Андрей Якомаскин – Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя (страница 2)

Отношения постоянно меняются, потому что меняемся мы. Если не научимся говорить друг с другом и принимать друг друга, рано или поздно мы по инерции начнём винить себя и близкого человека. В идеальных отношениях мы постоянно корректируем курс на идеал.

Часть 1

Зачем нам отношения?

Мы все хотим от романтических отношений одного и того же: чтобы они удовлетворяли нашим потребностям. Каким? С этого вопроса начинаются проблемы, потому что я, вы, соседка Оля и первоклассник Миша хотим от отношений что-то своё.

По моему опыту, есть несколько укоренённых в нас потребностей, ради которых мы все ищем, в чьё тёплое плечо уткнуться. Некоторые лежат на поверхности, другие мы не всегда осознаём, но определённо к ним тянемся.

Вот самые распространённые потребности, ради которых мы ищем отношений:

• я не хочу остаться в одиночестве;

• я хочу, чтобы меня защищали и оберегали;

• я хочу новых впечатлений;

• я хочу семью;

• я хочу, чтобы меня принимали;

• я хочу полюбить себя;

• я хочу оправдать ожидания;

• я хочу страсти;

• я хочу чувствовать любовь.

Как я сказал, все потребности по-своему разные. Некоторые несут больше пользы, другие – вреда. Одни составляют фундамент отношений, без которого они развалятся как карточный домик, другие можно почти без потерь игнорировать. Одни лежат на поверхности, в других мы не любим себе признаваться.

Чтобы разобраться, как улучшить отношения с собой и окружающими, давайте приглядимся к этим потребностям. Ведь пока не выясним, чего хотим от отношений, мы не сможем понять, как это получить.

Без понимания, чего мы хотим от отношений, не получится сделать эти отношения лучше.

Я не хочу остаться в одиночестве

«Человек – животное социальное, поэтому ему всегда уютней и комфортней в группе сородичей (не в одной комнате (!), а с осознанием, что люди рядом). Потому что каждый из нас содержит в себе ресурс (или несколько): еду, секс, деньги, моральную поддержку»[1].

Все люди понимают, что в одиночку трудно добиться по-настоящему значительных результатов. Способность объединяться в группы, чтобы обсудить Светку из соседней пещеры и подставить плечо собрату в борьбе с мамонтами, помогла нашим предкам стать доминирующим видом на планете.

Романтические отношения – не исключение. Пусть тут и не предлагается строить адронный коллайдер или запускать человека на Марс, но в одиночку смотреть новый сериал от Netflix или ходить на пьяный дебош местной рок-группы тоже не хочется. Желание не оставаться одному – естественно, однако:

Если мы зациклимся на одной части своего окружения, нам будет ещё хуже, чем в одиночестве.

Мы все состоим в нескольких социальных группах и играем в них разные роли. Некоторые мы выбирали сознательно, например «коллега», «игрок в танки», «поклонник квизов», «парень Леры» или «жена Миши». Есть роли, в которых мы оказались в силу обстоятельств, например «гражданин», «сын» или «дочь».

Когда в одной социальной группе у нас начинаются проблемы, которые сопровождаются злостью, апатией и разочарованием, то роли в других группах должны эти эмоции компенсировать. В противном случае укрепится зависимость и вырастет тревога.

Предположим, что моя роль «коллега» отнимает 80 % внимания (такой вот я трудоголик). С этими вводными, если на работе начальство начнёт меня прессовать, это отправит меня в затяжную депрессию, потому что мне больше негде найти социального утешения. Если у меня есть другие надёжные роли, вроде «муж Ларисы» или «член клуба настольщиков Чертаново Южное», мне будет проще справиться с апатией.

Популярный запрос на консультациях: «Как стать более независимым в отношениях?» Очевидное решение – развивать разные роли в социальных группах. Причём чем больше групп и чем они гармоничнее, тем лучше. Если твои единственные социальные роли – это «дочь истеричной матери» и «ответственный коллега», то, потеряв работу, ты сойдёшь с ума вместе с матерью.

Да, вывод банален, как квадрат. Но вот проблема: по умолчанию нам хорошо даётся одна роль, например «верная жена», «трудолюбивый муж» или «молчаливый сосед». Так сложились обстоятельства и воспитание. И раз с этой одной ролью всё нормально, мы начинаем незаметно в ней растворяться, забывая про другие, которые могли бы компенсировать отчуждённость.

Как вы догадались, часто мы растворяемся именно в роли романтического партнёра, «парня», «девушки», «мужа» или «жены». Всё-таки это приятные роли. К сожалению, если в отношениях начинаются проблемы, нас охватывает апатия, мы зубами цепляемся за партнёра и начинаем жертвовать своими потребностями в страхе остаться в одиночестве.

Во второй части книги мы поговорим о том, как развивать разные роли, а пока зафиксируем мысль о том, что нет ничего плохого в том, чтобы бежать от одиночества в отношения. Главное в этом стремлении не превратить свои отношения в одиночество на двоих.

Крайности: «Главный источник социальности – мой партнёр», «Мне никто не нужен».

Баланс: «Я хочу, чтобы рядом со мной были разные люди, каждого из которых я ценю по-своему».

Я хочу, чтобы меня защищали и оберегали

«Думаю, отношения нужны для того, чтобы чувствовать безо-пасность, стабильность и уверенность в том, что со всем возможно справиться, и не важно, что именно случилось».

Безопасность – ещё более древняя потребность, чем потребность в социальности. Мы все хотим не просто быть рядом с другим человеком, но и при этом не испытывать боли. Мы не хотим, чтобы нас били, поджигали или обливали ледяной водой (за редким исключением). Мы хотим комфорта, уюта и иметь возможность защититься от коллеги Артёма, который приходит на работу пьяный.

Безопасность – абсолютно справедливая потребность для отношений. Мы знаем, что можем положиться на человека финансово, физически и психологически. Он будет рад помочь в оплате коммуналки, прижмёт к себе, когда мы будем плакать над последней серией «Ворониных», и вдвоём мы сможем унести в два раза больше пакетов с продуктами из «Пятёрочки».

Но иногда мы идём в отношения в первую очередь за чувством безопасности, и тут обнаруживается проблема – мы неспособны (или боимся) сами себя защищать: финансово, физически или психологически.

Мы видим себя в роли ребёнка, который хочет, чтобы его носили на ручках. Однако самостоятельность ребёнка ограничена, родители объясняют ему, как жить: какую одежду носить, с кем гулять и как проводить свободное время. Только родители могут дать ребёнку денег на конфеты и новые кроссовки.

Если такое поведение мы переносим в романтические отношения, то постепенно теряем независимость (как и ребёнок). Мы начинаем требовать больше внимания от партнёра, собственные увлечения теряются, как и личные амбиции. Мы в безопасности, нас холят и лелеют, но наша личность пропала вместе с независимыми желаниями.

В чём проблема? В таких «бережливых» отношениях быстро пропадает страсть, которую мы испытываем при контакте с цельным, независимым человеком. А романтические отношения без страсти похожи на дружбу соседей в коммуналке. Можно поболтать о разном, но смотреть друг на друга голыми как-то неловко.

Другая проблема – мы становимся всё более несчастными, потому что наше настроение зависит от внимания «защитника», а у него помимо нас есть ещё и свои интересы (а от собственных мы успели отказаться).

Безопасность в отношениях может стоить нам независимой личности.

Вы возразите: «Но разве мы можем быть абсолютно равны, самостоятельны и независимы?» Справедливое замечание, но речь не совсем об этом.

Это пример другой крайности, в которой человек пытается доказать всем вокруг, что может сам о себе позаботиться, поэтому ему никто не нужен. В итоге такие люди просто боятся близких отношений и теряют социальные навыки. Они не умеют клеить парней и девушек, заводить друзей или сплетничать с коллегами. Настоящий секрет в другом.

Потребность в защите – это потребность быть уязвимым рядом с любимым человеком.

Эта потребность есть у всех, потому что у всех бывают моменты слабости: мы свалились с температурой, нарвались на ночные смены на работе или поссорились с лучшим другом. В такие моменты мы все хотим, чтобы человек рядом разглядел в нас маленького ребёнка, который свернулся калачиком и ждёт слов поддержки и прикосновения тёплых ладоней.

Женщины зачастую более чувствительны, открыты и эмпатичны, поэтому для них эта потребность очевидна. Даже самая сильная и независимая женщина хочет, чтобы её обняли и помяли ножки, когда на работе аврал. Так выглядит потребность в безопасности, которая не посягает на независимость.

Мужчинам этого также не хватает. Даже если вы сильный и независимый мужчина, который выносит из горящих домов детей, женщин и стариков, вам всё равно хочется, чтобы о вас заботились. Вам хочется хотя бы иногда расслабить свои широкие плечи и оказаться под защитой того, кто рядом. Без возможности проявить уязвимость мы, мужчины, складируем внутри эмоции, которые со временем плесневеют и становятся психосоматикой.

Чем больше мы скрываем свою уязвимость от близких, тем меньше чувствуем себя в безопасности.

Кстати, здесь таится распространённая проблема. Возьмём для примера ситуацию. Есть муж-защитник, который добывает деньги, обеспечивает жену, детей, лабрадора и ни на что не жалуется (всё-таки жена «ниже по рангу»). Есть жена, которая привыкла к тому, что всё решает мужчина, он защитит и даст денег на маникюр, он – главарь и добытчик. По сюжету получается, что женщина гиперкопенсирует потребность в безопасности, а мужчина не уделяет этой потребности в отношениях внимания (потому что не проявляет уязвимость).