Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 18)

Друзья очень ценны тем, что их можно попросить о помощи, которая требует определенных усилий. Например, спроси подругу, сможет ли она проводить с твоими детьми один вечер в месяц или в два. Свободное время вечером – это ценный ресурс, который не восполняется даже с началом детского сада. Просто знакомые или соседи на это не согласятся. Это слишком энергозатратно – до ночи сидеть у тебя дома, укладывать детей спать. А подруга может согласиться. Один визит в месяц – это не слишком сложно. Она уже знает твоих детей, а дети знают ее. Две-три такие подруги/друга – и вот у тебя уже два-три свободных вечера в месяц постоянно. Отлично!

Друзей также можно просить об экстренной помощи, если ты заболела например. Навестить тебя, сходить в магазин, приготовить детям суп или погулять с ними.

А еще к друзьям можно обратиться за профессиональной помощью. Скорее всего, они окажут услугу бесплатно или дешевле рынка.

В любом случае крайне важно благодарить. Друзьям будет приятно, если их помощь действительно подарит тебе хорошие эмоции или возможность отдохнуть и ты скажешь им об этом. Даже если оно продлится недолго, твое позитивное состояние – главная отдача для друзей.

Не переусердствуй с просьбами. Обращайся, когда действительно нужно. Найди баланс между «беспокою по каждому поводу» и «терплю до последнего, лишь бы не обращаться».

Друзья могут отказать. В том числе прямо. Не вычеркивай их из своей жизни из-за этого. У кого-то при общении с тобой могут всплыть свои бессознательные страхи. Они начнут неосознанно избегать контакта, забывать про обещания. Это защитная реакция. Так бывает. Не вини их.

Некоторые люди смогут поддерживать тебя несколько месяцев, а потом начнут отваливаться – просто не выдержат дольше. Они не понимают в полной мере, каково тебе. Им кажется, что время проходит, а ты все печалишься и печалишься. Это может надоесть. Не вини и их тоже, не вычеркивай из своей жизни. Им сложно понять ситуацию, в которой они сами не были.

Кто-то отдалится, потому что принципиально общается только с успешными людьми. Есть такое представление: для собственной успешности надо дружить с теми, у кого жизнь удалась. Пока у тебя была семья, работа, все в целом было хорошо, с тобой дружили. Когда ты попала в число «неудачников», общение с тобой ограничили. Кто-то скажет, что друзья так никогда не поступят. На самом деле ты можешь не знать истинных ценностей своих друзей. Они могут общаться реже, смотреть, как у тебя идут дела, не стремиться помогать. Если через пару-тройку месяцев ты не наладишь жизнь в новом формате, они начнут отдаляться уже существенно. И такое бывает.

Люди часто сами не знают, как будут вести себя в общении с мамой-одиночкой.

Что бы ни произошло, не стоит обижаться. Люди часто сами не знают, как поведут себя в общении с мамой-одиночкой. Поддерживай контакт со своей стороны, пока друзья отвечают взаимностью, и не навязывайся, если отдаляются. Это не ссора. Главное – не скатиться в негатив по отношению к друзьям. Поздравления с днем рождения все равно остаются в силе. Потом все вернется как было.

Соседи

Однажды один из соседей сделал мне удивительный комплимент. Я думала, что я все время грустная, потому что внутри мне тяжело и все это видят. А он сказал, что я всегда улыбаюсь и это очень приятно, что большинство людей грузятся, жалуются на жизнь, а я – нет. Удивительно. Только после его слов я осознала, что действительно улыбалась при виде соседей. Даже в самом плохом состоянии чуть-чуть растягивала губы в ответ на полусекундное «здрасте». Интуитивно, не задумываясь. Оказалось, что даже дежурная улыбка годится. Это располагает людей, вызывает уважение. Им легко с тобой общаться.

Соседи полезны тем, что к ним можно обратиться, когда помощь нужна срочно. Например, можно ненадолго оставить ребенка у соседки, если пришлось экстренно уйти с другим ребенком в поликлинику. Или если случилось что-то непредвиденное и лучше разбираться с этим без детей. Старайся выбирать соседей, у которых тоже есть дети. Хорошо, если это сверстники твоих – им будет интересно играть. Если дети подружатся, соседке тоже плюс: дети будут заняты друг другом, а она – своими делами.

Чтобы иметь такую возможность, с соседями нужно дружить. По-соседски: приветливо, но не слишком близко. Раскрывать им душу не стоит. Если спрашивают, можно рассказать о событиях формально, без подробностей и лишних эмоций, чтобы наладить доверие. Но помни: чрезмерная откровенность с соседями может привести к сплетням. Поэтому всегда держи вежливую дистанцию.

Правила общения с соседями:

1. Встретила соседа или соседку – улыбнись. Найди силы сделать это.

2. Здоровайся со всеми соседями всегда. С улыбкой, напоминаю. Даже если знаешь человека только в лицо, если ему девяносто лет и вы никогда раньше не здоровались, если это приезжие, новые жильцы, очередные арендаторы – здоровайся со всеми.

3. По возможности перекидывайся парой фраз с теми, кто тебе приятен, интересен. Начни общение. Не думай, что, если тебе тридцать лет, а соседке пятьдесят, вам не о чем поговорить. Воспринимай людей вне возраста. Поболтать можно с кем угодно. В том числе с няней соседского ребенка, если она постоянно пересекается с тобой.

4. Знакомство с мамами на детской площадке – бесценный ресурс! В любой момент можно начать здороваться с теми, кого регулярно там встречаешь. Тебя в лицо они уже тоже запомнили. Для начала этого достаточно. Потом как-нибудь и разговор завяжется. Чем больше контактов, тем лучше. Помимо прочего, это вытягивает тебя из мрачных мыслей. Это все маленькие пазлики в твоей картине.

Со временем с некоторыми из соседей ты начнешь общаться больше, по-дружески. В конце концов сможешь и оставлять у них ребенка ненадолго в экстренной ситуации. Как и в случае с друзьями, не переусердствуй с просьбами. Главная отдача для соседей – твоя готовность предложить аналогичную помощь, добрая соседская атмосфера.

Фонды

Легко. От родителей и прочих родственников уезжаешь в город Х на этапе поступления в вуз. Потом заканчиваешь учебу, работаешь, живешь, заводишь друзей. Выходишь замуж, рожаешь ребенка. По общему решению семья переезжает в соседний город Z. В том числе потому, что супругу оттуда ближе до работы, значит, он больше времени сможет проводить с семьей, а не в дороге. Тебе же не принципиально, где коляску катать. Есть иллюзия, что все друзья рядом, в получасе езды на машине. Ты вплотную занимаешься ребенком и продолжаешь работать дистанционно. Через пару лет жизни в городе Z ты знаешь только дорогу до детской поликлиники. Больше ничего и никого, ибо некогда. Потом разводишься. Бывший супруг возвращается в город Х. Все.

Это один из множества вариантов. Вот так просто. Не обязательно быть представителем малозащищенных слоев населения или человеком с ограниченными возможностями. Можно иметь высшее образование, работу и все равно оказаться в социальном вакууме. В городе Z никого. Друзья из города Х за два года отдалились. Кто-то вообще уехал в другую страну, у кого-то теперь семья и тоже дети. Родители далеко и не могут приехать надолго: папа работает, маме здоровье не позволяет, да и папу одного надолго оставлять не стоит с учетом возраста.

Это все не замечалось, некогда было. Маленькие дети, работа, семья – вот и день закончился. Думала еще годик подождать, наладить режим и тогда уж восстановить общение с друзьями. А еще, когда есть семья, это не так критично. Другие приоритеты. И друзей воспринимаешь иначе: достаточно созвониться по телефону и раз в полгода увидеться, пока дети не подрастут. При этом дети еще слишком маленькие, чтобы позволить себе хотя бы полноценно работать, а накопленная усталость требует основательного отдыха, которого нет. Здесь легко потерять трезвость восприятия. Фокус внимания непроизвольно сужается до выживания. Как улучшить положение, непонятно. Все эти факторы – словно нити одного узла, затягивающие друг друга.

Обращаться в благотворительные фонды можно и нужно, когда ситуация того требует. Не стесняйся просить о помощи, если есть реальная угроза остаться без жилья, возможности прокормить себя и детей. Не жди, когда гром грянет. Так и скажи: «Ситуация сложная, пока держусь, но события могут развиваться как угодно. Можно ли заручиться вашей поддержкой на крайний случай?»

Лучше обращаться в профильные фонды, занимающиеся поддержкой кризисных семей. Зайди на сайт фонда, посмотри, какие у него есть программы. Обычно, если фонд помогает сиротам, он работает и с профилактикой социального сиротства – это как раз поддержка родителей, оказавшихся в сложной жизненной ситуации. Бывают крупные фонды, которые занимаются совершенно разными направлениями, включая это.

Начинай с фондов, которые находятся в твоем городе. Если подходящих не нашлось, поищи в ближайшем более крупном населенном пункте. В столичные фонды тоже можно обращаться независимо от места проживания. Просто чем ближе фонд, тем удобнее и для тебя, и для кураторов: проще доставить материальную помощь, есть возможность посещать благотворительные мероприятия для мам и так далее.

Очень рекомендую познакомиться с куратором по программе поддержки кризисных семей. Хотя бы по телефону. Спроси, можно ли рассчитывать на помощь в критической ситуации и на какую именно. Поддерживай с ним связь. Важно быть честной: не говори, что твоя ситуация хуже, чем она есть. Нажиться не получится. У куратора большой опыт работы, он увидит попытку манипулирования, и впечатление будет подпорчено. Будь искренней, расскажи о страхах и реальном положении вещей. Возможно, тебе предложат помощь психолога, добавят в чат взаимоподдержки с другими мамами или в группу в соцсети – соглашайся. Делай шаги навстречу.