Александра Чмуж – Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы (страница 26)
Исключите физиологические причины после двух лет: проверьте слух, а также посетите невролога. Отсутствие речи может быть связано с причинами физиологического характера, поэтому я бы не рекомендовала ждать. Чем раньше вы начнете помогать ребенку, тем ему будет легче. Стоит найти логопеда, который специализируется на раннем возрасте, и начать заниматься.
– Что считается психологической травмой ребенка?
– Сейчас это словосочетание носит чаще бытовой характер, хотя на самом деле психологическая травма – это достаточно серьезно. Это реакция на событие или ситуацию, которые воспринимаются ребенком как угроза жизни, при этом у него не хватает психических ресурсов для того, чтобы их пережить. К основным травмирующим событиям относятся:
1. Жизнь с родителем-алкоголиком, наркоманом.
2. Насилие физическое, сексуальное.
3. Инцест.
4. Смерть одного из родителей в детстве.
5. Убийство в семье или на глазах у малыша.
6. Эмоциональное отвержение ребенка.
7. Неожиданное отделение от родителей.
8. Драки родителей на глазах у детей, нанесение физического вреда матери ребенка у него на глазах.
9. Запирание малыша в помещении одного.
10. Серьезная авария.
11. Тяжелая физическая травма.
12. Издевательства окружающих («булинг»).
Есть и другие ситуации, которые могут быть травмирующими для ребенка, необходимо их рассматривать отдельно.
Во время таких негативных ситуаций происходит сильное возбуждение нервной системы, выделяется много энергии, но она не расходуется. И ребенок эмоционально застревает в этом событии. С такими травмами нужно идти к психологу, потому что, для того чтобы справиться с ними, требуются поддержка, грамотная работа и ресурс.
– Ребенок полутора лет бьет всех детей без разбора на детской площадке, почему он так себя ведет?
– Малыш в таком возрасте еще не обладает необходимыми умениями и навыками, чтобы общаться с другими детьми. Его агрессивное поведение может говорить о том, что:
1. Ему страшно, он пугается других детей, не хочет, чтобы они к нему подходили, беспокоится о своих игрушках.
2. Он хочет привлечь внимание других детей, но у него не развита речь и коммуникативные навыки в силу возраста.
3. Ему интересно с детьми взаимодействовать, но он не умеет этого делать.
4. Он устает, переутомляется и не может справиться со своими эмоциями.
5. Он сердится, хочет что-то получить от других детей, но этого не происходит.
Причины, как видите, могут быть разными. За агрессивным детским поведением всегда есть какая-то потребность, которую взрослому важно понять и затем помочь ребенку удовлетворить ее в допустимой форме.
– Дочь четырех лет не рассказывает о том, что происходит в детском саду, отвечает, что не помнит. Как побудить ее к разговору?
– Я думаю, что она действительно может не помнить. Как правило, в этом возрасте у детей в памяти остаются общие моменты дня, без деталей. Также кроха лучше запоминает эмоционально окрашенные события, которые с ним произошли, радостные или грустные. Сам вопрос о том, что происходит в садике, – слишком обобщенный. Детям легче отвечать на конкретные вопросы, например: «на завтрак была каша или омлет», «сегодня в садике были танцы», «ты лепила или рисовала». Можно предложить дочери поиграть дома в садик с куклами и посмотреть, какие диалоги или действия она воспроизводит. Это поможет вам узнать о ее отношении к садику. Детям дошкольного возраста еще не так просто осознавать свои чувства или анализировать какие-то события. Если вы волнуетесь о чем-то конкретном, то лучше поговорите с воспитателем, ждать информации от ребенка не стоит.
– Малыш двух лет постоянно грызет ногти. Как его отучить?
– Сначала важно понять, что этот способ появился и прижился у крохи не просто так. Он помогает ему с чем-то справляться. Обгрызание ногтей относится к форме аутоагрессии, то есть ребенок направляет на себя ту часть энергии, которую не может выразить и разместить вовне. Когда сын грызет ногти, никак не комментируйте это действие. Потому что он не осознает и не может контролировать его. Если вы будете постоянно говорить об этих ситуациях, то привычка закрепится, потому что будет поддерживаться вашим вниманием. Вот основные рекомендации, которые я могу дать:
1. Отвлекайте малыша от попыток кусать ногти, предлагая ему что-то интересное и расслабляющее в этот момент. Например, дайте в ручки мячик-антистресс, контейнер с крупой.
2. Отследите, в какие моменты ребенок хочет грызть ногти, скорее всего, у него есть какое-то эмоциональное или физическое напряжение.
3. Делайте крохе массаж рук или тела.
4. Играйте в активные игры, в которых можно выражать свое недовольство.
5. Убирайте наказания, если они есть в ваших методах воспитания.
– Сыну год, забираю у него вещи, которыми нельзя играть, и у него происходит истерика. Что делать?
– Это совершенно естественная реакция малыша: он хочет получить то, что ему интересно, и расстраивается, если это не удается. Вещи, которыми ребенку нельзя играть, старайтесь убирать из его доступа. Если забираете что-то у него из ручек, старайтесь давать сразу что-то интересное взамен. Это позволит переключить внимание, отвлечься от желаемого объекта.
– Какие советы вы могли бы дать родителям нескольких детей, чтобы их дети не ссорились?
– Таким советам посвящена целая глава в моей книге, но кратко повторю самые важные, на мой взгляд:
1. Обязательно разделите игрушки, чтобы у каждого из детей были свои собственные, а также их общие. Храните игрушки каждого в отдельных коробках, чтобы дети ориентировались, где их, а где чужое.
Установите правила обращения с общими игрушками, например, играть во что-то по очереди вместе, не забирать, а меняться.
2. Избегайте в общении с детьми фраз, что вы любите их одинаково, старайтесь выражать свои чувства каждому ребенку по-особенному. Каждый из детей хочет чувствовать себя уникальным и неповторимым для мамы и папы. Например, если у вас сын и дочка, можно говорить сыну, что он самый любимый ваш мальчик на свете, а девочке – что она единственная и неповторимая доченька.
3. Не ставьте детей друг другу в пример, это будет усиливать их конкуренцию.
4. Периодически пересматривайте и снижайте требования к старшему, если они завышены.
5. Проводите с каждым из детей отдельное время, чтобы у них была возможность получить ваше персональное внимание.
– Дочь пяти лет расстраивается из-за каждой мелочи, как на это реагировать?
– Порой то, что для взрослого является «мелочью», для ребенка может быть важным событием. Если чадо переживает какие-то сложные чувства, значит, ситуация была для него значимой. Я думаю, что стоит поддерживать дочку в ее переживаниях, которые она вам демонстрирует, соглашаться с тем, что для нее это было важно.
– Что значит «принимать чувства ребенка»?
– Принимать чувства ребенка – это замечать, что он переживает и чувствует во время разных событий, давать каждому чувству название, успокаивать его словами или физическим контактом, когда он находится во власти сложных чувств, например таких, как грусть, страх, печаль, злость. Помогать ребенку выражать эти чувства и освобождаться от них через игровые или творческие действия, например рисование или лепку.
Отзывы о блоге Sandalexx
«Хочу поблагодарить вас за очень важный пост о том, как справиться с детскими истериками. Благодаря вам я поняла, отчего они возникают. Теперь я пробую с сынишкой договариваться, стала замечать, что он часто истерит, когда голоден или заболевает. А когда вижу первые признаки истерики, стараюсь остановить ее. Их стало гораздо меньше. Ваши советы работают!»
«Классную идею вы подали – разделить игрушки детей! Это наша проблема. Мои дочки никак не могут поделить игрушки. Мы купили большие контейнеры, в один складываем игрушки старшей, в другой – младшей, а в третий – общие! Теперь ссор стало меньше, и старшая не так сильно тревожится из-за своих игрушек. Ваш совет очень помог».
«Этот ваш пост – про то, как реагировать на ошибки ребенка, – нужно распечатать и повесить в рамочку на стену некоторым из нас. И заучить как „Отче наш“. Спасибо вам большое! Я из тех строгих мам, кто критикует своих детей, но я работаю над собой. После вашего поста мне стало стыдно. Меня так же все детство критиковали, я вспомнила, как мне было обидно. И вроде стараюсь сдерживаться, но говорю быстрей, чем успеваю подумать. Буду работать над собой».
«Мой старший сын постоянно спрашивает, кого я люблю больше: его или младшего. Раньше отвечала, что люблю всех одинаково, а потом у вас в блоге увидела совет, что нельзя так говорить. Теперь старшему говорю, что он мой первый и старший любимый сынок, такого больше нет на свете! Ему очень нравится это слышать, и я заметила, что он стал намного спокойнее и меньше ревнует меня к братику. Младшему говорю, что он мой любимый младший сынок, самый любимый малыш! И он тоже доволен. Спасибо вам большое!»
«Мне всегда было трудно отказывать сыну, он сразу начинал плакать, если не получал желаемое, и я чувствовала себя плохой мамой. У меня было убеждение, что я должна делать все, чтобы радовать его. Благодаря работе с вами я стала чувствовать себя увереннее в сложных ситуациях, поняла, что отказы не только не вредят, но и помогают в воспитании».