Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 20)

Татьяна Васильевна скользнула по мне пренебрежительным взглядом. После расставания с ее сыном мы увиделись впервые. Раньше мы всегда обнимались при встрече. Она очень общительный человек. И тут разительная перемена. Из-за чего? Что я сделала ей или кому-либо из ее семьи? Вот так люди подвержены поведенческим клише, которые диктуют безусловное пренебрежение к бывшей невестке.

Ситуацию спасли дети, которые выбежали обнять бабушку и стали радостно пищать. С ними Татьяна Васильевна была по-прежнему любящей. Тогда шел судебный процесс по разделу имущества, приобретенного в браке. В разговорах Татьяна Васильевна как бы между делом акцентировала внимание на том, что это дом ее сына. Раз по пять на дню в том или ином контексте. Разными способами показывала, что она тоже тут хозяйка. Это был очень тяжелый период. И еще она остановилась у меня пожить. Точнее, «в доме своего сына». Не очень-то спрашивая моего согласия и не скрывая пренебрежения. Интересно, почему она остановилась именно у нас, а не в квартире, где живет ее сын со своей новой женой? Так было бы гораздо более логично.

Сдерживаться было сложно. Хотелось ответить ей такими же клише и рассориться, как это полагается. Я старалась больше думать о том, что, пока дети играют с ней, я могу заняться своими делами. И сама общалась спокойно, как будто ее комментариев в мой адрес вовсе не было. Забавно, что поначалу это было воспринято как признание моего «поражения». Как будто я уступаю ради… чего? Жилья? Этот дом такой же мой, как и бывшего мужа. Мнение других меня не волнует. Человек не способен увидеть достойное поведение другого, когда сам некрасиво себя ведет. Он ожидает конфликта и все видит искаженно, даже доброжелательное поведение оппонента по отношению к себе может воспринять как неискренность. Я делала это ради детей, чтобы они не нервничали из-за ссор и не были вынуждены выбирать между двумя любимыми людьми. У меня была локальная задача – пережить пару недель пребывания с ней в одном доме, не усиливать конфликт, дать детям пообщаться с бабушкой. Позже время и терпение расставили все на свои места.

Если родители бывшего мужа любят внуков и хотят с ними общаться – пусть общаются. Не препятствуй. Не поддавайся на провокации. Береги себя и свои нервы. Пусть говорят что хотят. Это может быть сложно, но, если ссориться, будет еще сложнее. Важно отличать ссору от адекватной защиты своих границ. Отвечай так, чтобы это гасило нападки, если они случаются, а не подпитывало их. Спокойно, вежливо, с уважением. Иногда лучше проигнорировать или просто сменить тему. Можно поискать материалы на тему общения со «сложной» свекровью (пусть и бывшей), в свободном доступе их полно на каналах в YouTube. Мысли стратегически. Пройдет время, и все уляжется. Ты мать их внуков, причем отличная мать. Если они любят внуков, то придется и с тобой общаться. Это неизбежно и поначалу может дополнительно их раздражать.

Сохрани для детей как можно больше родственников. Если вместе с отцом дети потеряют еще и всю его родню, это усилит боль утраты многократно. Пусть папа неделю не приходил, зато бабушка – папина мама – живет у вас уже две недели. Читает детям книжки, печет пироги. Чем больше любящих людей в жизни детей, тем лучше. Не бойся, что бабушки-дедушки настроят их против тебя. Возможно, это под силу отцу детей, но не им. Дети тебя любят, а если родственники будут злословить, то вызовут у них только неуважение к себе.

Пользуйся свободным временем, пока дети играют с бабушкой. Занимайся собой. В такой ситуации очень полезно делать что хочется, а не что-то полезное или нужное. Что-то, что тебя наполнит. Посмотри классный фильм, погуляй, помедитируй, поспи, пообнимай кота – все, что тебе в радость и на что обычно не хватает времени. Бывает сложно себя заставить это сделать, если ты злишься. Кажется, что ничто не может тебя порадовать. Тут важно отследить момент и не нырнуть в гнев по полной. Уйди в свою комнату или отправь детей вместе с бабушкой погулять до того, как взорвешься от злости. Со временем ты научишься это делать и сможешь включать больше расслабленности.

Сначала будет тяжело: ты считала этих людей близкими и сейчас их поступки ранят. Твоя задача – выстроить в собственном восприятии связку «пришла бабуля – могу заняться чем-то хорошим». Если совсем тяжело, поори в подушку. А потом займись собой. Пусть твое настроение только улучшится от ее присутствия, что бы ни происходило. Ты еще улыбнешься ей, поблагодаришь, пожелаешь доброй ночи и потом вышлешь фотки детей в подаренных ею футболках.

Теперь бывшая свекровь живет в десяти минутах ходьбы от нас. Три года назад это невозможно было представить. Не было никаких предпосылок. Жизнь иногда совершает немыслимые повороты. Родители экс-супруга за это время успели развестись, разъехаться, пережить кучу других катаклизмов, и в результате его маму занесло в наш город Z. Чему я поначалу была совсем не рада. Я ожидала трудностей, и они были. Чтобы выстроить отношения, понадобились время и усилия. Зато теперь общение довольно ровное, позволяющее видеть и ценить положительные качества друг друга.

Она может остаться с детьми или забрать их к себе, когда это необходимо. Или просто потому что ей самой хочется провести время с внучками. Она прекрасно владеет кистью и учит детей рисовать не хуже преподавателя живописи. Они вместе готовят разные блюда, на что у меня не всегда есть время, поскольку с детьми это надо делать размеренно и терпеливо. Слишком часто я не обращаюсь, чтобы не навязываться. Дети тоже счастливы переключиться с меня на бабулю. Все довольны. А былое постепенно прощается и забывается.

Воспитатели и учителя

Утренние сборы никак мне не даются. Мы с дочками прибегаем в детский сад в последнюю минуту перед началом занятий. Ангелина Прохоровна – воспитатель и наш персональный ангел. В своем почтенном возрасте она справляется с группой из тридцати детей пять дней в неделю. Она знает о моей семейной ситуации и относится с пониманием.

Младшая дочь – любитель поспать. Чтобы поднять ее вовремя и без слез, нужно подготовить анимационную программу и выложиться на полную. Притом что я сама в минусе. А старшая просто требует много внимания из-за рассеянности. Нужно проследить за каждой мелочью – буквально не забыла ли она надеть трусы. Я стараюсь не опаздывать, чтобы дочери не входили в группу посреди занятия и не отвлекали других детей. И все равно мы приходим впритык. Ангелина Прохоровна помогает мне. Пока я переодеваю младшую дочь, она расчесывает и заплетает старшую.

Ангелина Прохоровна согласилась взять обеих моих дочерей в свою группу. Иначе младшая вовсе отказывалась ходить в детский сад, ее устраивал только этот воспитатель. Мне пришлось согласовать со всеми – от заведующей до музыкального педагога, что трехлетний ребенок пойдет в группу с шестилетками. Если бы не хорошие, бесконфликтные отношения, выстроенные ранее, вряд ли мне бы это удалось.

Дочка с радостью идет по утрам к Ангелине Прохоровне, и весь день я спокойна за своих детей. Я знаю, что дочери вместе, что старшая поиграет с младшей, если понадобится, и, главное, что они под защитой моего детсадовского ангела! Я могу работать без мучительных мыслей о том, что мой ребенок там плачет и надо как можно скорее его забрать. Всегда буду благодарна этому великому воспитателю.

Воспитатели и учителя – это педагоги и детские психологи с большим опытом. Каждый воспитатель или учитель уверен, что лучше любой матери знает все о ребенке и его семье. Возможно, это так. Возможно, нет. В любом случае не стоит эту убежденность опровергать. Помни об этой особенности в общении с ними: так ты будешь лучше понимать многие их поступки. Хорошие, душевные педагоги – твои главные помощники в воспитании детей.

Маме-одиночке особенно важно выстраивать хорошие отношения с воспитателем или учителем. Он может стать твоим главным помощником в воспитании детей, если с ним подружиться. Воспитатель или учитель – это как раз тот человек, с которым можно быть достаточно откровенной, описать ситуацию в семье, чтобы он понимал, в каких обстоятельствах находится ребенок. Искренность располагает. Найди способ подать информацию аккуратно, не жалуясь на жизнь.

Воспитатели и учителя критически относятся к родителям, которые плохо справляются со своими обязанностями. Если педагог будет знать о твоей ситуации, то не будет придираться к невыглаженной одежде и вчерашним косичкам у ребенка. Он будет понимать, что ты по утрам рассеянная и растрепанная не оттого, что пьешь вечерами. И оставит твоему ребенку завтрак, если вы опоздаете.

Детские педагоги особенно ценят уважение, благодарность и понимание. Находи поводы благодарить. Искренне. Особенно ценно отмечать моменты, казалось бы, обыденные в работе педагога, которые воспринимаются нами как должное, но требуют усилий. Например, всегда приятный внешний вид уже в семь утра. Пунктуальность. Творческие занятия в группе, если воспитатель хорош в рукоделии. Интеллектуальные занятия, если он хорошо дает материал. Стихи к утреннику, если воспитатель учит их с детьми в группе. Это не манипулирование. Я лишь предлагаю варианты, чтобы на их примере ты нашла подходящие для вашего воспитателя. В тяжелом эмоциональном состоянии мы бываем слепы и глухи к другим. При долгом переутомлении внимание сужается до задач выживания и самосохранения. Разглядеть чужие достоинства бывает некогда. Я даю подсказки, чтобы твое восприятие зацепилось за качества воспитателя или учителя, достойные благодарности. На праздниках старайся участвовать в поздравлениях от группы либо класса.