Андрей Якомаскин – Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя (страница 3)

В худшем случае наша сказка упрётся в одну из двух крайностей. Первая – мужчина найдёт равную себе женщину, «которая меня понимает» (и вызывает больше страсти). Накопившиеся эмоции и потребность быть слабым подтолкнут его к этому шагу. Другая крайность – женщина взбунтуется и захочет больше самостоятельности. Причина очевидна – она хочет не только быть в безопасности, но и быть способной обеспечить свою безопасность.

Главное – это баланс. Как-то я консультировал женщину, которая тяжело переживала развод. По жизни она привыкла быть независимой, жила на пассивный доход, регулярно ухаживала за собой и хорошо справлялась. Так получилось, что нового мужчину она встретила уже через месяц. Вот как она описала чувства к избраннику:

– Я впервые смогла почувствовать себя уязвимой рядом с мужчиной, даже когда не показывала уязвимости. Он мог заплатить за меня не потому, что я просила, а чтобы проявить заботу обо мне. Это было необычно, потому что раньше муж всегда напоминал о моей независимости, о том, что я в первую очередь сама должна о себе думать. Фактически это было не сложно, но внутри я хотела чувствовать заботу.

Искать чувство безопасности нужно. Но вместе с этим нужно поддерживать свою независимость, а также учиться быть уязвимым рядом с тем, кто тебе дорог. Вот такой парадокс.

Баланс безопасности – это возможность чувствовать себя одновременно независимым и уязвимым рядом с партнёром.

Крайности: «Только она может меня защитить», «Я должен всегда сам о себе заботиться», «Я оберегаю и контролирую, а ты заботишься», «Я не должен показывать свои слабости перед ней».

Баланс: «Я могу о себе позаботиться, но хочу быть уязвимым рядом с тобой, потому что знаю, что ты всегда меня прикроешь».

Я хочу новых впечатлений

«Как по мне, отношения – это что-то вроде дополнения себя, часто мы меняемся под влиянием близких, перенимаем какие-то привычки, да даже какие-то фразочки можем урвать, чтобы стать ближе и чувствовать себя на одной волне».

Новизна – ещё одна врождённая потребность. С самого детства она сподвигала нас регулярно исследовать мир. Для ребёнка всё вокруг является удивительным и непонятным, поэтому это «всё» он хочет как можно скорее потрогать, открыть, лизнуть (и иногда сломать).

В отношениях мы тоже ищем новизны. Причём часто делаем это бессознательно. Особенно заметна эта потребность на первом этапе отношений – конфетно-букетном (шашлычно-коньячном – в зависимости от опыта). Каждого из нас опьяняют первые дни, недели, месяцы знакомства, потому что они дарят регулярное чувство предвкушения:

Вот бы снова увидеть её на работе!

Интересно, каков он в постели?

Я так хочу снова к ней прикоснуться.

Я готова слушать его истории про рыбалку часами!

Так работает дофамин, гормон счастья и главный наркотик в первый период отношений. Дофамин вырабатывается от предвкушения награды. Чем слаще предвкушение, тем больше дофамина. А из-за того, что мы только узнаём друг друга, предвкушать можно много и очень ярко. Интересно, что момент получения желаемого часто приносит нам далеко не так много удовольствия, как часы его ожидания.

Новые отношения приносят много удовольствия от предвкушения.

Здесь же возникает первая крайность. Если новизна так «вставляет», то почему бы не стремиться к ней постоянно? Один партнёр раз в 3–4 месяца, и я просто захлебнусь от дофамина! Некоторые действительно выбирают такой путь. Кстати, тоже не всегда сознательно.

Один молодой человек обратился ко мне после расставания. Он рассказал, что последние несколько лет у него каждые 2–3 месяца была новая девушка. Он встречался с ней, спал и быстро расставался. Причём почти безболезненно для себя. Так было, пока однажды он не встретил девушку, которая покорила его сердце, и он ушёл в отношения с головой. Они стали вместе жить, планировать отдых и будущее. К сожалению, через год идиллия распалась, и парень провалился в апатию. Он искренне недоумевал, что происходит, потому что с ним никогда такого не было:

– Раньше я всегда спокойно переживал расставание. Почему в этот раз всё иначе?

Потому что ты по-настоящему влюбился, Ромео! Ты впервые пошёл чуть дальше потребности в новизне и обжёгся. Если мы привыкаем искать только новизну и предвкушения, то можем стать романтичными Дон Жуанами (и Дон Жуанками) или секс-машинами, но как принимать и выслушивать друг друга, мы вряд ли разберёмся.

Если искать в отношениях только новизну, мы не научимся поддерживать их в перспективе.

Обратная крайность очевидна. Мы можем забыть про новизну, её эффект и важность. Проявляется эта проблема по-разному.

Например, когда бывшие друзья решают развивать отношения. Обычно друзья хорошо знакомы, поэтому дофаминовый всплеск на первом этапе отношений не так силён. Мы знаем, какое пиво нравится другу, как выглядит его квартира, возможно, мы даже видели его голым. Многие говорят, что отношения с друзьями сложно строить как раз поэтому: «Я не чувствую сильной страсти».

Однако часто страсти не хватает не потому, что друг не подходит в качестве партнёра, а потому, что в таких отношениях нужно с самого начала руками лепить новизну.

То же касается и большинства отношений, в которых люди состоят дольше 3–5 лет. Естественные дофаминовые всплески в них уже не так сильны, потому что мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Мы знаем точное расположение родинки на её попе, знаем про его лютую ненависть к творогу и мюзиклам, а значит, придётся поработать, чтобы создать новое предвкушение и получить дофамин.

Как можно десять лет заниматься сексом с одним и тем же человеком?

Почему мы никуда не ходим?

Раньше чувства были ярче…

В долгосрочных отношениях люди часто негодуют от того, что «ничего не меняется», при том, что они сами особо не двигаются. Иногда негодование провоцирует бежать в новые отношения, особенно если есть кандидаты, которые кажутся «интереснее». Часто тут скрывается ловушка. Новый человек даёт новизну, потому что он «новый», но стоит притереться, и с ним станет так же скучно.

Потребность в новизне в долгосрочных отношениях не будет удовлетворяться сама по себе.

Вернее, так. Она может удовлетворяться сама по себе, если мы встретили увлечённого человека, который по умолчанию тянется ко всему новому и тянет в это новое нас:

Пойдём играть в настолки?

Пойдём прыгать с парашютом?

Пойдём есть осьминога?

Однако даже в таких отношениях мы можем наскучить тому, на кого возложили ответственность за яркость впечатлений от жизни.

Новизна в отношениях – это прекрасно. До тех пор, пока мы понимаем, когда она может (и будет) появляться сама, а когда для её появления нужно приложить усилия.

Крайности: «Из отношений пропала новизна, пора валить», «Главное не влюбиться в человека, и тогда впечатления всегда будут яркими».

Баланс: «Я рад предвкушению, которое дарит мне другой человек, но я готов и сам приложить усилия, чтобы внести в наши отношения что-то новое».

Я хочу семью

«Вокруг всегда спрашивали сначала у брата, есть ли девушка, потом – уже в подростковом возрасте – у меня, есть ли ухажёр. Это был постоянный лейтмотив у всей семьи, мы удивлялись, когда кто-то расходился, и радовались, когда женился. Я думаю, поэтому я всегда искала отношения. В отношениях я искала замену, возмещение отца, которого не было так много в моей жизни, как это было нужно».

И снова перед нами потребность, которую воспитала в нас матушка эволюция. Основное стремление любого живого организма – выжить. Но как бы хорошо ты ни уворачивался от метеоритов и ни переносил морозы, ты стареешь, и потому надёжный способ выживания – оставить потомство. А если ты высокоорганизованное млекопитающее, то, чтобы повысить шансы твоих продолжателей генов на выживание, нужна опора, нужна семья.

В этом плане потребность в семье объединяет упомянутые потребности в безопасности и социальности, но я хочу остановиться на отличиях, потому что семья за тысячелетия развития цивилизации испытала на себе влияние культуры.

Изначально семья – это возможность повысить шансы на выживание потомства.

Хотеть создать семью – это нормально, ведь большинство из нас выросли в семье, пусть и не всегда полной. Мы видели, как вместе живут люди, которые любят и заботятся друг о друге (в идеале). Поэтому нам хочется иметь аналогичный опыт. Как всегда, проблемы возникают, когда мы нарушаем баланс и ищем отношений в первую очередь ради семьи. Обычно такой сценарий разыгрывается в двух случаях.

Первый – когда с детства мы наблюдали пример проблемной семьи. Например, как в случае с читательницей, чью цитату я использовал в начале этого блока. Когда она была маленькой, отца не было рядом, поэтому взрослой она искала ему замену в романтических отношениях, чтобы воссоздать полноценную семью.

Или вот пример из практики. Как-то ко мне обратилась молодая женщина, которая выросла в семье, где отец неоднократно изменял матери, причём на глазах у детей. Мама всё это терпела (и продолжает терпеть), потому что отец был «хорошим» человеком. Однако дочь возненавидела отца за такое отношение и не хотела, чтобы её дети видели нечто подобное. Поэтому в своём будущем избраннике она искала полную противоположность отцу: надёжного однолюба и семьянина. И нашла! В итоге они поженились и завели детей.