Андрей Круглов – Записки старого дурака. Искусство быть вместе (страница 1)

Андрей Круглов

Записки старого дурака. Искусство быть вместе

«Записки старого дурака. Искусство быть вместе»

Введение: Живите здесь и сейчас! (Или почему астматик не поймет курильщика)

Представьте на секунду. Не надо ничего делать, просто представьте. Человек после инсульта лежит и смотрит в окно. Он не мечтает о вилле на Бали или о новой модели смартфона. Он со вселенской, черной завистью смотрит на то, как обычный прохожий, шаркая ногами, просто… идет. Идет куда хочет. Сам.

В этот момент мысль о том, что его жена опять не закрыла тюбик с зубной пастой, кажется ему настолько ничтожной, что ее даже не видно в микроскоп. Он отдал бы все, чтобы снова иметь возможность поссориться с ней из-за этой дурацкой пасты, а потом подойти, обнять и пробормотать: «Это всё мелочи…»

А теперь вернемся в нашу реальность, где мы, вполне себе ходячие и говорящие, готовы развязать Третью мировую войну из-за того, кто должен выносить мусор. Где молчание в ответ на «Как дела?» воспринимается как личное оскорбление, достойное Гаагского трибунала.

Мы отчаянно не ценим то, что имеем, пока оно есть. Отношения – это как дыхание. Ни один астматик в разгар приступа, хватающий ртом воздух, не поймет курильщика, который с наслаждением затягивается сигаретой. Для одного вдох – это бесценный дар, для другого – обыденность, которую он добровольно портит. В отношениях мы все – немного те самые курильщики. Мы добровольно отравляем атмосферу упреками, ожиданиями и молчаливыми обидами, забывая, что сама возможность «дышать» одним воздухом с близким человеком – это уже невероятная роскошь.

Так вот, эта книга – не очередная ванильная сказка.

Здесь не будет советов, как превратить вашего слесаря Васю в галантного принца с помощью борща и кружевного белья. Вася, скорее всего, останется Васей. И это, кстати, неплохо.

Здесь не будет глав о том, как «вдохновлять» мужчину на покупку шубы, и как «наполнять» мужчину или женщину своей энергией, пока он(а) пилит вам мозг. Мы оставим эти танцы с бубном авторам инстаграм-марафонов.

Эта книга – честный разговор.

Как на кухне с лучшим другом в три часа ночи, когда уже не нужно казаться лучше, чем ты есть. Это зеркало, в которое мы посмотрим вместе. И да, иногда отражение вам не понравится. Иногда вы увидите там не милого котика, а сварливого, эгоистичного и до смерти напуганного хомяка. Это нормально. Я тоже его у себя регулярно вижу.

Наша цель – не построить идеальные отношения. Отношения – это не БАМ и не пирамида Хеопса. Их не «строят», в них живут. Наша цель – научиться получать от этой совместной жизни кайф. Настоящий, неподдельный кайф. С ссорами и примирениями. С дурацкими шутками, понятными только вам двоим. С совместным приготовлением ужина и тихим вечером под одним пледом.

Мы разберем, почему мы ведем себя как идиоты, почему ждем, что нас должны носить на руках (желательно вместе с троном), и почему так боимся сказать простые слова: «Я был неправ» или «Мне нужна твоя помощь».

Готовы посмотреть в зеркало? Не боитесь, что оно не всегда будет показывать вам милого котика?

Тогда поехали

Часть 1. Сначала наденьте маску на себя: Основы

Глава 1. Ищите не половинку, а цельную личность (и станьте ею сами)

Сегодня понедельник. Работая над своим очередным проектом в видеостудии, я решил сделать паузу и лёг на диван. Лежа, я смотрел в потолок, пытаясь осмыслить муху, которая сидела на потолке и периодически кружилась вокруг лампы. Полетав вокруг несколько кругов, она опять летела на излюбленное место на потолке. «Наверное, готовится к каким-то своим олимпийским играм или к мушиной Формуле-1. Местный Мухмахер», – подумал я и переключил мысли на более серьёзные.

Давайте начнем с главной ереси нашего времени, подумал я. С мифа о «второй половинке». Интересно, а у этой мухи есть вторая половинка, вновь отвлекся я, но тут же продолжил размышлять.

Нам с детства вбивают в голову эту красивую, романтичную и абсолютно губительную идею. Мол, где-то по свету бродит твоя половинка, и как только вы встретитесь, пазл сложится, заиграет музыка, и вы сольетесь в экстазе в единое, гармоничное целое.

Звучит прекрасно. На практике это приводит к тому, что по миру бродят толпы «полу-личностей», которые ищут кого-то, кто заткнет их внутренние дыры.

Представьте, что вы – дырявое ведро. Вы одиноки, вам скучно, у вас нет увлечений, и вся ваша радость в жизни сводится к пятничной пицце и новому сезону сериала. И вы думаете: «Вот найду себе такое же дырявое ведро, мы соединимся, и дыр станет меньше!»

Знаете, что будет, если соединить два дырявых ведра? Будет одно большое, чертовски дырявое решето, из которого вытекает вообще все: время, нервы, деньги и остатки самоуважения.

Отношения, которые начинаются с попытки решить свои проблемы за счет другого человека, обречены. Это не любовь, это паразитизм.

•      «Мне скучно, развлеки меня».

•      «У меня нет денег, обеспечивай меня».

•      «У меня низкая самооценка, хвали меня 24/7».

•      «Я не знаю, чего хочу от жизни, стань моим смыслом жизни».

Это прямой путь в ад взаимных упреков. Человек, который становится вашим «смыслом жизни», очень скоро почувствует себя так, будто на шее у него висит бетонный блок с вашим именем. И он начнет искать способ этот блок скинуть.

Запомните первую, самую главную заповедь здоровых отношений: вы должны быть интересны в первую очередь самому себе.

Вам есть о чем поговорить с собой, оставшись в тишине? У вас есть увлечения, от которых у вас горят глаза, даже если партнер считает их полной ерундой? Вы способны сами себе приготовить ужин, заплатить по счетам и организовать досуг? Если на все вопросы ответ «да», поздравляю, вы – цельная личность. Вы не дырявое ведро, а наполненная чаша.

И ищете вы не того, кто вас наполнит, а того, с кем можно этими чашами с удовольствием чокнуться.

Перестаньте прокачивать только ягодицы и бицепсы. Начните прокачивать мозги. Читайте книги, не связанные с вашей работой. Учитесь отличать Моне от Мане (и не верьте тем, кто говорит, что разницы нет – еще как есть, и однажды это спасет вас от конфуза на свидании с искусствоведом, а может, и нет, но умный вид еще никому не вредил). Попробуйте приготовить что-то сложнее пельменей. Сходите в поход.

Чем более вы разносторонни и самодостаточны, тем менее вы зависимы от одобрения другого человека. И, по иронии судьбы, тем более привлекательны вы для него становитесь. Потому что с цельным, увлеченным человеком хочется быть рядом. А от «прилипалы», который смотрит на тебя как голодный щенок, хочется сбежать на другой континент.

Практическое задание точно тут бы помогло:

Прямо сейчас напишите три вещи, которые вам нравятся и которые никак не связаны с другими людьми. Это может быть что угодно: от вышивания крестиком (отлично успокаивает нервы после совещаний) до сборки моделей танков (и пусть весь мир подождет, пока вы приклеиваете ту самую гусеницу), от прослушивания лекций по истории Древнего Рима до пеших прогулок в одиночестве.

Если вы с ходу написали три пункта – отлично, вы на верном пути.

Если зависли на первом… У вас появилось увлекательное занятие на ближайший вечер: искать то, что зажигает вас изнутри. И это будет лучшей инвестицией в ваши будущие (или настоящие) отношения.

Потому что только два цельных, самодостаточных человека могут создать что-то по-настоящему крутое, а не просто пытаться залатать друг другом свои душевные пробоины.

Ход моих мыслей прервал зазвонивший сотовый. Поговорив и послав куда подальше очередных спамеров, предлагавших «невероятно выгодное вложение», я решил окунуться опять в работу. Муха все еще кружилась вокруг лампы, а моё желание порассуждать на следующий день также усилилось. Так прошёл мой понедельник.

Глава 2. Сказки для взрослых: Как фильмы и книги продают нам иллюзии

Сегодня вторник. Поработав, я уселся поудобнее на диван, налил себе кружку чая и стал трапезничать. Вспомнился Мухмахер. Чего-то его сегодня не видно, то ли на соревнованиях, то ли тоже где-то погряз в своих мушиных отношениях. О чем бы порассуждать сегодня, подумал я. В голову лезло много мыслей, но решил остановиться на этой.

«Красиво не соврать – историю не рассказать».

Эта фраза должна быть выбита золотыми буквами над входом в каждый кинотеатр и на обложке каждого второго любовного романа.

Давайте начистоту. Все мы выросли на этих историях. Сюжет, как правило, один и тот же, с небольшими вариациями. Он – загадочный красавец с томным взглядом и дорогими часами (или, наоборот, бедный, но жутко талантливый художник/музыкант). Она – немного неловкая, но очаровательная простушка с большим сердцем, которая не осознает своей красоты.

Их встреча – случайность, предначертанная судьбой. Дальше следует череда милых недоразумений, романтических прогулок под дождем, страстный поцелуй, после которого у обоих сносит башню. Потом – обязательная ссора из-за какой-нибудь ерунды (он не так посмотрел, она не то сказала), драматическое расставание. И, наконец, грандиозный финал! Он мчится за ней в аэропорт, произносит пламенную речь на глазах у изумленной толпы, и они снова целуются под аплодисменты пассажиров. Занавес. Все плачут от умиления.

И вот вы, насмотревшись этой красотищи, выходите в реальный мир. А в реальном мире ваш партнер не мчится за вами в аэропорт, потому что парковка там стоит как крыло самолета. Вместо этого он присылает вам СМС: «Ты где? Я борщ разогрел». И вы смотрите на этот борщ и думаете: «Это не любовь. Это не как в кино».