Анна Березовская – Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни (страница 21)

Но многие не понимают, как можно жить осознанно.

Кирилл женился довольно рано. Он любил свою жену, старался обеспечить семью, делать все так, как заведено и положено, выполнять все требования, которые сейчас общество предъявляет к отцам, мужьям, мужчинам.

Он все делал правильно и никак не мог понять, почему не получает удовольствия от этого процесса. Почему он все больше слышит от жены, что стал предсказуемым, что жизнь их теперь похожа на бытовуху, что ничего их уже не связывает.

Но разве он не старается? Не вкалывает? Не вкладывается полностью в эти отношения? Да, он все делает правильно, но осознает ли он, для чего и для кого он все это делает?

Когда отношения начали трещать по швам, Кирилл попал на один из моих марафонов. Он записался в основную группу, прошел бесплатную неделю занятий и вскоре написал мне личное сообщение о том, что все понял. Понял, что с ним было нет так.

Суть была в том, что, посмотрев на себя и на всю свою жизнь со стороны, мужчина осознал: все его поступки продиктованы требованиями общества. Требованиями, которые когда-то были установлены нормами морали и правилами быта, но никак не его внутренним ощущением, не его внутренним миром.

Во внутреннем мире Кирилла правили пустота, тишина и одиночество. Он переключался от ощущения внутренней пустоты на заботу о своих близких. Но ведь это логично, что мужчина заботится о своей семье, о своей жене и детях. Что же в этом такого необычного? Ничего. Просто, кроме заботы о семье, в жизни Кирилла ничего больше не было.

Стоит отметить, что такой жизнью живут многие женщины, которые полностью посвящают себя семье, заботе о делах мужа, о его успехах и полностью забывают о том, что они сами тоже чего-то хотят, чего-то достойны.

Очень сложно выходить из подобной ситуации – ситуации, когда ты ассоциируешь себя с жизнью другого человека, проживаешь его жизнь каждый день, – и начать жить жизнью своей. Это очень ответственный момент. Момент, в который человек получает шанс строить свою жизнь самостоятельно, когда осознает, что на самом деле он – огромный мир.

Первый секрет свободы от одиночества – осознание проблемы, принятие ее.

Казалось бы, ну поняли вы, что одиноки, что любое ваше действие продиктовано не вашими истинными желаниями, а моральными устоями общества, требованиями, которые общество предъявляет сегодня к каждому. И что же изменится?

Изменится все. Это как с постановкой диагноза. Пока он неизвестен, помочь страдающему недугом мы не можем. Но когда вы осознаете проблему, вы начинаете управлять ею, а не она вами.

Только как это сделать? Многие могут воскликнуть, что прекрасно знают: их проблема в том, что они живут с нелюбимым мужчиной или с мужчиной, который не любит их. И одно и другое – страшно, больно. Но понимая, осознавая это, вы можете что-то изменить. Теперь вы можете взвесить все плюсы и минусы данного положения и принять решение: стоит ли вам дальше присутствовать в подобной ситуации. Если же вы осознали, что находитесь в длительном одиночестве, что уже долгое время живете без отношений и вас перестало это беспокоить, – вам пора задуматься над тем, а действительно ли вы этого хотите? Действительно ли для вас это самый лучший сценарий жизни?

Как осознать свою проблему? Я предлагаю своим клиентам довольно простую практику погружения. Для ее выполнения достаточно всего 15 минут в день. Кому-то хватит на практику одного дня, кому-то потребуется три или четыре дня.

Поскольку речь у нас об одиночестве, я советую вам уединиться, расслабиться, принять положение лежа в полутьме. Можете выполнять практику ночью или глубоким вечером при зажженной свече.

Когда вы полностью расслабитесь, задайте себе один простой вопрос: «Кто я?» В этот момент в вашей голове начнется настоящий кавардак. Могут всплывать какие-то фразы из прошлого, какие-то картинки, воспоминания из детства. Не останавливайте это движение, пусть ваш разум сам успокоится и остановится на одном конкретном ответе. Запомните его и двигайтесь дальше.

Следующий вопрос, который вам следует задать себе: «Почему я здесь?» Тут уж все будет проще. Вы сразу ответите себе почему. У вас может возникнуть несколько ответов. Примите каждый из них во внимание. Запомните их.

Вы можете почувствовать тревогу, может показаться, что ваше тело скованно или, наоборот, ватное, что кто-то по вам ползает, что вам вот-вот придется встать и идти или что вы сейчас уснете. Ничего страшного, это ваше подсознание тщательно скрывает от вас ответы на такие простые вопросы. И если оно что-то скрывает, значит, есть над чем работать.

Далее спросите себя: «Почему я испытываю одиночество?» Именно «испытываю». Не «одинок (-а)», а «испытываю». Ведь одиночество – это эмоция, чувство, это не одежда и не орган вашего тела. Это ваше состояние, из-за которого вы вскоре остановитесь в развитии, перестанете осознавать свою значимость.

Мария ощущала себя одинокой довольно часто. Она не была красавицей, но внимание мужчин привлекала всегда. Они ухаживали за девушкой, но она была недовольна тем, что имела. Ей хотелось все больше и больше. И вот в один момент Мария попала в довольно сложную ситуацию.

Она встретилась с парнем, он ей очень понравился, и она понравилась ему, и тогда она испугалась. Стала соблюдать дистанцию и держаться от него подальше. Парень не мог понять причин такого поведения девушки, потому что не давал повода для сомнения в его намерениях.

Мария попала в очередной поток одного из моих марафонов и на отработке страхов попросилась на личную консультацию. Когда мы выполняли с ней практику погружения, выяснилось, что Мария считает себя брошенной и одинокой, что она пришла ко мне на марафон для того, чтобы доказать окружающим – она чего-то стоит. А одинока она оттого, что «злые и ужасные люди не понимают ее, много и часто обманывали».

Теперь мы знали, над чем работать, и очень быстро смогли убрать моральные и эмоциональные ограничения Марии. Почему моральные? Потому что уже были сформированы стереотипы общения и жизни в целом. Почему эмоциональные? Потому что уже имели место определенные негативные эмоции как реакция на позитивные события жизни.

Она могла плакать, когда ей дарили подарки и говорили комплименты, но плакала не от счастья – она не могла признать, что достойна всего этого и что человек просто может быть с нею рядом, а она – быть для кого-то хорошей и любимой.

Вы также определите для себя, какие мотивы и причины привели вас в ловушку одиночества и кем вы стали, какие эмоции и переживания поработили вас и как с ними самостоятельно справиться.

Когда вы это сделаете, вам станет известен следующий секрет.

Второй секрет свободы от одиночества – перестаньте бороться с одиночеством, наслаждайтесь им.

Если вы внезапно поняли: ваши проблемы от того, что вы долгое время боролись с одиночеством, отрицали его (к примеру, отрицали, что были недолюблены в детстве, вам не хватало внимания родных, вы хотели достичь совсем другого, вместо того чтобы стать врачом, вы хотели стать художником), – просто перестаньте с этим бороться.

Как вы обычно боретесь? Вы можете обижаться на события прошлого, хотя их уже не вернуть и не стоит даже пробовать это делать. Вы можете расстраиваться по мелочам. Можете пытаться доказать любимому человеку, что он не любил вас и вы несчастны, можете постоянно выяснять отношения с родителями и припоминать им все то, что они вам сделали. Но тем самым вы боретесь с реальностью, протестуете именно с тем, что уже неизменно, от чего вы уже не уйдете и не скроетесь. Нужно ли это делать? Конечно же, нет. Это только усугубит вашу ситуацию и не сделает вас счастливым человеком.

Бороться ни с кем не нужно. В тот момент, когда затевается борьба, вы уже проиграли. Стоит принять ситуацию и выйти из нее, закрыв при этом за собою дверь.

Но как же выйти из ситуации, когда вас обманули, предали? Как вот так взять и все оставить? Вы не оставляете все. Вы просто освобождаете себя от этой формы проблемы. Факт свершен, и ничего не изменить. Но решать проблему, если это возможно, лучше без поправок на прошлое.

Борис никак не мог смириться с тем, что жена ушла от него к более успешному мужчине. К мужчине, который точно знал, чего он хочет от жизни, который уделял ей свое драгоценное время.

Да, в этой ситуации Борис проиграл, он рано отступил, не боролся за семью, но он стал активно бороться с реальностью, с одиночеством. Регулярно донимал себя и всех вокруг какими-то странными идеями, своеобразным восприятием реальности. Он мог запросто позвонить посреди ночи бывшей жене и рассказывать, что уже на нее не обижен. При этом женщина с испугом говорила, что они уж год как не общаются, поэтому зачем он вообще ей звонит.

Он мог навестить старого друга и начать жаловаться на то, как же он плохо жил с бывшей женой, на что друг отвечал, что давно пора жить дальше, так как его жена этим и занята и довольно успешно.

Борьба с одиночеством в данном случае была довольно деструктивной, человек сам себя разрушал в этой борьбе, не позволял себе развиваться. Он боролся с восприятием того, что остался один, не хотел признавать реальность, сильно внутренне страдал.

Что же оставалось делать в данной ситуации? Отпустить партнершу и больше не требовать от нее продолжения мнимых отношений. Отпустить себя. Порой люди начинают что-то кому-то рьяно доказывать, пытаются отстоять свою правоту в вопросе прошлого, которое уже давно ушло и которое невозможно возвратить.