Алёна Рашенматрёшен – Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни (страница 24)

«Ехать час, – подумала я. – Писю брить еще час». Звук вентиляторов едва заглушал рой собственных мыслей. Жара невыносимая, господи боженька. В автобусе, наверное, кондиционер дадут в качестве досуга… Руки экстренно искали то самое красное платье, сердце ликовало: «На меня! Обратили! Внимание!»

…а бритва знала свое дело. Красавица, поеду, çok güzel! Это по-турецки – очень красивая.

Как тебе его описать? Не больше 40, обыкновенный, как дождь в Петербурге триста дней в году. Начинающаяся лысина… в Стамбул его свожу, у меня как раз скоплено на черный день, а там такие операции по пересадке волос делают – закачаешься! Одним словом, обычный, но такой, уже, знаешь, мой. Я это сразу поняла, когда увидела в шапке профиля, что он из Аданы. Я люблю адана-кебаб, такое жареное мясо в виде колбаски. Надо Таро разложить, посмотреть, что там.

На картах вышло, что муж не одобрит. Сердце кричало: «Признайся, что есть муж! Открой сердце сразу, и если примет тебя с мужем, если примет твою честность с первых минут и оценит это по достоинству, то и ворота Кремлевские свои откроешь». Я не такая, как все, пусть это знает.

«К сожалению, я тоже женат…» – пришло с того конца провода. К сожалению! Он жалеет! Любимый… Где это чертово красное платье, у меня автобус уже…

Вон уже и пиво «Эфес» мне свое початое шлет. Там на фото почему-то два бокала…

Два бокала пьет, бедный! Я бы тоже свой неудавшийся брак заливала грустью и слезами, песнями Асти и «Эфесом»… Мы так похожи, Мухаммаил, душа моя!

А если серьезно, сломала я дяде переводчик. Как переводится на турецкий «хрыч ты эдакий»? А «долей своей жене пива, она уже почти допила»? А «я знаю, кто тебе поможет… секунду… еще секунду… твоя жена! Я ее как раз найду в твоих подписках и отправлю нашу переписку». Короче, хрычом оказалась я.

«Позор тебе! Позор!» – писал сей военнослужащий (а могла бы пожалеть, Алёна, сколько Синдбад-Мореход бороздил просторов совсем один, без женской ласки).

«…но я люблю это», – говорит.

«Вы с супругом тут отдыхаете?».

Ржала в голос. Унижения любит? Госпожу ищет? Это я могу, но со мной будет муж, хорошо? Как сказал другой турок в директ:

– Ничего такого, ты не подумай! Мы можем быть с тобой друзьями!

И тут я предложила взять на встречу еще одного своего друга, от которого у меня сын…

И пишу я, значит, сейчас эту книгу, как охуеть, а могла бы параллельно писать шеститомник жизни в курортной Турции под названием «Горящая елда». Вы тут с супругом отдыхаете?

А геометку я ставлю, чтобы тебе все это потом приносить в клювике. Вот такая паршивая птичка, собирающая контент. Чик-чирик, девочки!

Вспомнить книжного или киногероя, который для тебя – эталон мужчины. Понятно, что шанс встретить такого же чертовски мал, но мы хотя бы будем держать в голове, на что равняться. Опиши его своей Дайан.

Кто это? В чем его особенность? Из-за чего в свое время ты припала к книге или экрану и восхищенно вздыхала? Как он справлялся с вызовами судьбы? Как относился к женщине? Ввалился бы он в твой директ с предложением встретиться в Манавгате? И что бы он сказал или сделал, если бы узнал, что кто-то позволяет так себе относиться к женщине?

Мой выбор – мистер Дарси в романе Джейн Остен «Гордость и предубеждение». Твой черед.

История шестая. Перепрошивка мысли, что ты больше не сексуальная и вообще старая

«Я всегда была довольно яркой и разносторонней, и мне некогда было скучать, – рассказывает моя приятельница. – Но однажды у меня случилась сильная любовь. И не просто любовь, а практически зависимость. В один момент я ставлю жирную точку. И чтобы не рыдать постоянно, отвлекаюсь общением в чатах. В одном из них я знакомлюсь с мужчиной и начинаю вышибать клин клином. Надеюсь, читательницы знают, что так делать нельзя ни в коем случае… В течение полугода мы съезжаемся. Мои родители в шоке и говорят мне прямым текстом, что я опозорила семью, что этот мужчина мне не пара, потому как у него есть маленький ребенок, с которым он… не общается. Это даже не звоночек, это колокол в лоб, но я в тот момент глухая на оба уха. Мне 22, я хочу съехать от родителей в самостоятельную жизнь, и поэтому я терплю сцены бешеной ревности (значит, любит), сложности с алкоголем и довольно тяжелый характер.

Подождите грустить – у этой истории будет хороший конец, но мне придется пройти через кое-что еще. Ведь мне уже 27, а значит, пора… беременеть.

Дочка была очень беспокойным ребенком, до полутора лет она не спала дольше 40 минут подряд. При этом абсолютно никто не помогал мне с младенцем. Муж „устает на работе”. Так в моей жизни пропадает радость, желание жить и, конечно, секс. Месячные после родов в виде нормального цикла так и не вернулись. Я время от времени хожу к гинекологу, она говорит, что нарушение цикла после родов – частое явление, а отсутствие либидо тоже абсолютно нормально.

Так проходит какое-то время… И в 32 мне наконец-то ставят диагноз „истощение яичников”. Я ставлю на себе крест как на женщине и отчаянно хочу второго ребенка (нельзя же). Но секс с мужем становится все более и более редким. Отношений за пределами быта практически нет. Нас не связывает ничего. Я живу на автомате: фултайм работа (ответственная, серьезная) и маленькая дочь, которая часто болеет. Ее иногда берет к себе свекровь, но для того, чтобы я поработала. Поработала, но не отдохнула.

Тут все равно поясню: свекровь моя – неплохая женщина, она ко мне всегда нормально относилась, но и мои чувства тоже никуда не засунуть, они есть. До сих пор вспоминаю ситуацию: я заболеваю, у меня температура 38,5. Свекровь спрашивает, иду ли я на работу. Я отвечаю, что не иду, так как у меня высокая температура. Ответ: „Ну хорошо, наконец-то хоть белье погладишь”.

Долго ли коротко, дочери исполняется семь лет, она идет в школу, а в ее школе нет продленки. Я договариваюсь на частичное пребывание в офисе. И мне становится так легко: я впихиваю всю работу в те четыре часа, которые я в офисе, потом забираю ребенка из школы – и времени чрезвычайно много. Я решаю завести собаку. Всегда мечтала, а тут есть возможность гулять днем. Муж резко против. И я впервые в жизни говорю: „Зачем мне такой муж, если нельзя завести собаку?” Муж осекается. И мы покупаем собаку.

Я реально счастлива – рано встаю, ухожу гулять. Вечером и вовсе гуляю часами. А еще… у меня появляется время для себя. Во время прогулок я начинаю рефлексировать, появляется наконец-то время подумать. И я понимаю, что моей жизни совсем нет – я постоянно что-то делаю для других.

К тому моменту секса у нас нет совсем. Я поговорила с мужем, честно ему сказала, что я не хочу секса, даже физический контакт мне неприятен (так и было, я даже обниматься с ним не могла). Предложила развод или открытые отношения с его стороны – мне же ничего не нужно, а у него есть потребности. Он гордо отказался и сказал, что все равно останется со мной. Мы разъехались по разным комнатам. Нас связывал только быт.

А через год после появления собаки я познакомилась с мужчиной, у которого тоже есть собака. Мы гуляли в общей компании по утрам и вечерам, общались как друзья больше года, и никакого значения я знакомству не придавала. Но как-то раз он предложил мне поехать с собачками погулять в соседний лесопарк. Я согласилась, не видя в этом ничего такого – ни намеков, ни ухаживаний.

И в какой-то момент он меня целует во время прогулки.

У меня подкашиваются ноги. Мне будто снова 17…

И я понимаю, что у меня есть тело, есть желания!

Но я замужняя женщина, и этот мужчина женат. Я что-то там бубню и сворачиваю прогулку. В тот день я отнесла это желание домой, к мужу. И ничего. Как только меня коснулся муж, желание сразу же пропало. И вот тогда я иду к психологу. Мы работали почти год, проработали те самые первые отношения. Я чуть-чуть научилась отслеживать свои чувства и желания, я вела дневник… и пришла к разводу.

Не могу сказать, что он дался легко. С дочкой мой бывший муж общается раз в три месяца, платит минимальные алименты. Но у нас все хорошо. В какой-то момент я сказала, что больше не хочу терпеть. После этого я развелась, сменила работу, купила квартиру. И еще у меня новые отношения. Им уже два года. Поначалу в этих отношениях мне было очень нелегко: еще бы, мужчина словами через рот говорит, что чувствует. Но я научилась тоже. С ним я поняла, что большая часть ситуаций решается простой и откровенной беседой. С сексом все тоже хорошо. Из-за моих особенностей здоровья (я не могу заниматься сексом долго) мы нашли компромиссы.

А вот с желанием проблем больше нет. Вообще.

У меня удивительный мужчина. Единственный раз, когда у меня не было желания заниматься сексом и я делала все механически, как будто бы „надо, он же хочет”, он остановил меня… и сказал, что ему важно, чтобы я тоже хотела. И что мы можем вернуться к этому тогда, когда я сама захочу. Обнял меня и уснул. Для меня это был космос».

Я слушала эту историю и думала о том, какая все-таки жизнь может быть разная и какие разные и порой неоднозначные решения в ней могут быть приняты. Попала бы в эту историю женщина с установкой «терпи» – и, кажется, будто бы лишила себя возможности другой жизни. А может, и не лишила? Может, пошла к сексологу или в семейную терапию с партнером. Попала бы в эту историю женщина, летящая на космическом топливе и принимающая решения сверхбыстро, – и, возможно, пожалела бы потом о реактивности. А может, наоборот, благодарила бы себя, что вовремя выбрала свое счастье?