Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 17)

Разберем такой пример: бывший муж внезапно не дал денег на оплату плавания, на которое ходит ребенок. Причем не объяснил причин и не сказал, что с этим будет в следующем месяце. Неприятно, да. Может возникнуть впечатление, что он мстит за свои обиды, усложняя тебе жизнь. Проживи свои эмоции и двигайся дальше. В какой-то момент ты сама начнешь направлять силы на решение вопроса, а не на выплескивание эмоций. Не дал – значит, опираемся на свои финансовые возможности. В крайнем случае ребенок пока не будет ходить на плавание. Через некоторое время снова попроси денег – вдруг бюджет бывшего супруга (или его настроение) позволит ему оплатить занятия. А может быть, он сам вскоре найдет способ поддержать увлечения ребенка, если на него не давить. И это все не про справедливость.

Почему, спросишь ты, его надо «жалеть», а самой – справляться со всеми заботами? Почему тебе нужно выкручиваться и выживать, в то время как он может запросто сказать, что денег нет? Потому что закатывание скандала – пустая трата сил. Потому что ты не переделаешь человека, если он склонен к определенному поведению. Ты не его жалеешь, а себя. Ситуация конфликтная, и важно учиться правильно конфликтовать. Понятие «конфликт» само по себе не является негативным: это путь к решению некой спорной ситуации. Прекрасные материалы на тему разрешения конфликтов есть у Вероники Арбековой и у других психологов, спикеров, тренеров. Очень рекомендую с ними ознакомиться. Те примеры реагирования на конфликт, которые массово транслируются по телевидению, в основном деструктивны. Примеров конструктивного разрешения конфликтов, подразумевающего сохранение нормальных отношений, мы пока видим мало. Этому нужно учиться. По классике жанра кажется справедливым устроить в отместку что-то соразмерное, и чаще всего это ограничение доступа к детям. Не поддавайся на провокации. На время отложи спорный вопрос и постарайся переключиться на хорошие поступки бывшего мужа. В первую очередь ради себя, своих мыслей и чувств. Если он хочет общаться с детьми, то положительные моменты найдутся. Само общение, активные игры, на которые у тебя не хватает сил, прогулки с папой, его покупки, угощения, которые он приносит, помощь в учебе или по дому. Не оплатил бассейн, но провел день с детьми – отлично. Наращиваем потенциал.

Родителю-одиночке приходится нести гораздо больший груз ответственности и обязанностей относительно детей, чем тому, который вышел из состава семьи. Напомню, что мы говорим не о случаях, когда после развода оба родителя продолжают примерно в равной степени нести ответственность за детей и заботиться о них, поддерживать друг друга в вопросах воспитания и так далее. Не о тех случаях, когда тот, кто ушел, компенсирует свое отсутствие другими типами поддержки. Мы говорим о ситуации, когда один из родителей не берет на себя соответствующие обязанности в полной мере, в ежедневном формате. Да, он может делиться деньгами пропорционально своему доходу. Может уделять детям время пропорционально имеющемуся ресурсу. Но дети на паузу не ставятся. Уход и внимание нужны им постоянно.

Дети на паузу не ставятся.

Уход и внимание нужны им постоянно.

Родитель, который остается с детьми, отдает себя в том количестве, которое необходимо детям. Круглосуточно. Игнорируя сигналы организма о том, что ресурс давно исчерпан. Вопреки усталости, болезням, отсутствию времени хотя бы для сна, не то что для заработка. Он строит свою жизнь в соответствии с потребностями детей, подстраивает свой график под них. Пока дети маленькие (младше 3–4 лет), родитель-одиночка практически не в состоянии заниматься своими интересами и потребностями, и это проживается как перманентная фрустрация – выраженное психическое и физическое напряжение, которое влияет на здоровье, настроение, самоощущение, способность эффективно взаимодействовать с окружающими. Это может длиться несколько лет, пока самый младший ребенок не подрастет. И только при условии, что ребенок здоров во всех смыслах. Родитель ребенка с заболеваниями – отдельная, еще более сложная история.

Родитель-одиночка, не важно, отец это или мать, не может разделить ежедневные заботы о детях с каким-то другим взрослым человеком, например с няней или своей мамой. Бывает, что ребенка вообще растит только дедушка или другой родственник. Да, это несправедливо, но так сложилось. Однако это не повод нивелировать то, что делает второй родитель. Лучше постепенно наращивать объемы хорошего, чем раздувать плохое. Допустим, год назад бывший муж раз в неделю приходил к детям, а сейчас регулярно два раза, из которых один – на весь день. Раньше приходилось гадать, переведет он деньги на детские расходы или нет. А сейчас переводит регулярно определенную сумму. Пару лет назад ни с какой просьбой по дому невозможно было обратиться, а сейчас сам помогает. Раньше считал тебя врагом, а теперь это прошло. Раньше надо было многое просить, а теперь сам замечает трудности и предлагает помощь. Раньше «одна за всех», а теперь у детей два полноценных родителя и еще бабушка, дедушка и другие родственники со стороны экс-супруга. К этому можно прийти, если не акцентировать внимание на несправедливости и каждом отказе. «Нет» сейчас не означает «нет» вообще.

Глава 4

1815 непонадобившихся контактов в телефоне, или О ценности нетворкинга

– Как вы себя чувствуете?

– Как будто болтаюсь в пространстве. Никакой опоры. Зыбь и пустота. Слабость. Раньше опорой была семья. Сейчас надо бы на свои ноги опереться, но груз слишком большой. И боль подкашивает. Я себя ощущаю будто с неподъемной ношей. И в темноте. Дышать тяжело, не то что встать. Душа и тело болят.

– Что можно сделать, чтобы обрести опору? Какие у вас есть варианты?

– Никак не могу твердо встать на ноги. Ощущение, будто я протягиваю руки и шарю вокруг себя в пустоте. Ищу, за что ухватиться, чтобы не падать. Если мне удастся поймать поддержку одной рукой и второй, а потом собрать много-много нитей такой «боковой» поддержки, это сможет на время заменить опору под ногами. Мне будет легче.

В чем особенность нетворкинга мамы-одиночки? В том, что, скорее всего, от усталости она просто не видит никого вокруг. Внимание обращено внутрь, к своим тревогам. Часто у нее депрессия и нет желания общаться. Или времени. Ни улыбнуться, ни перекинуться словом. Хочется спрятаться от всего, закрыться, а не коммуницировать. Само ее состояние может усиливать изолированность. А изолированность – ухудшать состояние.

Нетворкинг мамы-одиночки можно сравнить с собиранием пазла. Каждый контакт, каждое знакомство – маленький элемент в общем полотне поддержки. Он кажется мелким, и непонятно, чем он может тебе помочь. Твоя ситуация действительно сложная, глобальная. Один визит подруги ничего не изменит. Целая картинка складывается только из всех элементов в совокупности.

Ты можешь так уставать от детского крика, воспитательных бесед и детских эмоций, что хочешь только тишины и немного личного времени. Как ни странно, выход из этого только один – наружу. К людям. Они помогут добыть личное время и тишину. Ты придешь к этому в любом случае. Предлагаю тебе прямо сейчас осознать это и начать складывать свой суперпазл, не дожидаясь, когда совсем прижмет.

Друзья

В доме бардак, я, как обычно, балансирую между всеми задачами. Готовить некогда. В магазин идти тоже. Хорошо хоть, детей в детском саду кормят нормально. Потом я обнаруживаю, что уже ночь. Грызу что-то вроде бутерброда. Валюсь в кровать.

Попросила подругу в выходной прийти помочь с детьми или по дому. Хоть как-то. Хотя бы еду приготовить. Она отказалась. Сказала: «У меня знакомая есть в твоем районе. Студентка. Ищет подработку. Давай я тебе ее контакт дам. Возьмешь в няни». Класс. Если бы я могла нанять няню, я бы тебя не просила.

Кто-то из друзей сам предложит тебе помощь. Кто-то отдалится. Все представления о жизни матери-одиночки меркнут в сравнении с реальностью. Друзьям сложно в полной мере понять твои трудности и состояния. Не все смогут продолжить общаться. Многие будут готовы поддержать тебя несколько месяцев, но, если адаптация затянется на несколько лет, для них это окажется слишком. Винить никого не нужно. Лучше поблагодарить тех, кто находит силы поддерживать тебя на длинной дистанции, и пока отпустить остальных. Потом они вернутся.

Дольше всех обычно держатся те, кто сам пережил подобный опыт. Они тебя понимают, не торопят, не ждут, что ты быстро снова станешь энергичной и веселой, как раньше.

Основная тактика здесь – это:

• обращаться за помощью;

• принимать помощь, если предлагают;

• не расстраиваться, если отказывают.

Важно не навешивать на друзей слишком много боли. Им сложно это выдерживать – общаться с человеком, который в течение долгого времени пребывает в слезах и негативе. Все самое тяжелое – к психологу. К близким подруге или другу тоже можно, но разово. Если удается пообщаться с друзьями, постарайся отвлечься от проблем. Расскажи о текущих событиях вкратце, если хочется, но в целом сосредоточься на общении как таковом, постарайся получить удовольствие, отдохнуть, наполниться. Ты и так много времени проводишь в своих тягостных мыслях. Дай себе отдых. Это поддержит тебя и сохранит дружбу. На пике переживаний поплакаться близкой подруге – святое, но постоянно этого делать не нужно. Подруга тоже может устать.