Александра Чмуж – Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы (страница 23)
А вот мой муж совершенно не понимает тонкостей детской психики. Он может сказать Алле, когда она плачет, что не будет с ней играть, раз она такая капризная. Или на днях, когда они ссорились и дочь укусила его за руку, он ее шлепнул. Легонько, правда, но я считаю, что это недопустимо! Когда говорю ему, что так нельзя относиться к малышке, он злится на меня, не хочет слушать. Статьи о воспитании детей, которые я ему отправляю на мейл, он не читает. Я слышала, что у мамы и папы должны совпадать точки зрения в воспитании детей, а мы совсем разные! Что можно с этим сделать?
– Вера, а есть то, что вам нравится в общении вашего мужа с дочкой? – задала я свой вопрос.
– Мне нравится, что Сережа с удовольствием с ней играет. Он любит гулять с дочкой, а мне вот гулять и играть скучно. Он ей книжки читает, когда она просит. Но Сережа совсем не переносит ее слезы, понимаете? Он требует, чтобы она сейчас же успокоилась. Я очень боюсь, что он ее этим травмирует!
Подобные трудности довольно часто возникают у пары, где мама серьезно подходит к воспитанию ребенка, а папа нет. И мне часто задают вопросы о том, «как увлечь папу психологией», «как донести до него какие-то важные факты о детском поведении», «как выработать общие взгляды на воспитание ребенка, если они разные».
На самом деле, в этих вопросах мне слышится подтекст: «как переделать супруга», «как сделать так, чтобы супруг стал таким же, как я». И, конечно, на это у меня есть только один ответ: никак. Но есть другие важные моменты, которые помогут вам стать ближе, об этом я расскажу далее. Общие дети и разные взгляды
Когда в семье появляется ребенок, новоиспеченные мама и папа начинают замечать, что по-разному относятся к вопросам воспитания. В этот период у них возникают конфликты и споры. Каждый из родителей имеет свою модель отношений и действует по ней, порой не осознавая этого. Появление малыша активизирует у каждого из супругов свой личный психический детский опыт. Так психика помогает вам адаптироваться к новой роли, реагировать в непривычных обстоятельствах.
Мне кажется совершенно нормальным, что у супругов разные взгляды на воспитание. Ведь вы и ваш муж росли в разных семьях, в каждой семье были свои правила и требования, каждая имела свою историю, свои ценности и модели воспитания. И когда вы создаете новую семью, опыт детства каждого из вас никуда не исчезает. Он будет играть заметную роль в ваших отношениях уже с вашими детьми.
Разные взгляды на воспитание – это естественный результат индивидуального опыта. В развитии вашего чада это играет положительную роль, потому что:
• Учит его гибкости в общении с каждым из вас. Он учится с каждым из родителей договариваться по-разному, просить, отказывать. Это развивает его коммуникативные умения.
• Малыш получает разный опыт близости и принятия. Вы и ваш супруг по-разному проявляете свои чувства, и ребенок может получить от одного из вас то, чего другой дать не может.
• Он приспосабливается к разным правилам, которые идут от мамы и от папы. Это развивает его способность адаптироваться к личным границам.
• Он получает разный опыт привязанности в отношениях. С мамой его привязанность первичная, с рождения, а с папой она формируется на основе уже полученного опыта привязанности.
Исторически так сложилось, что папа и мама играют разные роли в воспитании детей, от каждого из родителей малыши получают что-то свое. Многие женщины рассказывают мне, что их мужья предъявляют более высокие требования к ребенку, нечувствительны к его переживаниям и ошибкам. Да, так бывает, но у малыша есть еще и вы, и своим присутствием, действиями вы можете восполнять этот дефицит. Как я уже говорила в другой главе, мы не можем дать ребенку то, чего у нас самих нет. Каждый из вас дает только то, что имеет сам. Иногда это, правда, меньше, чем нужно вашему карапузу, но зато это есть.
1. Помощь в сепарации от мамы. В первый год жизни у малыша формируется привязанность к маме, а затем, на основе уже полученного опыта, он способен создать ее и с другим близким взрослым, которым является папа. Папа – это проводник во внешний мир, а мама создает внутреннюю поддерживающую среду в семье.
2. Опыт следования правилам, которые регулируют поведение ребенка в социуме. Чаще всего отец строже реагирует на поведение малыша в общественных местах.
3. Более активное физическое и игровое взаимодействие. Как правило, папа более свободно и активно играет с ребенком.
4. Формирование полоролевой идентичности, поддержка мужских качеств и черт личности у мальчиков. Папа – это пример мужского поведения, как для дочки, так и для сына. Дочь получает первый опыт общения с мужчиной.
5. Развитие дисциплины, силы воли, навыка доводить начатое до конца. Папа обычно дает чаду больше свободы исследовать мир, учит выдерживать свои сложные чувства, получать больший опыт нагрузки.
Какой опыт дает мама?
1. Первый опыт привязанности, слияния физического и эмоционального в первые несколько лет жизни.
2. Принятие чувств, понимание своих переживаний и обучение тому, как обращаться с ними.
3. Опыт безусловного принятия в ситуации разного настроения и поведения ребенка.
4. Помощь в формировании у дочери полоролевой идентичности, поддержка женских качеств. Сын получает первый опыт общения и отношений с женщиной.
5. Мама, как правило, более чувствительна к потребностям ребенка, формирует у него опыт осознавать и удовлетворять свои нужды.
Я постаралась показать вам, насколько разные роли у мамы и папы. Надеюсь, это поможет вам понять, что именно через эту разность у крохи формируются его умения и навыки. Завышенные требования папы
Многие мамы жалуются на то, что у пап завышенные требования к ребенку и ожидания от него. В этих завышенных требованиях есть две стороны. С одной, это учит малыша преодолевать сложности. С другой – происходит обесценивание чувств, нужд, отрицательная оценка личности ребенка.
Тут важно понять, что папа не хочет сделать малышу плохо – действуя так или иначе, он стремится помочь своему чаду. Да, соглашусь, отцу порой трудно подобрать более бережную форму, в которой это следует выразить. Если он не способен эмоционально поддержать малыша, это можете сделать вы. Опять же все идет из личного детского опыта пап. К сожалению, часто в семьях мальчики не получали эмоциональной поддержки от родителей, к ним тоже предъявляли высокие требования. Их учили быть сильными, а под этим подразумевалось, что следует прятать свои чувства. Им говорили, что «настоящие мужчины не ноют, не плачут», их стыдили за проявление эмоций. И теперь, в новой роли отца, им сложно и не понятно, как можно показывать чувства своему ребенку.
На всех нас очень влияют установки из собственной родительской семьи. Не всегда удается их замечать и менять, на это нужно время и поддержка партнера, а не критика. Не смей кричать на моего ребенка!
Мамы часто жалуются, что папы кричат на детей. Хочу поговорить об этом подробнее. Крик – это результат усталости родителя, невозможность по-другому реагировать на что-то в поведении чада. Такое состояние характерно и для мам, и для пап. Вспомните себя в эти моменты – скорее всего, вы переживали бессилие, гнев и беспомощность. То же испытывает и отец вашего малыша. Гораздо легче увидеть неподходящие реакции и поступки другого человека, чем свои. Но если учиться понимать свою неидеальность и принимать ее, то вам будет проще принимать и промахи партнера. Ваш супруг вам не конкурент, а союзник в воспитании ребенка.
Не нападать, а помогать!
Если вы увидели, как муж не сдержался и накричал на ребенка, а тот испугался и заплакал, вы можете вмешаться, но не из позиции нападения, а из желания помочь им обоим.
Понятно, что в этот момент вы наверняка сердитесь на супруга и боитесь за малыша, но в ситуации конфликта помощь нужна и тому и другому. Если игнорировать чувства папы и стремиться спасать ребенка, демонстрируя первому пренебрежение, вам будет сложнее дальше договариваться и сотрудничать с ним.
Предлагаю делать так:
1. Обратитесь к супругу, но сделайте акцент не на крике, а на тех чувствах, которые стоят за ним. Тем самым вы поможете мужу заметить их и снизить интенсивность их проявления.
Примеры: «Я вижу, ты очень злишься, как тебе помочь?», «Похоже, ты устал, я понимаю твое состояние».
2. Когда вы видите, что супруг немного успокоился, опишите то, на что он злился, выразите свое понимание.
Пример: «Ты злишься из-за того, что сын кусается, это и правда больно», «Ты раздражаешься на то, что дочка плачет, как я тебя понимаю».
3. Возьмите на себя часть возникших трудностей, предложите мужу свою помощь.
Пример: «Давай вместе решим эту проблему», «Я вижу, что между вами начинается ссора, я хотела бы помочь вам договориться».
4. Выразите свою поддержку ребенку, объясните ему реакцию папы.
Пример: «Я вижу, ты сейчас напуган/обижен/расстроен. Папа устал после работы, и ему было больно, когда ты его укусил. Вы друг друга не поняли в этот момент, так бывает». «Просите, и дано будет вам…»
Когда на консультации мама жалуется мне, что супруг мало помогает с ребенком, я всегда спрашиваю: в каком виде ей необходима эта помощь?