Алёна Рашенматрёшен – Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни (страница 11)

В принципе, мой коматоз у доски – это оно и было. Физичка понимала, что зайчик уже мертв внутри себя, и со вздохом отправляла за парту.

Лучше бы я себя так вела дома, когда делала домашку по физике со своим отцом. Мой папа – выпускник физмата. А я – хорошая девочка, которая всю жизнь искала его любви. Это я сейчас так спокойно говорю, а год на сессиях у психолога я рыдала на одну и ту же тему: учитель физики и папа. И все говно, что есть у меня в жизни, благодаря тем травмам.

Лучше бы я дома прикидывалась мертвым зай-чиком: не физичка вызывала у меня животный страх. А выполнение домашки по математике с Ним. Гением физико-математического, лучшим в параллели, Почти Поступившим в МГУ.

Каждый неправильный ответ – удар линейкой по лбу. Сопли вытирать нельзя: ты подносишь уже измазанную ими и слезами руку к глазам, а тебе: „Не отвлекайся!” Ошибаться нельзя, вытираться нельзя, можно только решать правильно (а я не могу, какие когнитивные способности в стрессе). Ждать, когда это все закончится и деревянная линейка перестанет сверкать перед твоими глазами. Спустя два часа таких домашних заданий я была похожа на пчеловода: глаза были опухшие и красные, а желание жить с пчелами, да и вообще жить – куда-то пропадало. И знаешь, я покорно продолжала сидеть. Не только ни разу не послала к чертям, но и продолжала: домашку-то надо сделать, ха-ха, будто я что-то извлекала из этого, кроме мысли, что физмат – не мое. Не дано природой, не передано генетически по линии того, кто Почти Поступил в МГУ. Что поделать, доучиться как-то надо, аттестат получить…

И я действительно получила его „как-то”. В тот год только вводили ЕГЭ. И сказали: кто напишет физику на 2 и не наберет нужные баллы, всем автоматически поднимут до тройки. И вы выйдете из школы с аттестатом, а не справкой прямиком в ПТУ. В тот год я, кажется, и поверила в Бога. Как узнала об этом послаблении – так и перестала особо готовиться к ЕГЭ. Все равно по остальным предметам у меня были… знаешь что? Пятерки. Папа же был гений только в одной области, и домашку по остальным предметам я делала сама. К моменту экзамена папа уже потерял надо мной такое влияние. Словом, я вялотекуще подготовилась к физике, для проформы. „На чилле, на расслабоне” узнала, что не набрала нужные баллы и у меня двойка.

И, уже в эйфории, мысленно помахав как линейкой, факом, сложенным из моих пальцев, потрясающе написала вступительные сочинения на кафедру литературы.

Но с психологом мы потом еще долго вытравливали мой страх ошибки и просто гигантских масштабов внутреннего критика.

А теперь я знаешь, о чем рассуждаю? Я думала, что не понимаю физику. Думала, что у меня нет к ней способностей и это не мое. Но по факту: мне просто не дали подумать про себя другое. Даже не дали на это ни секунды. Потому что в ту секунду, когда я могла это подумать, по моему лбу прилетала линейка, а линейка по лбу – это, вообще-то, больно. Слезы текут, надо их вытирать, как и сопли, капающие на тетрадь. Какое тут думать, мое физика или нет. Вытереть бы успеть все это добро, пока снова от отца не прилетело.

Сейчас мне уже не страшно ошибаться. Настолько не страшно, что я не боюсь рассказывать тебе эту историю».

Гормональное отличие нас от мужчин, социальные стереотипы и то, как нас воспитывали, влияют, как внезапная перемена погоды на метеозависимого – мы определенно чувствуем последствия.

Сыграем в игру «Собери бинго»? Поставь галочку, если:

• Тебе говорили доедать.

• Тебе говорили: «А почему не пять?».

• У тебя был жесткий отец.

• И твоя мама зачастую его во всем слушалась.

• «Ласковый теленок две матки сосет» – любимое выражение кого-то из твоей родительской семьи.

• Твою профессию выбрали тебе родители.

• Во взрослом возрасте ты стала родителем своему родителю: ты не видишь границы своей заботы и считаешь, что без тебя твоя мама не справится. Хотя эта женщина как-то смогла тебя воспитать и поставить на ноги. Этому явлению даже есть название «парентификация» – когда родители и дети в своих ролях меняются местами.

• Ты понимаешь, что со строгостью к своему ребенку ты перегибаешь палку, порой переходя от строгости к жесткости. Хорошая девочка – не равно добрая девочка, потому что хорошая девочка должна следовать правилам, в том числе написанным в книжках при царе Горохе. А еще, сдерживаясь в социуме с теми, кто реально заслуживает «кары», хорошая девочка может не сдерживаться со своим ребенком. Слетают клеммы.

• Ты часто сомневаешься в себе.

• Ты постоянно ждешь одобрения своим действиям и похвалы результатам.

• А когда что-то идет не так, первый человек, кого ты винишь, – это ты сама. Мама, Омар Хайям и другие философы говорят, что всегда надо начинать с себя, и ты начинаешь. Жрать поедом.

• Когда мужчина пропадает с твоих радаров, ты не даешь ему диагноз «мудак», не думаешь, что не сошлись и это тоже ок… ты говоришь, что он с избегающим типом привязанности и твоя миссия на планете Земля – излечить его. И вообще, возможно, ваша связь – кармическая.

• Ты такой херни терпеть не будешь, это знают все твои подруги (ты сама им это говорила много раз под просекко), но Ему ты уже дала тысячу шансов.

• Да, ты, вообще-то, стоишь дорого, но для Него скидка 99 %.

• И сейчас ты стараешься понравиться многим людям, и особенно – мужчинам.

• А с некоторыми из них у тебя были абьюзивные отношения. Потому что хорошей девочкой легко управлять: она и так рада нравиться, она и так будет стелиться турецким ковром, чтобы угодить, она и так подставляет свои границы – вот они, двигайте их, как мебель, а я вам помогу.

Важно: регулярные послания в детстве и повторение модели поведения сформировало уже неосознанные реакции, ты делаешь это на автоматизме. Винить себя за это? Увольте… вообще не стоит ни в каком виде. Мы детьми впитываем все, как губка. Дети, как и собаки (уж простите за сравнение), не могут быть изначально злыми или чересчур испорченными. Главная детская потребность – в безопасности, любви и принятии.

Виня себя сейчас за то, что ты еще в этом сценарии («вообще-то, могла бы уже и осознать все сама»), ты винишь эту маленькую Марину внутри себя. И за что? За то, что она хотела Простого Родительского Тепла.

Если тебе интересна эта тема, я пройду еще чуть дальше. Хотя с травмой отверженности лучше идти к своему психотерапевту.

«Опять травмы…» – скажешь ты.

Да, Марин, опять.

Нет ничего для ребенка более мучительного и невыносимого, чем неприятие матерью. Зигмунд Фрейд во мне сейчас поправляет пенсне: «И когда этих детских непереносимых чувств становится слишком много, когда эта дачная синяя бочка переполняется, то психика таки делает дырочку: она вытесняет это в область бессознательного и заставляет Марину действовать по стратегии хорошей девочки. Чтобы мама наконец стала Мариной довольна».

Так что ругать себя взрослую сейчас бесполезно, дорогой мой невротик, желающий починить себя еще вчера. Потому что принятия и любви ждет Марина маленькая. От мамы, от папы, от другого значимого взрослого. А взрослая просто идет по сценарию. И по старой привычке боится сказать коллеге, что он козел.

Вспоминаю, как я зашла в рейтинги одного из книжных магазинов – посмотреть, ну, сколько там набрала моя первая книга? 4,9. Хохотали всем аулом. «А почему не пя-я-я-ять?» Хорошо, что я уже давно далека от того, чтобы угождать и нравиться. Книга найдет своего читателя, ты – найдешь своего человека, свою подругу и свое окружение, под которые не надо будет перестраиваться. Верь мне, дорогая. Уж если такая странненькая женщина, как я, рассекающая в розовой шубе и розовой ушанке, нашла – и у тебя выйдет.

Почему у меня это вышло? Если кратко:

• Психотерапия, в которую я когда-то пришла за помощью и из которой я уже сама получила степень магистра и стала психологом.

• Раскопки похлеще, чем в фильме о расхищении гробниц. Я выясняла, для кого именно пыталась стать хорошей. Как правило, там или человек из детства, или собирательный образ.

• Долгая работа над собой и болезнь, которая усилила это чувство: а не пошли бы они все лесом? Ну вот те, входящие в собирательный образ внутреннего критика.

• И четкое напоминание себе: у каждого у человека есть разные потребности и разные внутренние части. У кого-то есть внутренний Валера и у него феноменальная способность решать вопросики, у кого-то внутренняя Императрица и у нее нужда быть роскошной.

У меня есть внутренняя Кандибобериха. По-мните то видео с женщиной в красном берете? «И то, что я ношу кандибобер на голове, это не значит, что я женщина или балерина». Для моей внутренний Кандибоберихи, как оказалось, очень важно – гнуть свою линию. Даже если где-то она перегибает. Это как с оставляющей кучки собачкой в коридоре ночью: она это делает, потому что не может по-другому. Могла бы – делала. Но она не может. Ругать ее за это бессмысленно: оставленные кучки – это пробел в воспитании собаки, собака никогда не делает что-то назло. Понять, простить, работать над этим. И не сорваться в процессе.

Для моей внутренней Кандибоберихи важно:

• делать то, что ее радует;

• стараться избегать того, что ее раздражает;

• высказывать свое мнение (если просят), даже если это мнение будет непопулярное;

• и периодически сверяться, не слетела ли Кандибобериха с катушек.