Андрей Круглов – Записки старого дурака. Искусство быть вместе (страница 2)
Поздравляю, вас только что обманули. И сделали это очень профессионально.
Фишка вот в чем: фильмы, песни и книги – это товар. Их цель – не научить вас строить отношения. Их цель – продать вам эмоцию, чтобы вы купили билет, книгу или подписку. А чтобы продать эмоцию, история должна быть концентрированной, яркой и простой. В ней нет места ипотеке, ссорам из-за того, чей сериал смотреть вечером, или героическому выбору между «поспать лишний час» и «отвезти детей в садик».
Вспомнилось когда я работал фотографом в обучающей студии. Это лучший пример того, как работает эта индустрия иллюзий.
Представьте себе фотошколу. В студии всегда играет веселая музыка, пахнет кофе, все смеются. Учитель – обаятельный парень, который травит анекдоты и отвешивает комплименты каждой ученице. Занятия проходят в формате «хи-хи, ха-ха». Девчонки и парни весело фотографируют друг друга, позируют, дурачатся. По окончании этого праздника жизни им всем выдают красивые ламинированные сертификаты о том, что они теперь – фотографы. Все счастливы, все обнимаются. Деньги заплачены за отлично проведенное время.
А потом эти «фотографы» приходили ко мне в поисках работы. И тут начиналась суровая реальность. Они не умели работать с капризным клиентом, который считает, что его двойной подбородок – это проблема объектива. Они не знали, как снимать на улице под дождем, когда свет ужасный, а модель замерзла. Они понятия не имели о сложной ретуши и цветокоррекции. У них был сертификат и веселые воспоминания, но не было реальных, рабочих навыков. Они заплатили за иллюзию, а не за профессию.
В этот момент на стол приземлился вчерашний знакомец – Мухмахер. Он стал пристально смотреть на меня, потирая передние лапки. Походу, вынашивает коварный план, как стащить что-нибудь из моего обеда. «Ничего не получишь», – мысленно сказал я мухе. И тут же словно послышался телепатический ответ от Мухмахера: «Жадина». Ну, жадина так жадина. Я стал размышлять дальше.
Эта фотошкола – идеальная модель современных представлений о любви, которые нам продают.
• Веселая фотосессия – это конфетно-букетный период. Свидания, подарки, лучшие наряды, все показывают себя с лучшей стороны. Сплошные «хи-хи, ха-ха». Назовем это также Демо-режим, и к нему мы еще вернемся…
• Сертификат – это официальный статус «мы пара» или штамп в паспорте. Красивая бумажка, подтверждающая, что «курс пройден».
• Отсутствие реальных навыков – это полная неготовность к тому, что после праздника начинается быт. Умение договариваться, поддерживать в трудную минуту, мириться с недостатками друг друга, вместе решать финансовые проблемы – этому в «фотошколе» не учат.
Нам продают идею, что если мы нашли «того самого», то все эти навыки должны появиться сами собой, волшебным образом. Что любовь – это сплошной праздник, а если начинаются «будни», значит, любовь прошла.
Никто ведь не купит книгу или билет в кино, где главный герой будет показан идиотом, который не может договориться с женой о покупке нового пылесоса. Нет! Герой должен быть героем. А мы, читая и смотря это, ставим себя на его место. Мы тоже хотим быть героями красивой истории, а не участниками бытового спора.
Поэтому мы отчаянно ищем этот праздник. И когда не находим его в реальной жизни, решаем, что проблема в партнере. Или в нас. А проблема – в сценарии, который нам подсунули.
Практическое задание:
В следующий раз, когда будете смотреть романтический фильм, попробуйте поиграть в игру «А что было дальше?». Вот они поцеловались в аэропорту. А дальше что? Как они решали, в чьей квартире жить? Как он отреагировал на ее маму, которая считает его нищебродом? Раздражала ли ее привычка разбрасывать носки?
Перестаньте пытаться втиснуть свою жизнь в рамки красивого, но лживого сценария. Ваша жизнь – не голливудский ромком. Это авторское кино. Документальное. Местами нудное, местами смешное до слез, местами трагичное. Но оно – настоящее. И только в нем можно найти настоящее, а не купленное счастье.
Мои размышления снова прервал Мухмахер, который стал назойливо путать мысли. Я взял газету и стал гонять его по комнате, но этот пилот Формулы-1 ловко уворачивался, пока со всей скорости не вписался в закрытое окно. Даже стало немного жалко питомца. Я открыл окно и выпустил этого зверя на волю. Мысли опять погрязли в рабочий процесс, и так прошёл очередной день.
Шёл третий день моих умозаключений, глядя в потолок, лежа на диване. Я мысленно представлял, что мой друг Мухич отошёл от вчерашних потрясений и сидел где-то на подоконнике по ту сторону окна и мысленно думал, какая муха меня укусила. Шутки шутками, и, конечно, Мухмахера за окном не было, и я опять погрузился в свои мысли.
Глава 3. «Никто никому ничего не должен»: Разрушаем миф об ожиданиях
Итак, вы пережили этап самокопания, осознали, что вы – цельная личность, а не дырявое ведро, и даже научились скептически хмыкать при виде очередного киношного принца, бегущего за кем-то в аэропорт. Вы готовы к реальным отношениям. Вы идете на свидание.
Всё идёт прекрасно. Вы мило болтаете, смеётесь над его шутками (даже несмешными), он восхищается глубиной ваших глаз (даже если вы не спали всю ночь и эта глубина – от синяков под глазами). И вот наступает он. Момент истины. Судный день в миниатюре.
Официант, бесшумный, как ниндзя, кладёт на стол маленькую кожаную папочку. Счёт.
В воздухе повисает напряжение, которое можно резать ножом для стейка. Вы оба смотрите на эту папочку, как на неопознанный взрывоопасный объект. И тут он произносит фразу, от которой у 90% женщин случается микроинсульт:
«Ну что, разделим пополам?»
Всё. Финита ля комедия. В вашей голове проносится ураган мыслей: «Что?! Жмот! Я на него потратила лучшие колготки! Он меня не ценит! Для него отношения – это бизнес-проект! Всё ясно, с этим каши не сваришь». Вы вежливо улыбаетесь, достаёте кошелёк, оплачиваете свою часть, холодно прощаетесь и дома удаляете его номер, попутно жалуясь подруге на то, что все мужики перевелись.
Стоп. Давайте отмотаем пленку назад.
То, что сейчас произошло, – это не оценка его финансовых возможностей. Это было прямое столкновение с вашим главным врагом – ожиданиями.
Вы, начитавшись «сказок для взрослых» из прошлой главы, пришли на свидание с невидимым, но очень подробным списком требований. Пункт 7, подпункт «б»: «Мужчина на первом свидании ДОЛЖЕН платить за женщину. Это знак его заинтересованности и щедрости».
А теперь давайте сделаем то, чего многие боятся. Заглянем в его голову. И то, что мы там увидим, может не понравиться. Но мы же договорились быть честными.
Для него (вполне возможно) это не было проявлением жадности. Это был тест. Рациональная проверка. Он ещё не знает вас. Он видит вас первый час в своей жизни. Он не знает, зачем вы здесь: потому что он вам действительно интересен как человек, или потому что вам было скучно, хотелось бесплатно поесть и получить порцию комплиментов.
Сейчас я использую очень жёсткое, провокационное сравнение, но оно идеально иллюстрирует мужскую логику на этом этапе. На первом свидании женщина для мужчины – это ещё не «его женщина». Это, условно говоря, «общественный транспорт». Он ещё не решил, его ли это «маршрут». Он просто купил билет на одну поездку, чтобы посмотреть, куда она едет. Будет ли он ставить в автобусе кожаные сиденья и вешать занавесочки? Нет. Зачем? Это не его собственность.
Вы же не приводите домой первого встречного бездомного, не кормите его ужином из трех блюд, не обстирываете и не помогаете ему найти работу? Почему? Потому что он для вас – никто. Вы не готовы в него инвестировать. Так почему он должен быть готов инвестировать в вас, еще совершенно незнакомого ему человека?
Когда женщина становится для мужчины «его», когда он понимает, что это – та самая, за которую он готов нести ответственность, – вопрос «кто платит в кафе» отпадает сам собой. Он будет делать это от души, с радостью, потому что забота о своей женщине – это кайф для нормального мужчины.
Но на первом свидании действует золотое, нерушимое правило: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
Он не должен платить за ваш кофе. Вы не должны изображать восторг от его рассказов про рыбалку. Он не должен провожать вас до дома. Вы не должны давать ему свой номер, если он вам не понравился.
Это встреча двух свободных, независимых людей. Вы присматриваетесь друг к другу. Вы на прослушивании. Оба.
И вот тут мы подходим к главному секрету, который изменит всё.
Нужно научиться РАЗДЕЛЯТЬ, а не ДЕЛИТЬ.
«Делить» – это слово из мира бизнеса и судов. Делят прибыль, имущество, наследство. Это всегда процесс, где есть победитель и проигравший, где каждый борется за свой кусок. Когда вы в уме делите счет в ресторане, вы уже относитесь к мужчине как к оппоненту.
«Разделять» – это слово из мира партнёрства. Разделяют ответственность, обязанности, радости и горести. Это совместный вклад в общее дело.
Как это выглядит на практике?
• Плохой сценарий (делить): Он заплатил за ужин. Теперь он считает, что вы ему «должна» второй шанс или поцелуй на прощание, возможно, и ещё что-то. Вы считаете, что он просто выполнил свой «мужской долг». Оба в ловушке ожиданий.
• Хороший сценарий (разделять): Он говорит: «Я угощаю кофе». Вы отвечаете: «Спасибо! А с меня в следующий раз кино». Или он предлагает разделить счет, и вы спокойно соглашаетесь, потому что вы здесь не для того, чтобы вас кормили, а чтобы узнать человека. Это показывает вашу самодостаточность, а не его жадность.