Алиса Перова – Охота на Трясогузку (страница 59)

— Браво, деточка! — Инесса хлопает в ладоши, а Геныч переобувается на ходу и, склонив голову, припадает губами к руке Стешки.

— Ангел мой, если б я не был безвозвратно женат, я прямо сейчас предложил бы тебе руку, сердце и… всё, что не доступно постороннему глазу.

— Свою неотразимую физиономию, — подсказываю я и ловлю на себе предупреждающий взгляд Стешки.

Она нежно обнимает своего обаяшку за мощную шею и показывает мне кулак.

— И мою убойную харизму, — не теряется Геныч и лыбится, как придурок. — А кто же у нас на вершине пищевой цепочки? Дайте-ка, угадаю — леопарды?

— И они тоже, — смеётся Стефания. — На самом верху у нас сверххищники, то есть те, чья численность не регулируется другими х-хищными животными. В Африке — это львы и г-гиены, на Севере — белые медведи, в океане — акулы, киты и касатки. Но всех, даже самых сильных и огромных п-плотоядных животных, способен истребить человек. Вот он и есть самый страшный и высший х-хищник.

— Ну раз мы тут самые высшие, то отчего бы нам не организовать пикник на природе? — предлагаю я.

— Я за! — отзывается Стешка.

— Проголодалась, моя маленькая? — шепчет Вадик.

— Ещё позавчера.

— А знаешь, — он проводит носом по моей щеке, — я научился неплохо готовить.

— Поздравляю, — ворчу я, покрываясь мурашками от его прикосновений.

— А когда будем дома, я приготовлю для тебя твою любимую солянку.

— У кого дома?

— У нас с тобой, — он изображает застенчивую улыбку, а я бешусь от такой наглой самоуверенности. Значит, он уверен, что я уже сдалась?

— У нас с тобой нет дома, — рявкаю я, привлекая внимание всей нашей компании.

— Но он ведь будет, м, Аленький?

Я молчу, стиснув зубы и придерживая едкий ответ, но Вадик больше не настаивает.

— Солнышко, потерпи ещё полдня, — воркует Инесса, — уже скоро доберёмся до острова и нормальной еды.

— Скорее бы, пока во мне тоже не проснулся охотничий инстинкт.

— А на кого у нас рыжие мамбы обычно охотятся — на маленьких мышек? — вклинивается Геныч.

— И на больших крокодилов, которые много и не по делу трындят, — рявкаю я.

А спустя несколько минут под присмотром вооруженного Тайо мы уже разминаем на травке затёкшие мышцы и готовим полянку для трапезы.

Опостылевшую невкусную еду Стефания разбавляет очевидным-невероятным — теперь речь идёт о носорогах.

После слонов это самые крупные наземные животные. Эти бесстрашные гиганты обладают отличным слухом, сильным обонянием, но паршивым зрением. Впрочем, при таких габаритах это уже проблемы окружающих. И хотя носороги никого не боятся и периодически даже атакуют слонов, враги у них всё же имеются — они часто становятся жертвами браконьеров, из-за чего резко сокращается их численность, а некоторые виды и вовсе находятся под угрозой исчезновения. И чтобы их спасти от браконьеров, придурочные специалисты по охране природы нашли самый идиотский выход — спиливать носорогам рога, поскольку именно рог считается ценным трофеем. А что в итоге?

— Что? — встрепенулся Геныч, который от расстройства начал хомячить и за себя, и за тех, у кого от волнения пропал аппетит.

— Без рогов они становятся изгоями среди сородичей, ведь рог — это их сила и сексуальная п-привлекательность. Они больше не могут рыть землю в поисках кореньев и влаги, но самое г-главное, что безрогие животные не способны защитить себя и своё потомство от х-хищников. И в результате всё равно погибают. Так что их защитники п-просчитались.

— Вот гондоны! — сокрушается Геныч, напрочь забыв о культуре речи и игнорируя укоризненный взгляд жены. — Яйца бы им всем спилить, чтобы не плодили таких же находчивых умников.

— А на хрена охотникам рог? — интересуется Вадик. — Я вроде слышал, что в медицинских целях?

— Согласно суевериям и легендам, размолотый в порошок рог носорога п-продляет молодость и повышает мужскую п-потенцию.

— И чего, спрашивается, его молоть? — недовольно бубнит Геныч. — А к херу примотать не проще?

— Да! — оживляется Жорик и даже подскакивает с места.

— Погоди, не спеши, Жор, — ржёт Вадик. — Лет через пятьдесят примотаешь.

— Скорее уж, намотает, — с усмешкой уточняет Инесса и ласково треплет смущённого Жорика по чёрной шевелюре.

— Ну что, наелись, ребят? — спрашивает Стешка и радостно объявляет: — А теперь начнём фотоохоту на носорога! Тайо знает, куда ехать.

— Отлично! Главное, чтобы носорог не догадался, что мы начали на него фотоохотиться, — страшным шёпотом предостерегает Вадик. — А то хрен знает, что ему сослепу померещится.

А уже спустя полчаса, когда мы нагоняем караван джипов, и обнаруживаем искомый объект, всё вдруг идёт не по плану.

Итак, что нам уже известно о носорогах?

Хотя нет, не так — что мы знаем о единорогах?..

Это некое удивительное существо, наделённое четырьмя копытами, длинным рогом на лбу, а иногда даже крыльями (во всяком случае, крылатым его описывали вавилонские очевидцы, явно пребывающие под действием дурман-травы). Во все времена люди бесперебойно эксплуатировали его романтический образ, используя как символ чистоты, невинности и добра или, если обобщить, то символ уникальности.

В Тибете единорога считали мостом между Небом и Землёй — совсем непонятно, но звучит красиво, персы наделяли его необыкновенной целительной силой, а в Древнем Китае он представлялся вестником счастья и ассоциировался с богатством и процветанием. И во всех уголках Земли встреча с этим загадочным существом обещала удачу и исполнение желаний. Но повстречать его способен лишь тот, чья душа безгрешна, а помыслы чисты и благородны.

Но вот беда — этот чудесный зверь настолько осторожен и избирателен, а люди так давно и глубоко увязли в грехах, что встречу с единорогом принято считать нереальной. И мало, кто знает, что вовсе не так, а пресловутый единорог — это вовсе не изящная розовая лошадка, пукающая радугой, а толстокожий и тяжеловесный носорог. Вот наша Стефания об этом знает, а теперь, благодаря ей, и мы в курсе.

Добро пожаловать в суровую реальность!

И прямо сейчас урчащий караван джипов, набитый «безгрешными» туристами, выстроился вдоль зелёной равнины метрах в ста от поблёскивающей реки и на таком же расстоянии от одиноко пасущегося массивного… гм… единорога (если верить Стешке). Ну и мы, конечно, заняли очередь за счастьем.

— Ну всё, теперь удача попрёт, — потирает руки Геныч.

— Встретить носорога в это время — уже большая удача, — тихо поясняет Стефания, — п-потому что, как правило, они ведут ночной образ жизни.

— А желание уже можно загадывать? — Вадик с камерой подскакивает с места и оглядывается на меня.

— Не всё так просто, Рябинин, чтобы твоё желание сбылось, придётся его нашептать этому дивному зверю на ушко.

— Не обязательно, — серьёзно возражает Стешка, не отвлекаясь от своей камеры. — Как я уже г-говорила, у носорогов отличные слух и обоняние, и они способны улавливать звуки и запахи на расстоянии до двух километров. П-поэтому лучше не шуметь…

— И не вонять, — подсказывает Инесса, вооружённая биноклем, веером и мундштуком.

— Да, — тихонько шепчет Жорик, припав к окну со своим театральным биноклем.

— Да ну на хер, — расстроенно гудит Геныч. — Единорог — это ж по-любому должна быть лошадь, а тут почти целый слон.

— Тем н-не менее ближайшие родственники носорогов — лошади, зебры и тапиры, — довольно парирует наша всезнайка.

— Так у него же вон, целых два рога…

— А это уже п-получилось в результате эволюции, зато у индийских носорогов только один рог.

— Ни хрена себе лошади эволюционировали, — бормочет Вадик. — Попробуй оседлать такого жеребца.

— Так и я о чём, — рычит Геныч, высунувшись через крышу. — Бедняга… думает, небось, понаехали тут. А кстати, он нас видит?

— Тихо ты! — цыкает на него Стешка, но уже поздно…

Носорог, прервав трапезу, начинает прясть ушами и крутить рогатой башкой. Ой, ну не-эт, можно хотя бы в последний день обойтись без этих безумных приключений? Однако единорожка явно думает иначе — пригнув башку и растопырив уши, он решительно направляется в нашу сторону. И вроде не спешит, но…

— Биляд! — с чувством выдаёт Жора.

— Жорик! — Стешка смотрит на него удивлённо и укоризненно.

Понятно — что ей какой-то двухтонный упоротый мутант, когда тут культура речи хромает.

— Ох, деточка, — нервно хихикает Инесса, — прости, но, похоже, твой день культуры только что пиздой накрылся.

— Погнали отсюда быстрее! — прошу я.

— Нельзя! — рявкает Стешка, продолжая снимать. — Иначе он рванёт за маши… Ай, Генка, не трогай меня!