Андрей Якомаскин – Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя (страница 5)

Тут я впервые заметил, что в процессе игры мог в моменте изменить мимику и тон, делая его назидательным, как будто объясняя что-то свысока. В этот раз я быстро заметил это и остановился, но также понял, что, скорее всего, много раз поступал так раньше. Но я осознал это лишь в тот момент, когда полностью сосредоточился на своём поведении. Я годами переоценивал свой самоконтроль.

Разрыв эмпатии очень ироничен. Мы искренне считаем, что другие люди не могут контролировать себя (из-за чего часто обесцениваем), но при этом сами считаем себя образцом сдержанности (из-за чего недополучаем принятия).

Как я сказал, проблема принятия редко заключается в том, что мы коварные манипуляторы. Чаще всего обесценивают те, кто привык к обесцениванию, постоянно испытывал его на себе. И, к сожалению, многим из нас в прошлом как раз не хватало принятия.

Иди поплачь, потом поговорим.

Девочки себя так не ведут.

Мальчик должен быть сильным.

Мы привыкаем обесценивать, когда чувствуем обесценивание на себе.

Итак, польза принятия в отношениях очевидна. Если я поддерживаю твои чувства, ты будешь оставаться собой, искренне делиться переживаниями, и мы будем лучше понимать друг друга. Если ты примешь мои идеи, я буду лучше понимать, чего хочу, не стесняться этого и чувствовать себя счастливым.

Напрашивается вопрос: разве принятия может быть слишком много? Можно сказать и так. Здесь скрывается вторая крайность принятия, а именно требование, чтобы нас приняли. Когда мы начинаем требовать принятия, а не просить, мы сами начинаем обесценивать.

Требование отличается от просьбы нашей реакцией на чужой отказ. Если я попросил, мне отказали, но я продолжаю настаивать – это требование. Если я попросил, мне отказали, и я вежливо отступил – это просьба. Многие люди считают, что их обязаны принимать такими, какие они есть. Это не так.

Как и вы, я хотел бы жить в мире полного принятия. Но пока мы не ходим по кисельным берегам и не плаваем в молочных реках, нужно как-то обживаться в реальности. А реальность такова, что всю жизнь будут люди, которые не примут наш фиолетовый цвет волос, политические взгляды и любовь к пицце с ананасами. Но это не повод требовать принятия.

О принятии нужно просить. Как именно это делать, мы ещё поговорим, а пока важно запомнить, что нежелание принимать чужой отказ в принятии превращается в обесценивание, ведь теперь уже мы не можем принять человека таким, какой он есть. Очередная (на этот раз немного злая) ирония. Чтобы избежать обесценивания, мы должны принять чужое право не принимать нас.

Крайности: «Ты обязан принимать меня такой, какая я есть!», «Я не собираюсь разбираться в том, почему ты такой, это твои проблемы».

Баланс: «Ты имеешь право не принимать меня, но и я имею право искать того, с кем могу оставаться собой и быть счастлив».

Я хочу полюбить себя

«Прежде чем вступить в отношения, нужно найти опору в себе. Только тогда всё сложится».

Стремление идти в отношения, чтобы полюбить себя, с ходу вызывает сомнения, потому что в нём легко разглядеть признаки зависимости. В таком стремлении мы нарушаем главное правило безусловной любви: «Сначала безусловная любовь к себе, а только потом к другим». Этот догмат работает по одной причине – если в нас нет зачатков любви к себе, мы с лёгкостью обесценим самую искреннюю любовь другого человека.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.