Алёша Лонг – Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя (страница 1)

Рональд Швеппе, Алёша Лонг

Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя

Ronald Schweppe,

Aljoscha Long

Dieses Problem lasse ich bei dir

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Original title: Dieses Problem lasse ich bei dir, by Aljoscha Long and Ronald Schweppe

© 2023 by Wilhelm Goldmann Verlag, a division of Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH, München, Germany

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2025

Предисловие. Границы эмпатии

Книга о границах эмпатии доставила определенный дискомфорт нам, авторам, пишущим на такие темы, как осознанность, сохранение внутреннего баланса и сострадание. Умение говорить «нет» дано отнюдь не каждому человеку.

Несколько лет назад к нам в руки попала книга «Библия эгоиста», и у нас волосы встали дыбом. Мы пролистали пару страниц и решили поскорее вернуть томик на полку. Искусство быть эгоистом? Нет, спасибо. Есть вещи и поважнее. Однако уже тогда в нашем арсенале были эти три волшебные буквы: «н», «е», «т» – «нет, спасибо». Отказ от одного – это всегда выбор в пользу чего-то иного. В идеальном случае в пользу чего-то более ценного, более значимого. Например, вместо искусства думать только о себе – искусство осознанного взаимодействия с людьми. Или то и другое могут быть одновременно?

Конечно могут! И мы глубоко убеждены в этом. А также в том, что такое сосуществование ведет к гармоничным отношениям с другими и самим собой.

Если вы считаете, что невмешательство в проблемы других людей – это бессердечие, а защита собственных интересов – это эгоизм, то, судя по всему, держите в руках правильную книгу. Совершенно однозначно она нужна вам, если:

• вы слишком часто боретесь с чужими проблемами;

• вам трудно настаивать на удовлетворении своих потребностей и отстаивать собственную позицию;

• сложные жизненные обстоятельства близких вам людей тревожат вас и делают несчастным;

• общение с людьми напрягает вас и высасывает все соки;

• вы больше делаете добра, чем получаете в ответ;

• а также если вам кажется, что вас используют.

Из этой книги вы узнаете, что бессмысленно превращать чужие проблемы в свои. Более того, это еще и отнимает массу энергии – так вы никому не поможете и потеряете душевное спокойствие. Если вы постоянно стремитесь удовлетворить потребности других людей и мало заботитесь о том, чего хотите сами, то самое время учиться говорить «нет». Когда у людей нет тормозов и они бесконечно сливают на вас ушат своих проблем, то и у вас не должно быть этих тормозов – научитесь четко и ясно говорить, что вы не мусорный бак для слива негативной энергии. Четко и ясно, но без агрессии. Ведь чтобы уметь очерчивать свои границы и доверять внутреннему голосу, не нужно становиться черствым. Как раз-таки наоборот. Надеемся, в ходе прочтения этой книги вы поймете, как важно это уметь, чтобы быть свободным – оставлять решение проблем тем, кто с ними столкнулся, – будь то дети, друзья или вторые половинки! Мы также надеемся, что вы осознаете, что не в ответе за чужое счастье.

Мы желаем вам увлекательного пути к осознанности, заботе о себе и полному принятию себя.

А если у вас возникнут вопросы или вы решите поделиться собственным опытом, вы всегда можете написать нам на нашем сайте www.longschweppe.de.

Не мой цирк – не мои обезьяны

Нелегко быть директором цирка. На вас лежит огромная ответственность за здание, артистов, программу и, конечно же, за то, чтобы все шло по плану. В том числе чтобы номер с шимпанзе прошел как надо, обезьяны не разбежались по залу и не отобрали попкорн у зрителей. Вот только знаете что? К счастью, вы не директор цирка (такое совпадение возможно одно на миллион). И зрителем быть проще: откинулся в кресле и с интересом наблюдаешь за всем этим спектаклем. Это гораздо разумнее, чем пытаться поймать обезьян. Итак, как гласит немецкая поговорка, не твой цирк – не твои обезьяны.

Часто ли и вам бывает плохо, оттого что кому-то плохо, особенно если это ваш сын, или дочь, или друг, или супруг? Вы чувствуете себя виноватым в их бедах? И должным что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию?

В этом вы не одиноки.

На самом деле вы мало на что можете повлиять. Чувства другого человека не зависят от вас. Вы можете повлиять на то, как вам себя чувствовать: хорошо или плохо. С другими этот номер не пройдет. Вы хотите все взять в свои руки, все контролировать. Однако если вам не хватает легкости в восприятии мира, если вы мечтаете с большей любовью и вниманием относиться к себе, возьмите на вооружение замечательную установку: «Это вне зоны моей ответственности. Это не мой цирк…»

Есть лишь один человек, чьи проблемы вы в состоянии решить, – вы сами! Точно так же лишь один человек может решить проблемы вашей подруги – она сама.

Если супруг, соседка, мама или дети столкнулись с трудностями, вы можете поддержать их, можете дать совет или, что еще лучше, внимательно выслушать и посочувствовать. Но чего вы точно не можете, так это решить за них их проблемы.

Проблемы возникают, когда мы сопротивляемся вещам, которые не соответствуют нашим ожиданиям. А поскольку такое случается с каждым из живущих на земле, в мире полно обиженных и неудовлетворенных. Не пройдет и часа, как кто-то прибежит к вам со своими жалобами. Независимо от того, насколько близок вам этот человек, вы должны четко решить для себя не превращать его проблемы в свои. И не только потому, что это принесет вам дополнительные хлопоты, но и потому, что не поможет, а, скорее, наоборот.

В этой книге мы не даем инструкции для эгоцентриков. Но вы увидите, что обозначение границ очень важно и для вас, и для других. Неспособность сказать «нет» и очертить личные границы приводит ко множеству проблем и недопониманию между людьми, и тогда это уже становится вашей проблемой.

Проблемы существуют для того, чтобы их отпускать. Если хотите отпустить проблему – и здесь мы говорим о психологических, а не технических проблемах, – просто позвольте ей быть, не мусольте ее бесконечно в мыслях, фантазиях и продолжительных разговорах. Это касается не только ваших личных проблем, но и чужих.

Забудьте свое желание решать чужие проблемы и привести таким образом весь мир в порядок. Не сражайтесь с ветряными мельницами.

Жизнь – это путь, полный преград. Иногда это тихая речка, но чаще – стремительный горный поток: куда ни глянь, из-под воды торчат грозные скалистые глыбы, бурлят пороги и водовороты. Позвольте же скалам и порогам быть. Не упускайте из виду преграды на пути, но не направляйте свою лодку прямо на них. Ваши шансы пройти путь, не свернув себе шею, гораздо выше, если вы будете обходить рифы. Уделяйте им ровно столько внимания, сколько необходимо для того, чтобы вести лодку вперед. А потом оставьте все испытания в прошлом – ведь скоро вы выйдете в море…

Если вам пока тяжело так относиться к собственным проблемам, то начните хотя бы с чужих – отпускайте их. Сосредоточьтесь на том, что можете сделать для исправления ситуации. Только так вы сможете помочь обратившемуся за помощью человеку.

Не поддавайтесь искушению бороться со всеми трудными обстоятельствами жизни. Не поддавайтесь искушению «решать» проблемы. Позвольте им быть.

Проблема проблеме рознь. Огромная разница, идет ли речь о банальной неприятности – когда, например, кто-то ждет, что вы уладите за него рядовые дела, – или о ситуации, которая глубоко затрагивает вас, потому что носит экзистенциальный характер.

Некоторые люди хотят переложить на чужие плечи свои трудности. Осознанно или нет, они злоупотребляют вашей добротой, используют вас вместо мусорного ведра, в которое можно слить свои негативные эмоции. Вам, должно быть, знакомо это по действующей на нервы болтовне соседки, которая готова выложить все, что у нее на уме. Или по коллеге, которой не терпится посплетничать о других, с которыми у вас вообще-то прекрасные отношения. А иногда это ваши же дети, которые досаждают просьбами купить новый телефон или сладости.

С чем-то вы справитесь легко и быстро. Выслушаете детей и четко откажете или исполните их желания. Сложнее с соседкой. В конце концов, вы живете на одной площадке и не хотите портить с ней отношения. Еще труднее поставить на место коллег. Тем не менее это важно сделать. Если вы не умеете уходить от нежелательного общения, окружающие быстро превращаются в энергетических вампиров и постоянно нарушают ваши личные границы. Поначалу вам кажется, что ничего страшного, но со временем общение с такими людьми начинает отнимать массу энергии и сил и, более того, отравляет жизнь. Всегда, если замечаете, что люди становятся навязчивыми, подумайте, как защититься от них. Не позволяйте вешать на себя чужие тревоги. В первую очередь вам нужно понять, где проходят ваши личные границы, а во вторую – четко обозначить их, вовремя сказав «Стоп».

Существует и иная категория проблем, гораздо более весомых. Например, когда заболевают дорогие вам люди, когда их мучает одиночество или они чувствуют себя несчастными, потеряв ориентиры в жизни. Это задевает вас особым образом. Иногда ваше внимание захватывают многочисленные ужасные события, происходящие в мире. Пугающие новости о стихийных бедствиях или войнах лишают сна. От таких проблем невозможно просто отгородиться. Ни война, ни стихийное бедствие не остановятся, только потому что вы сказали: «Стоп! Вот до сих пор можно, а дальше ни-ни!»