Алёша Лонг – Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя (страница 2)

Так или иначе, вам и в голову не придет сказать подруге, только что узнавшей о страшном диагнозе или стоящей на пороге развода: «Это твои проблемы!» К счастью! Если вы не умеете входить в чужое положение и сочувствовать людям, то вы скорее бездушный робот, чем человек.

Защищайтесь от внешнего влияния: укажите на свои границы, когда кто-то надоедает жалобами на жизнь и отнимает у вас время. Защищайтесь от внутреннего влияния: останавливайте тревожные мысли, когда переживаете экзистенциальные проблемы, которые не дают покоя и овладевают всеми думами и чувствами.

Как бы там ни было, экзистенциальные проблемы не ваши. Защищайтесь от них, как и от энергетических вампиров. Только в данном случае защита направлена не вовне, а вовнутрь.

Не потеряйте себя в чужих конфликтах. Не отождествляйте себя с чужими проблемами. Отпустите, но не жестко и эгоистично, а с уважением и сочувствием.

Если вы не знаете, сколько сахара нужно для яблочного штруделя, достаточно одного звонка подруге или быстрого поиска в интернете. «Где достать коробки для переезда?», «Дать ли в долг тысячу евро?», «Почему машина опять не заводится?» Не знаем, определяете ли вы все эти рядовые ситуации как проблематичные, но они легко решаются. Возможно, на это потребуется время, но вы в состоянии с ними что-то сделать. Другой вопрос, собираетесь ли вы их вообще улаживать. Прежде всего, проблемы не ваши. Хорошему другу срочно понадобились деньги, вам решать, давать ли ему в долг. Возможно, у вас есть причина не делать этого, например, потому, что у самих денег в обрез. Однако если вам позвонит приятельница, чтобы узнать, как испечь пирог, а вы знаете рецепт, вряд ли вам придет в голову сказать ей: «Разбирайся со своей проблемой сама».

Трудные ситуации, о которых пойдет речь в книге, – это не так называемые технические проблемы, а психологические, а также экзистенциальные: болезни, утраты, удары судьбы, душевная боль. Их нельзя устранить, предприняв определенные действия, их нужно проживать. Иным способом от них не избавиться.

Когда вы чувствуете, что навалились проблемы, и измотаны, наилучшее решение – отпустить.

Вы можете помочь, поддержать человека в поисках его пути. Но вы должны отдавать себе отчет в том, что можете при этом потерять себя. В большинстве случаев достаточно участливо выслушать человека. Определитесь, действительно ли вы можете и хотите что-то сделать для преодоления проблемы – или нужно просто отпустить.

• Когда мы решили писать эту книгу, мы обсудили с друзьями тему «Дистанцирование от чужих проблем»: нужно было прояснить некоторые вопросы. И мы столкнулись с возражениями, которые на первый взгляд показались нам вполне справедливыми. Приведем здесь пару наверняка знакомых вам примеров. Близкий родственник, может быть, даже один из родителей, с которым вы никогда особо не ладили, тяжело заболел, и ему требуется посторонний уход. В этом случае вы не можете отмахнуться: «Не моя проблема». Как это будет выглядеть?

• Кому-то на улице стало плохо. Если вы умеете оказывать первую помощь, вы должны помочь и не можете заявить: «Не моя проблема». Разве не так?

• Моего ребенка обижают в школе. Я не могу смотреть на это! Конечно, это моя проблема! Или как это понимать?

• Ваша вторая половинка тяжело больна. Ведь не скажешь «не моя проблема»?

• Хорошая подруга собирается разводиться и спрашивает совета. Не придет в голову сказать: «Решай свои проблемы сама». Это было бы чертовски эгоистично, разве нет?

Как видите, тут речь идет не о кулинарном рецепте. Проблемы действительно серьезные. Не так-то просто взвалить их на свои плечи. Да и что они забыли на ваших плечах? Ведь при ближайшем рассмотрении это все-таки не ваши проблемы.

Чем серьезнее проблема и ближе человек, который столкнулся с ней, тем важнее отдавать себе отчет в том, что понять человека, посочувствовать ему и поддержать не значит превращать его проблемы в свои собственные.

Конечно же, вы дадите совет подруге, будете ухаживать за больным родственником, окажете первую помощь и утешите ребенка, если его обидели в школе. Но не допускайте, чтобы при этом размылась граница между «я» и «ты». Не впитывайте как губка чужие проблемы. Не позволяйте им приковать к себе ваше внимание. Не прокручивайте их в голове снова и снова, превращая в демонов, лишающих вас сна и покоя. Вы не в ответе за чужие судьбы, но вы несете ответственность за то, чтобы не давать навязчивым мыслям и чувствам завладеть вами, выбить из колеи, лишить душевного равновесия.

Именно в отношении людей, дистанцироваться от которых вам особенно трудно, критически важно держать дистанцию.

Даже будь вы волшебником, вы не в силах взмахом волшебной палочки растворить проблемы других людей. Но вы в силах контролировать собственные действия и ответственно поступать в критических ситуациях.

Вы ни в коем случае не обязаны решать даже самые незначительные проблемы тех, кто пытается переложить на вас груз ответственности. Список конфликтных ситуаций бесконечен: неурядицы на работе, проблемы в отношениях, недовольство собственной внешностью, жилищные проблемы, нашествие блох у домашних питомцев, царапина на автомобиле, физическое недомогание…

Если вам не жалко времени, то, конечно, слушайте все, на что жалуются ваши знакомые, но не принимайте их переживания и заботы близко к сердцу.

Проблемы порождают беспорядок в мыслях. Чем глубже вы погружаетесь в них, тем больше забот появляется. Вы тратите массу времени на то, чтобы найти решение. Вы постоянно думаете, думаете, мысли не дают вам уснуть. Мысли не отпускают вас даже на прогулке в парке: вы не можете почувствовать лесные запахи, насладиться прекрасным видом, когда солнечные лучи проникают сквозь листву и падают на мох, почувствовать прохладу на своей коже… Все, что вы могли бы пережить и испытать в этот миг, ускользает от вашего внимания, вы не можете сосредоточиться на окружающем мире и собственных ощущениях, потому что все силы брошены на обдумывание проблемы.

Болезнь супруга или ребенка – это тяжелая, иногда невыносимая ноша. Мы часто переживаем болезни близких тяжелее, чем собственные. Когда дело касается нас лично, у нас есть минимальная надежда что-то изменить. Но когда дело касается другого, мы испытываем бессилие и беспомощность.

Всякий раз, когда вы погружаетесь в мрачные мысли, вы отрываетесь от реальности. При этом не имеет значения, насколько драматична ситуация на самом деле.

Поразительно, как люди умудряются самостоятельно справляться с тяжелыми и даже угрожающими жизни ситуациями. Внутренние ресурсы человека гораздо больше, чем мы можем себе представить. Так что поверьте – каждый в состоянии сам преодолеть жизненные трудности, даже если в первое время впадает в отчаяние.

Позаботьтесь о том, чтобы не потеряться среди чужих неурядиц и конфликтов. Не ищите судорожно решение проблемы, которое все равно не поможет тому, кто в нем нуждается, ведь это будет не его решение. Человек должен найти решение своей проблемы самостоятельно.

Если вам тяжко на душе и из-за проблем в собственном цирке, и из-за проблем в соседском, отбросьте чужие заботы, освободите от них свою голову, чтобы не утратить легкость и радость жизни.

Если бы вам легко удавалось абстрагироваться от проблем, вы бы сейчас не держали в руках эту книгу. Если бы умели отделять чужие проблемы от своих, тоже не взялись бы читать ее. Где-то в глубине души вы знаете, что лучше забыть о себе, если речь не идет о выражении сочувствия и поддержке. Однако понимаете, что осмотрительное поведение и четкая позиция только оздоровят ваши отношения. Далее мы рассмотрим несколько ситуаций, и вы убедитесь в целесообразности более хладнокровного подхода к проблемам других людей.

Осмотрительность, ясность, честность

Любую проблему, будь то привнесенная извне или накаляющая вас изнутри, нужно внимательно изучить. Что, собственно, происходит? Что скрывается за этой проблемой? Как это влияет на меня и какие возможности для саморазвития дает?

Наблюдение позволит вам увидеть то, что скрывается под поверхностью. Так придет ясность. Осознанность по отношению к происходящему позволит держать глаза открытыми: эмоциональный туман рассеется, и взору откроется истинная картина. Вы получите возможность действовать. Осмотрительность ведет к ясности, ясность – к пониманию, что пора изменить привычный способ реагирования.

Отказ от ненужной ответственности

С нагруженным до отказа рюкзаком тяжело подниматься по крутой горе. А если в него положить еще и чужие вещи: провиант, питьевую воду, сменное белье и прочее, – то добраться до вершины станет еще труднее. Ну а если вдобавок взять кого-то на руки… Можно в принципе забыть про цель.

«Будь добр, неси свои вещи сам». Или в отношении чужих проблем: «Извини, но тут я тебе не помощник». Конечно, произносить эти слова не нужно. Стоит осознанно и решительно не брать на себя лишнюю ответственность. Если вы сбросите с себя груз ответственности за обстоятельства жизни другого человека, на которые никак не можете повлиять, ваш рюкзак заметно полегчает, и вы ловко преодолеете горное восхождение любой степени трудности.

Рассмотреть в проблеме шанс

Проблемы вовсе не то, чем они кажутся. Мы думаем, что неприятные события готовят нам исключительно испытания, но на самом деле событие – это всего лишь событие и не более того. Не жизнь создает нам проблемы. Мы сами их создаем. В еще большей степени это относится к потребностям и проблемам окружающих, в которые совсем не нужно погружаться. Ведь если быть до конца честными, то обычно мы ошибаемся, полагая, что человек думает так-то и испытывает то-то.