Андрей Круглов – Записки старого дурака. Искусство быть вместе (страница 3)
• Идеальный сценарий (разделять): «Я сегодня угостил тебя в кафе, а ты, если захочешь, испечешь завтра свой фирменный пирог». Это не сделка. Это добровольный обмен энергией. Вклад в общее удовольствие, основанный на желании, а не на долге.
Когда вы идете на свидание с мыслью «никто никому ничего не должен», вы свободны. Вы можете расслабиться и просто быть собой. Вы оцениваете человека, а не его кошелёк. И даёте ему возможность оценить вас. И это самая прочная основа, на которой можно начать что-то настоящее. А не очередной бизнес-проект под названием «отношения».
На сегодня я закончил гонять в голове серьезные мысли и умозаключения, и, наверное, завтра я лучше просто прогуляюсь по улице, тем более обещали хорошую погоду.
Часть 2. Познание мира: Почему мы разные и это нормально
Глава 4. «Я хочу» и «Я могу»: Краткое руководство по чужой операционной системе
Вот и наступил очередной рабочий день. Мой работник Дима заканчивал свой очередной проект у себя за компьютером, как вдруг к нему ворвалась его девушка. Её лицо было на грани слез, и с трагизмом в голосе она заявила:
«Всё! Это конец! Моя начальница – монстр! Я больше не могу там работать!»
Сидя за своим столом, я внутренне наблюдал за разворачивающейся драмой, а в моей голове сразу же всплыли те самые умозаключения, которые я так люблю. Что делает Дима? Его внутренний «решала» мгновенно активируется. В его мозгу, как в моём, открывается 28 вкладок с планом действий:
• Обновить её резюме.
• Промониторить сайты с вакансиями.
• Позвонить другу Коле, может, у них есть место.
• Составить список плюсов и минусов увольнения.
Он поворачивается к ней с деловым видом и говорит: «Так, без паники. Сейчас мы всё решим. Открывай ноутбук, будем править резюме».
И в ответ получает… новый взрыв слез и обвинение: «Ты меня совсем не любишь! Тебе наплевать на мои чувства!» Дима в ступоре. Система зависла. Он же предложил РЕШЕНИЕ! Что не так?!
А не так – всё. Потому что он пытался запустить программу для Windows на компьютере с macOS. Они просто работают на разных операционных системах. И пока вы это не примете, ваши отношения будут постоянно выдавать «системную ошибку».
Женская ОС: «Я хочу»
Операционная система женщины называется «Я хочу». Это мир, который управляется эмоциями, желаниями, интуицией и сиюминутными порывами. Логика там есть, но она – не главный администратор, а скорее приглашенный консультант, к которому обращаются в последнюю очередь.
Именно в мире «Я хочу» могут одновременно существовать два абсолютно противоречивых желания. Это тот самый гениальный парадокс: «Хочу кого-нибудь убить и одновременно шоколадку». Для Димы это, конечно, был бы взрыв мозга. Как это возможно?! Это же нелогично! Надо выбрать что-то одно!
А для неё – это просто описание её текущего состояния. Она не просит решать проблему с «убийством». Она хочет, чтобы её чувства признали и дали ей шоколадку. Она хочет сочувствия, а не плана действий. Ей нужно, чтобы её «обняли» вместе с её хаосом, а не пытались этот хаос упорядочить.
Когда Дима слышит от неё «Я хочу…», он ошибочно воспринимает это как техническое задание. Он не понимает, что часто это просто способ проговорить свои эмоции, «выпустить пар» и почувствовать связь.
Мужская ОС: «Я могу»
Мужская операционная система – «Я могу». Это мир действий, достижений, решений и компетенций. Его самооценка напрямую зависит от того, что он может сделать: заработать денег, починить кран, решить проблему, защитить. Он думает глаголами.
Именно поэтому, когда он видит женские слёзы (проблему), он немедленно пытается её «починить». Предложить решение для него – это высшее проявление заботы. А отказ от решения он воспринимает как личное оскорбление: его компетенции оказались не нужны, он не справился, он – не «молодец».
И да, давайте про слона в комнате. Частью системы «Я могу» является базовый, фундаментальный драйвер – секс. Для мужчины это не просто удовольствие. Это способ снять стресс. Это подтверждение того, что он желанный, что он «может». Это самый простой и быстрый способ почувствовать себя живым и сильным.
Женщина часто этого не понимает: «Как можно хотеть просто так?», «Неужели ты только об этом и думаешь?» Ей для близости нужна эмоциональная прелюдия, чувство защищенности. Ему для чувства защищенности и спокойствия нужна близость. Замкнутый круг.
Заключение: Учимся быть квалифицированным пользователем
Вы никогда до конца не поймёте его. Он никогда до конца не поймет вас. И это. Абсолютно. НОРМАЛЬНО.
Ваша задача – не пытаться взломать его операционку и установить свою. Ваша задача – стать квалифицированным пользователем. Знать, на какие «кнопки» нажимать, а какие лучше не трогать, чтобы система не сбоила.
Примите как факт: он мыслит решениями, вы – эмоциями. Когда вы принимаете его природу «Я могу» (в том числе и его прямолинейное желание близости), он чувствует, что его уважают как мужчину. Он чувствует себя героем, победителем. А мужчина-герой, как мы помним из старых сказок, менее агрессивен и с удвоенной энергией идёт «убивать мамонта». Когда он принимает вашу природу «Я хочу», вы чувствуете себя в безопасности. А женщина, которая чувствует себя в безопасности, создает уют и тепло – ту самую «пещеру», в которую мужчине-герою хочется возвращаться.
Это и есть тот самый древний, языческий союз. Не попытка сделать друг друга одинаковыми, а уважение к силе и уникальности друг друга.
А теперь, дорогие читатели, вопрос к вам: как часто вы пытаетесь переустановить «винду» своему партнёру? Если вы согласны со мной, то вот вам моё практическое задание. Попробуйте это, и вы удивитесь, как изменится ваша жизнь.
• Для женщин: В следующий раз, когда ваш мужчина попытается «решить» вашу эмоциональную проблему, остановите его и скажите: «Милый, мне не нужно решение. Мне нужно, чтобы ты меня просто обнял и сказал, что всё будет хорошо». Посмотрите, что произойдет.
• Для мужчин: Когда в следующий раз ваша женщина будет в слезах или гневе, засуньте свой план действий куда подальше. Просто подойдите, обнимите, дайте ей шоколадку/чай/морс и скажите: «Я с тобой. Это ужасно/несправедливо/обидно». Вы удивитесь, как быстро буря утихнет, когда ей не нужно будет защищаться от вашей «помощи».
Что ж, я снова восхищен глубиной своих умозаключений. Пожалуй, пора возвращаться к работе. А то, не ровен час, сам Дима попробует разобраться в моих мыслях. И это уже будет «системная ошибка» похлеще любой другой.
Глава 5. «Ты опять не так понял!»: Искусство слушать, слышать и не пытаться переделать
Я взял себе выходной. Сегодня прекрасная погода, и я решил провести его в парке, наблюдая за людьми и, конечно же, делая свои великие умозаключения.
Вот, например, прямо передо мной, на лавочке, разворачивается типичная картина. Парень что-то вяло бубнит в телефон, а девушка рядом с ним… о, боже, я вижу это по ее напряженным плечам и быстрому взгляду в сторону. Ссора в отношениях часто начинается не с цунами, а с легкого бриза. С одной чашки, оставленной в раковине. С одного вопроса «А куда ушла вся зарплата?», заданного не в тот момент. Судя по её надутым губам, что-то уже не так.
И понеслось. Я, конечно, не слышу слов, но язык тела говорит громче любой ругани:
«Эта чашка – символ твоего тотального неуважения ко мне! А твои деньги уходят на всякую ерунду быстрее, чем вода в песок! Да ты вспомни, как твоя мама на нашей свадьбе… А ты три года назад забыл про мой день рождения!»
Через десять минут они уже два разъяренных гладиатора на арене Колизея. Вы оба хотите победить, нанести решающий удар, чтобы противник пал, поверженный, и признал: «Да, ты был прав(а)!» А я вот сижу и думаю, что проблема в том, что в семейных войнах не бывает победителей. Есть только двое проигравших, которые сидят в разных углах ринга, тяжело дыша и думая: «И как мы до этого докатились?»
Мы докатились до этого, потому что в момент ссоры мы перестаём быть партнёрами. Мы становимся оппонентами. Наша цель – не решить проблему, а доказать свою правоту. И это – путь в никуда.
Поэтому прямо сейчас, сидя здесь, в парке, пока мимо пробегают школьники, а белки с наглой мордой клянчат орехи, я мысленно собираю «Аптечку первой помощи при ссорах». Её нужно повесить на видное место (например, на холодильник) и вскрывать при первых признаках возгорания.
Шаг 1: Правило «30 минут тишины»
Пытаться вести конструктивный диалог в разгар ссоры – это как делать операцию на сердце бензопилой. Результат будет плачевным. В крови у вас бушует коктейль из адреналина и кортизола, мозг работает в режиме «бей или беги», а способность к логическому мышлению падает до уровня инфузории-туфельки.
Поэтому, как только вы чувствуете, что разговор переходит в крик, кто-то один должен сказать стоп-слово. Например, «Тайм-аут». И это не значит «Я сбегаю от проблемы». Это значит: «Я слишком тебя уважаю, чтобы говорить с тобой в таком состоянии». Договоритесь об этом правиле заранее, в спокойной обстановке. 30 минут. Не меньше. За это время каждый расходится по своему углу. Дышите, пейте воду, смотрите в окно, считайте ворон. Задача – сбить эмоциональный накал. Потушить пожар, чтобы потом можно было оценить ущерб.