Александра Топазова – Не отпущу. Навечно моя (страница 20)

Курю, и смотрю ее фотографии. Жду… Она постоянно выставляет новое фото, и сегодня будет не исключение, по праздникам особенно. Вся такая яркая, нарядная, красивая… Как же ему повезло, вот только за что, я не знал. Он и мизинца этой девочки не стоил. Она роскошна, потрясающа… А он… Как говно в проруби… Сжимаю руку в кулак. Ну почему, какого хрена все так вышло? Я не хочу ее отдавать, я за нее любого загрызу, ревную ее, как бешеный, с ума схожу… А она спит с ним, интересно этот идиот хоть что-то может? Вспоминаю часто, как мы трахались. Жестко, грубо, но в то же время так надрывно, так глубоко… Каждую частичку ее тела чувствовал, каждой клеточкой кожи своей. Ее всю, любимую, желанную и родную… Девочку мою.

Смотрю на ее страницу, сердце бешено бьется, черт возьми, она сфоткалась, в красном платье… Короткое, открытое, на любой другой бы смотрелось очень вульгарно, а на ней… Подчеркивало ее роскошный бюст, идеальные формы… А эти глаза, как океан… Глубокие, печальные, но такие красивые, нужные мне. Девочка, как же ты хороша…

«— С Рождеством дорогой, пусть светлая звезда принесет тебе счастье!»

Улыбаюсь. Написала… Пишу в ответ.

«— И тебя с Рождеством девочка, в таком виде в каком ты сейчас долго бы за столом сидеть не получилось бы!»

Отправляю и замираю, Ник, она просто тебя поздравила, а ты… Ну не могу я черт возьми, она меня с ума сводит…

«— Я бы очень этого хотела, до безумия, знаешь… Я, конечно, выпила, и ты сейчас подумаешь не то, но, если нужно я еще раз тебе это напишу! Ты мне нужен!»

Я читаю ее сообщение и верчу в руках телефон, она винит себя, винит, а я… Что я… Сейчас напишу ей что от меня беременна Люда… Выставлю себя полнейшим уродом разбив все ее надежды, но знаю, что надо. Не просто надо, а я должен это сделать…

«— Я спать Марьян, целую тебя, много не пей и береги себя!»

Выхожу из сети, понимая, что веду себя, как последний трус, я обязан был ей все рассказать, но не смог… Опять не сказал…

«— Ты злишься, что я не ушла от него, я понимаю, но я прошу дай мне шанс все исправить! Пойми, мы столько лет прожили вместе! Дай мне шанс, и я все решу!»

Сжимаю в руках телефон, черт возьми, если бы она только знала, что я готов на все закрыть глаза, даже на ее мужа, если бы я был рядом, его бы рядом с ней не было. Но судьба решила все по-другому, она решила все за нас. Ребенка своего я точно не оставлю.

«— Прости Марьян, шанса ты никакого не получишь! Я все тебе сказал, мы дружим, у меня есть другая!»

Закуриваю… Вот же сука… Я сам только что переломал все, и буду жалеть об этом тысячу раз, но так будет лучше, так будет лучше для всех, и для нее в том числе.

Я сам не понимал, что со мной, сказав парням, что мне неважно, лег и закрыл глаза… Всего трясет, но даже не от температуры, а от того, что сделал. До ужаса хочу зайти в контакт, написать ей все, как есть, но знаю не удержусь и сорвусь. Даже не думал, что могу стать слабее, она не то, что ослабляет, она смягчает меня, с ней нет этой жестокости, все понятия, тюрьма, отходят на второй план. С ней хочется гулять по парку, держать ее за руку… Кормить ее мороженым и видеть ее счастливые глаза… Внутри все переворачивается, я знаю, что когда я выйду на волю, ничего не изменится, я ее никогда не забуду, эту девочку с большими глазами и моим любимым именем-Марьяна… Если родится девочка, так дочку назову и похрен кто что скажет. Я ее не забуду, да и забывать не хочу, она единственная в моей жизни кто такие эмоции вызвал в моем холодном если не сказать жестоком сердце. Десять лет прошло, а огонек из прошлого так и не потух, еще сильнее разгорелся, при виде ее зеленых глаз, так вообще крышу снесло… Девочка моя Марьяна, не могу я тебя отпустить, знаю это эгоистично, но я сам без тебя не могу….

Телефон оживает в руке, открываю глаза. Люда… Она же недавно пожелала мне спокойной ночи, поздравила… Если честно разговаривать не хочется вообще, я не знаю, что сказать, да спасибо ей, что она есть, но разговаривать становится все сложнее. Люда безостановочно говорит о малыше, а мне от этого еще хуже, представляю, что ребенок когда-то узнает, что я не люблю ее, уважаю, ценю, но нет того, что мужчина испытывает к женщине, ту искру без которой, черт, возьми, никак… Даже в постели, Люда не та… Она покорна, нежна, но мне до безумия не хватает огня… Того безумства, переплетения тел того, что чувствовал с Марьяной, я чувствую это даже через расстояние, не трахая ее… Какая — то невидимая нить связывает нас, я тянусь к ней и все, больше, и больше понимаю какую ошибку совершаю…

Люда звонит еще раз, обычно она не так настойчива, хорошо знает где я нахожусь и не всегда могу ответить. Поднимаю трубку.

— Алло!

— Ник!

Голос обморочный… Внутри почему-то все сжимает ледяной рукой, она плачет…

— Что случилось малютка?

— Ник! Я в больнице… Этот урод, он приехал пьяный… Ник…. Прости меня… Он избил меня, у меня выкидыш!

Она рыдает, так протяжно, так дико, что у меня у самого ком встает в горле… Телефон едва не падает из рук, я так крепко его сжимаю, что мне кажется он сейчас сломается. Черт возьми… Сука… Я же убью его…. А я… Я полнейший урод, столько раз ловил себя на мысли, что этот ребенок мне не нужен, даже не представляя, что Бог слышит меня, и сейчас он очень хорошо услышал меня, заставив страдать девочку, которая ни в чем не виновата, только лишь в одном, что стала моей….

[МАРЬЯНА]

Я думала у меня остановится сердце от боли… Около стола суетился Денис, после Нового года, он очень долго извинялся, просил прощения у меня и родителей, осознавая все свои ошибки, но… В глубине души было все не то, я прекрасно понимала, он не плохой человек, только не мое. Мне нужен другой… А сейчас, после этих холодных слов…

«— Прости Марьян, шанса ты никакого не получишь! Я все тебе сказал, мы дружим, у меня есть другая!»

Я столько не говорила, держалась… Боже, как я надеюсь, что все это алкоголь, но понимаю это далеко не вино. Мне по-настоящему больно. Он все твердо решил, только почему…. Я же знаю, что нравлюсь ему, даже больше, чем нравлюсь, я нужна ему, именно я, а не та другая… Я хочу быть с ним, ведь я его загадала, загадала чтобы этот год стал наш, а он все рушит, хотя все разрушила я, я так и не решилась уйти от Дениса. Наверное, я слишком слабая… Поднимаю глаза на Дениса, он удивленно смотрит на меня.

— Марьян ты чего плачешь? Что случилось?

Я смахиваю с глаз слезы… Все, нужно остановится, я, итак, сделала кучу первых шагов, призналась в своих чувствах… Ну не нужна, хватит, так не нужна…

Встаю и подхожу к мужу, смотрю на него и с ужасом понимаю, что испытываю к нему чувства, как к брату, другу, близкому человеку, но не более того… Что вместо него перед своими глазами вижу Ника, что в паспорте он, в жизни рядом он, а в душе и в мыслях другой… Чувствую, как болит все внутри, это болит душа, ее словно разрывают на куски… Я не верю, что это конец, что наша история Ника и Марьяны так закончится, но словно чувствую, впереди пустота, как бы мы оба не хотели… Не сейчас, ни в этой жизни, как ни крути, но мы не будем вместе. Я с Денисом, а он с другой, так и будем жить, друг у друга в сердце, но просто друзья…

Обнимаю мужа и улыбаюсь сквозь слезы.

— Прости меня! Прости!

Закрыв глаза, кладу голову на его плечо, я понимаю, что надо идти дальше, хоть и больно, но эта боль навсегда останется со мной, в душе, на страницах этого романа, об этом никто и никогда не узнает, несмотря ни на что… Даже он, он никогда не узнает, что я желаю ему лишь счастья, но наяву его мир никогда не погаснет в моем, чтобы не случилось, я усыплю эти чувства, но не убью, убить их я не смогу… Потому что кажется это и есть то чего я так хотела, о чем мечтала… Любовь, не та сказочная и наивная, детская, а настоящая и порой суровая, такая которая ломает изнутри… Как и меня сейчас….

Денис уже спал, а я продолжала пить вино… Одиночество в выходные стало моим кредо, и как ни крути я не страдала. Мне было лучше наедине с самой собой. Столько всего свалилось, я мужественно справлялась, но понимала, я ломаюсь, падаю, встаю, толь вставать все становится тяжелее. Смотрю на его фото и замираю… Он, красив, очень красив, затронул мое сердце, что — то сделал с этим хрупким механизмом и теперь он все чаще бьется, когда видит его онлайн или слышит его голос… Боже Ник…

Откидываюсь на стуле и закуриваю, как же я хочу написать, столько написать, что даже в тетрадку 48 листов не поместится…. Только понимаю все, он сделал свой выбор, пора отступать… Сдерживаюсь, хочу сломать себе пальцы, ударится головой об стену, но это выше моих сил… Отставляю в сторону бокал с вином и яростно начинаю печатать, умоляя себя остановится, но не могу.

«— А мне плевать на нее слышишь, наплевать! Я тебя не отдам, ты тот, кто нужен мне, а я та, кто нужна тебе! Хочешь можешь дальше играть в гордого, но я не отпущу тебя! Никогда! Ты только мой»

Отправляю и тушу сигарету… Я вновь сделала это, написала, шагнула, возможно пожалею, но не сейчас, сейчас я пони маю одно, я не смогу без него. Это не простая привычка, это что-то дикое, это безумие, обуявшее меня… Я влюбилась, познала это чувство, чувство, когда ты больше не принадлежишь себе, когда все не то, и ты не та… А другая, полностью, в плену и зависимости человека без которого вроде можно, но уже невозможно…