Александр Сих – Молодость – зеркало юмора и сказок (страница 1)
Александр Сих
Молодость – зеркало юмора и сказок
Глава 1
Монологи
Женщина – о себе и о соседях
Я очень хороший человек. Просто замечательный! Никому слова плохого не скажу. О себе. Добрая… к себе, не жадная… для себя, зависти нет совсем… к тем, у кого хуже. И очень отзывчивая к чужим бедам. Готова всякого выслушать и отозваться, дав добрый и практичный совет. Ничего нет ценнее хорошего совета. Поэтому отдаю самое ценное и ничуть не жалею. Ничуть не жалею тех, кому даю добрый совет в их тяжкую годину. Жалость унижает, а унижать у меня и в мыслях нет. А даже совсем наоборот: стараюсь пробудить в человеке чувство собственного достоинства.
Потому всегда режу правду-матку в глаза страдальцу. Не знаю, надолго ли они забывают о своём горе, но в тот момент, вижу по полыхающим ненавистью глазам, оно отступает на задний план. И появляется совершенно новая цель в их жизни, которую им не терпится осуществить в ту же минуту. Правда, цель далеко не благородная, и я бы даже сказала – криминальная. Но я начеку и тут же предупреждаю о последствиях. Ну вот, экстренная психологическая помощь оказана и я, с чувством выполненного долга, покидаю «пациента».
И чтобы не быть голословной – пример, будьте любезны, получите. Давеча встречаю соседку. Нет, не по лестничной площадке, не по этажу, не по подъезду, не по дому. Слушайте, не перебивайте и не задавайте идиотских вопросов! Встречаю соседку с соседнего двора. Та сразу ко мне, как к народной целительнице – челом бьёт. Я, конечно, навстречу с открытой душой. Вижу требуется срочная психологическая помощь. Сейчас психологи дорогие – у меня бесплатно.
Украли деньги? Я так и догадалась. На рынке? Я так и знала. Сволочи? Я тоже так думаю. Больше некому. Одолжить? Нету. Самой не хватает на курсы. Какие курсы? Курсы повышения наглости в товарно-денежных отношениях и ручной вправки позвоночника. Не мне. С позвоночником у меня всё в порядке. Мужу бесхребетному! Может деньги начнёт зарабатывать, а не слёзы приносить в носовом платке! Вместе с соплями. А может и хорошо, что украли!? Мужик всё равно: забрал бы, выкрал бы, выманил бы. А так хоть немного на трезвого посмотришь. Что, всё равно не посмотришь? Уже? С горя? А за что? А хрен его знает!?
Вот пожалуйста! Как на хорошее дело денег нет, а на выпивку хрен всегда знает за что. Он же у тебя паразит, семейный геморрой, квартирный аппендикс. Его надо удалить, уничтожить, стереть в порошок. А чтобы не засорял благородную кубатуру жилплощади, пыль рассеять на свалке над костром. Тамошняя бомжацкая мафия за это много не возьмёт.
Хороший дельный совет. Как она на это вся приосанилась: слёзы высохли, глаза загорелись, стали метать молнии. «Да у меня муж…». Что у тебя муж? Из дома всё вытащил и пропил. Сама видела! На прошлой неделе, видно, больше нечего было, вашего кота Ваську пихнуть хотел. Плевал на него, рукавом вытирал и кричал: «Продаётся умный кот! Дёшево! Приносит счастье и удачу!» Что, кот дома? Дома, потому что никто не купил. Если бы продал это счастье за бутылку, для него, конечно, это была бы удача.
Вот же какие мы – бабы! За своё, хоть и не нужное, в горло вцепимся. Вижу, горе забыто и моя работа выполнена. А разве нет? Шла заплаканная, сморщенная, скрюченная, а пошла прямая, гордая и злая. На меня. Вот и получается – делаю добро в ущерб себе.
Бывает, правда, помогаю и материально. Нет, не деньгами. Ссуды надо брать в банке. Забежала соседка одолжить сахара. Не с соседнего двора, не с соседнего дома, не с соседнего подъезда, не с соседнего этажа. С соседней квартиры. Не нервируйте меня – вам же хуже будет! Сахара у неё не оказалось. Срочно вспомнила, что у мужа день рождения и неожиданно решила испечь торт. Нет, не так. Когда я нервируюсь, я запутываюсь. Неожиданно вспомнила, что у мужа день рождения и срочно решила испечь торт. Во-первых, он, торт, ему, мужу, на фиг не нужен; во-вторых, у хорошей хозяйки всё должно быть под рукой. И как он будет водку жрать с тортом? Уму непостижимы причуды нашего ума!
И всё бы хорошо, но она совершила ошибку. Так сказать, априори обрекла себя на непредсказуемый результат. Красивое слово "априори", хоть и не совсем понятное. Так вот, или не надо было говорить совсем зачем сахар, или уж говорить до конца. Не люблю недомолвок. Чай, не чужие! Близкий сосед ближе, чем близкий родственник, не близко живущий. И намного ближе, чем близкий родственник, близко живущий.
Так нет, рецепт у неё – ноу хау! Ладно, я женщина интеллигентная, ссориться не люблю… на своей территории. Дом – это храм любви и взаимопонимания. Там не должно быть место склоке. Уступать всегда должен мудрейший. То есть, – слабейший. Сильному мудрость ни к чему. Мой мудрый муж понял это на первом году совместной жизни, и с тех пор у нас мир и согласие. Он вообще перечит только одному человеку – диктору новостей. И то, если меня нет рядом и диктор мужчина. Если диктор женщина, на всякий случай помалкивает.
Одолжила ей, но по ошибке дала соль вместо сахара. Рецепт не выходил из головы – пришлось ошибиться. Она на жёсткой диете – пробует только глазами. Вечером, думаю, услышим, что хаукнет на это хау именинник. Мои ожидания превзошли все ожидания. Я не только услышала, но и увидела. Она принесла этот торт ко мне. На новой пышной причёске. Рта ей раскрыть я не дала. Я на кухне миксером взбивала яйца. Может, спрашиваю, торт украсим глазурью? И думаете она долго на меня злилась? До утра. Утром пришла с извинениями и за советом. Как без ущерба своему здоровью отомстить неблагодарному мужу? Да ради Бога! Ни в чём никогда никому не откажу, кто вовремя осознает свою неправоту.
А вот с мужиками дел не имею. Нет, я не феминистка. Может, даже, совсем наоборот. Меня ещё в юности оскорбило одно грубое мужичье выражение. Будучи неопытной тридцатилетней глупышкой, я не нашлась что ответить. Этот мужлан, с соплями в носу и с перегаром во рту, в ответ на мой отказ быть ему безвозмездным спонсором и на моё гордое заявление, что женщина высшее существо, и мужчина должен её содержать, а не наоборот, прокукарекал: «Курица не птица, баба не человек». Теперь-то я знаю, что ответить! Да я такая курица, что любому занюханному петуху гребень его надеру, в тыковку наклюю, да так, что шпоры свои поношенные он тут же отбросит! Причём, весь этот массаж могу сделать в его же курятнике.
Тут недавно одна соседка анекдот рассказала. О них – мужиках. Что вы всё гадаете – какая соседка? Принципиальное любопытство? Понятно. Нет, эта соседка из соседнего городка – по телефону рассказывала. Лучше анекдот слушайте. Только я до сих пор не пойму: то ли она анекдот рассказывала, то ли на жизнь жаловалась? Ну и мужики, говорит, пошли – ужас! На себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, сбоку положишь – телевизор смотрит, а на ноги поставишь – только его и увидишь.
Не смешно. Грустно и печально. Вот по этой причине мужское племя, кроме одной, далеко не лучшей особи, лишилось моей помощи. Эта особь без меня давно бы свои шпоры откинула. Как ни крути, а особь своя, хоть и бестолковая. Но при умном рациональном использовании в хозяйстве прослужит не один десяток лет.
Есть в нашем дворе и бесхозные особи. Те живут как придётся, полагаясь на свой инстинкт. У кого этот инстинкт развит больше, живёт лучше. Вот Крохоборкин из соседнего… Что? Не мучайтесь! Из соседнего подъезда. Жучара ещё та!
Походил по квартирам, по гаражам, по свалкам, – собирал весь хлам. Попрошайка попрошайкой. А через полгода как заехал во двор на железном чуде, которому в мире аналогов нет, тут все и ахнули. А чего ахать-то? Сами всё отдавали, да ещё посмеивались. И моя особь туда-же: из ничего эксклюзив собрал!
Это тебя, говорю, из ничего собрали. Причём, и материал был жиденький, и ОТК не досмотрел, если с конвейера выпустили. А я живу с таким эксклюзивом и мучаюсь: то глохнет посреди дороги – и с буксира заводи, то вообще из гаража не выедет! И откладываешь поездку на неопределённый срок. А ехать хочется срочно!
Я этому Крохоборкину ничего не дала. Хлама ненужного нету. Кроме хлама, лежащего по вечерам на диване. Да я думаю Крохоборкин не взял бы. Если бы моя особь стала бы ему помогать, так и просидели бы в гараже до Страшного суда. А потом за это с них и спросили бы. Тот жук отвертелся бы, а моему-то по тыковке и дали бы. За саботаж!
Дать ничего не дала, а как увидела, так тоска зелёная на меня и напала. И не и зависти – от досады. Где тот Страшный суд, чтоб скорее по тыковке дали?! А гад Крохоборкин пусть ездит. Пусть! Пока не развалится ручная сборка. О-ох, скорей бы!
А вот недавно один мужик джип купил. Не, не сосед. Его дом напротив, значит противник. И на вид тоже противник: толстый, лысый, а джип купил. Вот так всегда: как толстый и лысый – у него джип, как худой и волосатый – у него диван.
Бизнесмен средней руки. Для нашего захолустья пятьсот тысяч – средняя рука, а миллион – уже длинная. Что нормально? Вы про что счас кумекаете? Про доллары? Про ЕВРО? А я вам про рубли! Джип купил, а гаража нет. Рука-то средняя, вот на гараж и не хватило. А ждать пока вырастет до длинной не было мочи. У нас, у кого есть гараж, у того джипа нет. Там стоит «Москвич-412»