Александра Польщикова – Главное – мама спокойна (страница 3)

Эмоции появляются не по нашему желанию – они всегда первичны. А вот что мы с ними делаем – уже наша зрелость, опыт и культура.

Когда в детстве тебе говорили «не злись», ты не переставала злиться. Ты просто училась это прятать. А потом:

– Либо прорываешься в виде крика.

– Либо переводишь злость в раздражение на мужа.

– Либо копишь, пока не начнёт болеть тело.

Так и формируется внутренний запрет на чувства – и мама, которая не может «разрешить» эмоции себе, будет бессознательно подавлять и эмоции ребёнка.

ЧТО ТАКОЕ «ПЛОХИЕ» И «ХОРОШИЕ» ЭМОЦИИ – МИФ ИЛИ ПРАВДА?

Это миф. Нет плохих чувств. Есть неприятные. Есть социально неудобные. Есть трудные для осознания. Но они не плохие. Потому что все эмоции – сигнал. И у каждого сигнала есть смысл.

– Злость говорит: «Нарушены мои границы».

– Обида: «Я почувствовала себя отвергнутой».

– Зависть: «Я тоже хочу, но не знаю, как разрешить себе».

– Грусть: «Мне нужно пережить утрату, чтобы двигаться дальше».

– Страх: «Опасность! Подумай, прежде чем сделать шаг».

– Радость: «Это важно! Это про жизнь!»

Если мы делим чувства на «правильные» и «стыдные» – мы словно берём ножницы и отрезаем себе полчеловека. Остаётся улыбающаяся маска. Но под ней – тревога, злость, слёзы. И она просачивается. В словах. В голосе. В детях.

А КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ В БЫТУ?

Пример 1:

Ты злишься, что ребёнок в пятый раз пролил сок. Но вместо того чтобы признать: «Я раздражена, мне тяжело» – ты проглатываешь, сжимаешь губы, а потом срываешься из-за мелочи:

– Опять эта куртка валяется! Да что ты за человек?!

Пример 2:

Ты обижаешься на мужа, что он не помог. Но внутри себе говоришь: «Я не имею права обижаться. Он работает». И через день чувствуешь, как нарастает раздражение – уже на всё.

Пример 3:

Ты хочешь побыть одна, но ребёнок просит поиграть. И ты, сжав зубы, идёшь строить башню. Вроде бы из любви. Но внутри тебя уже никого не осталось.

А ЧТО, ЕСЛИ СКАЗАТЬ СЕБЕ:

– Да, я злюсь.

– Да, мне обидно.

– Да, я завидую.

– Да, мне больно.

Ты удивишься, но от честности эмоции не усиливаются – они успокаиваются. Потому что им наконец дали право быть.

ЧТО ГОВОРИТ ПСИХОЛОГИЯ?

Подавленные эмоции – это непереваренные состояния, которые не исчезают, а уходят «в подвал». А потом: влияют на отношения; мешают говорить о своих границах; превращаются в психосоматику (головные боли, усталость, бессонница); передаются детям – потому что ребёнок чувствует то, что ты не говоришь.

А теперь представь, что ты – как прозрачный стакан. Всё, что в тебе – видно. И если внутри комок злости, тревоги, обиды, но ты при этом улыбаешься – ребёнок будет чувствовать тревогу, но не понимать, почему. Он будет считывать двойное послание. Это вызывает у детей тревожность и протестное поведение.

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

1. Перестать стыдиться своих чувств.

Точка. Все чувства имеют право на существование.

2. Отделять чувство от действия.

Я могу злиться – это нормально.

Я не должна бить, кричать, унижать – это поведение, не эмоция.

3. Учиться называть эмоции словами.

«Сейчас я чувствую…» – злость, вину, страх, стыд, усталость. Это сложно, но очень освобождает.

4. Говорить с ребёнком о своих эмоциях открыто.

– Я злюсь, потому что мне сейчас тяжело.

– Я расстроилась, потому что хотела по-другому.

– Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться.

5. Разрешать ребёнку чувствовать всё.

Даже если это тебе неудобно. Даже если тебе страшно.

Ты можешь быть рядом, не отрицая его эмоции:

– Да, ты злишься.

– Да, ты расстроен.

– Я с тобой. Мы с этим справимся.

ТЫ НЕ ПЛОХАЯ МАМА, ЕСЛИ ЗЛИШЬСЯ.

Ты просто живая. Ты не холодная, если хочешь тишины. Ты не эгоистка, если хочешь побыть одна. Ты не жестокая, если устала от крика. Ты просто мама, которая учится чувствовать – и не бояться этого.

ЗАПОМНИ:

Эмоции – это не враг. Это GPS твоей души. Они не мешают. Они ведут. Если ты научишься принимать свои эмоции – ты научишь этому и ребёнка. И тогда в вашем доме будет не просто «тихо». Там будет – по-настоящему спокойно.

1.3. КАК УПРАВЛЯТЬ ВСПЫШКАМИ: ПОШАГОВЫЙ ПОДХОД

Ты клялась себе, что больше не будешь срываться. Обнимала ребёнка, целовала, шептала «прости». А потом – снова. Вроде бы всё спокойно… И вдруг: громкий крик, резкое слово, дверь, захлопнутая сильнее, чем нужно, и потом – тишина, в которой больше всего слышно… твою вину.

Это знакомо. Каждой. Даже той, что ведёт «осознанный блог». Даже той, что читала Петрановскую, Сатир, и три раза проходила марафон по ненасильственному общению.

Потому что срыв – это не слабость. Это симптом перегрузки. И мы не будем здесь ругать себя. Мы будем учиться понимать, что за этим стоит – и как с этим справляться.

ЧТО ТАКОЕ ВСПЫШКА?

Это резкая, неконтролируемая реакция на раздражитель, которая сопровождается: громким голосом; злостью; жёсткими словами; иногда – слезами, чувством отчаяния, бессилия; и почти всегда – виной после.

Это не про «плохой характер» и «нервная ты баба». Это про то, что ресурсы закончились, а напряжение накопилось. И тело реагирует не потому, что ты плохая, а потому что не справляется иначе.

ПОЧЕМУ ВСПЫШКИ СЛУЧАЮТСЯ ЧАЩЕ У МАМ?

Потому что мама – это человек в постоянной тревожной готовности. Она «на посту» 24/7. Её нервная система как струна – всегда слегка натянута.

Добавим:

– Недосып