Александра Чмуж – Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы (страница 24)
Если вам сложно просить о помощи, то, наверное, в вашем прошлом опыте, возможно детском, не было поддержки в этом. То есть, когда вы нуждались в участии близких, вам отказывали и отвечали, что надо справляться самой. А может быть, ваша мама говорила, что можно надеяться только на себя. Где-то вы точно этому научились! А может, кто-то значимый из взрослых заявил вам, что если вы просите помочь, то с вами что-то не так. И у вас закрепилось мнение, будто обращаться за помощью стыдно, будто так вы показываете свою слабость.
Просить о помощи и разделять нагрузку в семье – это очень важно. Замечали ли вы, как просите? Удается ли высказывать просьбу прямо или вы начинаете сразу с обиды и раздражения? Если так, то партнер, ощущая вину и такое же раздражение, скорее всего, станет защищаться или даже нападать в ответ, а не стремиться помочь. Важно найти подходящую и понятную форму для своих просьб.
Вот несколько примеров:
1. «Завтра мне бы очень пригодилась твоя помощь с малышом. Ты сможешь помочь?»
2. «Мне бы хотелось поговорить с тобой, что нам делать в выходной с ребенком. Когда тебе удобно обсудить это?»
3. «Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой обсудить вопрос распределения домашних дел? Для меня это очень важно».
Многие женщины боятся просить своего партнера еще и потому, что им страшно сталкиваться с отказом. Ведь отказ они воспринимают как отвержение. Отказ – это отсутствие согласия на вашу просьбу. Отвержение – это пренебрежение к личности другого, негативная оценка, критика в ваш адрес.
Любая просьба предполагает вероятность отказа. И другой человек, и вы имеете право отказаться. Если вы не даете себе права выбирать и отказывать, ощущаете, что вы всегда что-то кому-то должны, то вам будет сложно принимать отказ вашего партнера.
Конечно, на то, будет ли муж сам помогать вам в домашних делах или его надо об этом просить, влияет опыт его родительской семьи. Если он рос без отца, например, и перед его глазами был пример матери, которая вела хозяйство сама, то, конечно, для него это вариант нормы и ему нужно время и ваша поддержка, чтобы перестроиться. А если в вашей семье вы видели, что папа много работал, а мама всегда занималась домашними делами и редко просила его о помощи, то, вероятно, вы научились ее манере поведения и вам будет сложно просить.
10 советов, которые помогут избегать разногласий с мужем
Попробуйте следовать этим простым рекомендациям и учитесь принимать отличия друг друга спокойно и сближаться благодаря им.
1. Примите как факт, что у вас с супругом могут быть разные взгляды на воспитание ребенка, и помните об этом. Это поможет вам снизить ожидания от него и заметить в нем другого, отдельного человека.
2. Интересуйтесь детским опытом вашего партнера. Тогда будет проще понять его реакции. Не критикуйте способы воспитания в его семье, критика обесценивает и обижает. Какими бы ни были эти способы, он вырос самостоятельным человеком, уважайте это. Старайтесь делать акцент на актуальности методов воспитания. Время идет, и появляются другие способы общения с детьми.
3. Поддержка сближает, а критика отдаляет.
Если ваш муж реагирует на поведение малыша неподходящим образом, не стоит вмешиваться и сразу критиковать, лучше предложите свою помощь. Старайтесь не критиковать мужа при ребенке, это усилит ваш конфликт. Обсуждайте с супругом возникшие ситуации тогда, когда все переживания утихнут, это позволит сосредоточиться на проблеме, а не уходить в эмоции.
4. Давление вызывает больше сопротивления.
Если вы видите, что муж не проявляет интереса к чтению статей о воспитании, не стоит на них ссылаться. Вы не педагог, а ваш супруг не студент, вы с ним партнеры! Поучения и оценка будут усиливать напряжение в вашей паре и вызывать обратный эффект. Делитесь своим личным опытом. Расскажите историю успеха о том, как вам удалось договориться с малышом в сложной ситуации. Личную историю легче запомнить.
5. Ослабьте контроль в отношениях ребенка и папы. Дайте возможность супругу ошибаться и пробовать. Опыт с детьми приходит именно через возможность что-то делать. Вспомните себя в первый год рождения малыша: как вам было страшно ошибиться, как вы учились взаимодействовать с крохой. В период беременности вы уже прислушивались к ребенку через свое тело, а у папы этого опыта не было. Он не вынашивал никого, ему приходится учиться всему позже.
6. Подумайте, не связано ли раздражение мужа на ребенка с тем, что в чем-то они очень похожи? Часто раздражает в своем чаде то, что мы отрицаем и не принимаем в себе. Если это ваша история, то попробуйте замечать их сходство в характере и говорить супругу примерно следующее: «Я заметила, что, когда сын сердится, ему нужно время, чтобы остыть. Вспомни, ведь если ты злишься, ты тоже не готов сразу общаться? Мне кажется, это нормально, когда нужно немного побыть в своей злости, и в этом вы очень похожи». Это поможет папе посмотреть на поведение малыша под другим углом.
7. Учитесь брать паузу, если не удается договориться. Порой, чтобы друг друга услышать, нужно время, а не только слова. Смысл диалога в том, чтобы учиться замечать в разговоре мнение друг друга. Поинтересуйтесь у мужа, почему ему важно, чтобы ребенок делал что-то определенное. Так вы сможете понять, зачем он так стремится этого добиться. Скорее всего, ваши потребности совпадают, а вот форму для подходящих действий вы будете искать уже вместе.
8. Снижайте свои ожидания от партнера. Если
А ваш муж всегда закипает в ситуациях, когда малыш ноет, значит, это его «сложное» место. Если вы чувствуете, что у вас больше сил и понимания в этот момент, то берите эту часть на себя. Попробуйте обсудить с супругом этот вопрос, предложите свою помощь.
Найдите тот способ, который будет учитывать интересы каждого члена семьи, такое возможно!
9 Обязательно поддерживайте ребенка в ситуациях его недопонимания с папой. Но не пытайтесь вызвать чувство вины у супруга. Вместо: «Дочка, ты расстроена и плачешь из-за папы», скажите: «Я знаю, ты очень хотела посмотреть второй мультик и расстроилась из-за того, что папа этого не разрешил». Так вы поддержите ребенка, но не обесцените решение супруга. Потом вы сможете с ним обсудить его решение и, возможно, изменить его, но авторитет папиной роли не будет подорван.
10. Сформулируйте общие правила для вашего HI чада. Правила – это те требования, которые будут неизменны для малыша, обычно они касаются его здоровья и безопасности. Например, о том, что дорогу необходимо переходить только за руку со взрослым, а сладкое есть не перед едой, а в другое время. Запреты в жизни ребенка могут быть ситуативными, например, вы можете разрешить посмотреть лишний мультфильм, а папа – нет. Но запреты друг друга нужно поддерживать. Это поможет вам иметь единую стратегию в воспитании. Заключение
Если вы понимаете, что перепробовали разные рекомендации, а договориться и услышать друг друга не удается, то, пожалуйста, обратитесь за помощью к психологу. Потому что разногласия в этом случае говорят о наличии скрытого, а может, даже и явного конфликта в ваших отношениях. Специалист поможет понять причины разногласий. Если ваш партнер отказывается обращаться к психологу, сходите сами. Семья – это система, меняется один элемент, за ним начинают двигаться и другие части общего механизма.
Еще считаю важным сказать, что ваши разногласия и недопонимания играют очень ценную роль для вас обоих. Они дают возможность расширять кругозор, учиться видеть другого таким, какой он есть, а значит, и давать больше свободы себе. Воспитание ребенка – это творческий процесс, а в творчестве не существует ошибок!
Именно ваши отличия создают ваш союз, учитесь смотреть на них как на достоинство вашей пары, они дают возможность для совместного роста.
Умеете ли вы ладить с мужем
Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.
Задание 1
Ситуация.
Девочка двух лет укусила папу во время активной игры с ним после того, как он не разрешил ей забрать пульт от телевизора. Папа начал злиться, сказал, что кусаться у них дома нельзя, закончил игру с ней. Дочка заплакала, папа сказал: пусть сама успокаивается.
Вопрос.
Как поступить маме в этой ситуации?
Варианты ответа:
1. Не вмешиваться, пусть члены семьи сами решают эту проблему.
2. Присоединиться к папе, поддержать его, а дочери сказать, что кусаться плохо, попросить супруга пожалеть ребенка.
3. Посочувствовать папе, присоединиться к нему в правиле о том, что у вас дома кусаться нельзя, пожалеть и успокоить дочь. Обсудить с ней ситуацию, объяснить, как можно по-другому.
Правильный ответ: 3.
В этой ситуации следует присоединиться к правилу папы, поддержать его, это сохранит авторитет отца в глазах ребенка. Обязательно следует поддержать и девочку, чтобы она не ощутила себя покинутой и непринятой в своих чувствах.