Александр Штурм – Не будь удобным. Будь нужным (страница 2)

Они создают вызов. Они не доступны 24/7. Они не всегда соглашаются. Они имеют свои границы и не боятся их отстаивать. Они могут “динамить”, потому что у них есть своя жизнь, свои интересы. И это автоматически повышает их ценность в глазах другого человека: “Ого, за него/нее нужно бороться! Он/она не просто так достанется!”

Они обладают уверенностью (часто показной, но все же). Они не пытаются заслужить любовь. Они действуют так, будто уже ее достойны. Они не боятся быть отвергнутыми (или, по крайней мере, умело это скрывают). А уверенность – это чертовски привлекательное качество. Она сигнализирует о силе, о самодостаточности.

Они создают эмоции. И не всегда позитивные. Они могут вызывать раздражение, ревность, фрустрацию. Но знаешь что? Эти эмоции, даже негативные, гораздо сильнее ощущаются, чем комфорт от “хорошего парня”. Люди подсаживаются на эмоциональные качели. Они хотят чувствовать, а не просто… быть рядом.

Я ни в коем случае не призываю тебя стать “плохим парнем” или “стервой”. Это другая крайность, которая ведет к токсичным отношениям и одиночеству. Мы же говорим остратегии. О понимании того, что работает, а что нет. И работает не “быть плохим”, а не быть удобным.

4. От коврика к красной ковровой дорожке: Что делать?

Итак, если быть удобным – это путь в никуда, что же делать? Как перейти от состояния “коврика” к состоянию “красной ковровой дорожки”, по которой с удовольствием пройдут, чтобы добратьсядо тебя?

Развивай собственную ценность. Это основа всего. Если ты сам не чувствуешь себя ценным, никто другой не будет. Что делает тебя уникальным? Какие у тебя есть интересы (кроме объекта твоего внимания)? Какие у тебя таланты? Что ты можешь предложить миру (и потенциальному партнеру) помимо своей “хорошести”? Начни с себя. Займись хобби, развивайся профессионально, путешествуй, читай, учись. Создай жизнь, которая будет интересной для тебя самого, а не только для того, чтобы привлечь кого-то.

Установи границы. Это, пожалуй, самый важный шаг. Удобный человек не имеет границ. Ему можно звонить в 3 часа ночи, просить о немыслимом, использовать его время и ресурсы. Человек, который не удобен, имеет четкие границы. Он знает, на что готов, а на что нет. Он умеет говорить “нет”. И это “нет” – не агрессия, а проявление самоуважения.

Пример: Она просит помочь с чем-то, что явно займет у тебя весь вечер, и ты уже договорился с друзьями.

Удобный коврик: “Ой, ну ладно, друзья подождут. Конечно, помогу!” (Внутри себя злится и чувствует себя использованным).

Стратег: “Слушай, я бы с радостью, но у меня уже были планы. Может, найдем другое время, или я могу подсказать, к кому обратиться?” (Проявляет готовность помочь, но не в ущерб себе).

Не бойся быть собой (со всеми своими “несовершенствами”). Подлинность – это ключ. Если ты пытаешься быть тем, кем не являешься, это рано или поздно вскроется. И тогда доверие будет подорвано. Конечно, я не призываю вываливать на человека все свои комплексы на первом свидании. Но и притворяться супергероем тоже не стоит. Позволь себе быть уязвимым, но не беспомощным.

Создавай интригу, а не демонстрируй всю свою душу. Не выкладывай все карты на стол сразу. Оставь немного загадки. Пусть человек хочет узнать тебя лучше, а не получает готовую презентацию твоей личности.

Пример: Она спрашивает, чем ты увлекаешься.

Удобный коврик: “О, я люблю смотреть сериалы, играть в компьютерные игры, а еще я очень люблю готовить и могу рассказывать об этом часами…” (Вываливает сразу все, что есть).

Стратег: “У меня есть пара довольно необычных хобби, о которых я обычно не рассказываю на первом свидании. Может, если мы увидимся еще раз, я приоткрою завесу тайны?” (Создает интригу, стимулирует желание новой встречи).

Цени свое время и внимание. Если ты всегда доступен, твое время и внимание обесцениваются. Если ты занят, если у тебя есть свои дела, это сигнализирует о том, что ты – ценный ресурс. Не бойся иногда быть недоступным. Не отвечай на сообщения мгновенно. Не всегда отменяй свои планы ради человека. Покажи, что твое время – это нечто, что нужно заслужить.

Научись флиртовать и дразнить. “Хорошие парни” часто боятся флирта, потому что думают, что это “несерьезно” или “обидно”. Но флирт – это игра! Это легкое поддразнивание, это создание напряжения, это искра! Это то, что отличает дружеское общение от потенциально романтического. Не бойся шутить, немного подтрунивать, создавать легкие “качели” эмоций.

Пример: Она рассказывает о какой-то своей нелепой привычке.

Удобный коврик: “Ой, да ничего страшного, все мы такие”. (Скучно).

Стратег: “Так-так, а вот это уже интересно! Кажется, мне придется внимательно следить за тобой, чтобы ты не натворила чего-нибудь эдакого. Или я могу помочь тебе с этим? За небольшую плату, конечно”. (Легкое поддразнивание, намек на совместное времяпровождение, юмор).

Помни, мой друг: ты не должен становиться мудаком или стервой. Ты должен статьмастером ценности. Мастером, который понимает, что истинная ценность не в том, чтобы быть удобным для всех, а в том, чтобы быть нужным для тех, кто тебя ценит. И чтобы тебя ценили, ты должен сначала ценить себя.

Это путь от “я надеюсь, что меня выберут” к “мне есть что предложить, и я выбираю с кем делиться этим”. И это, поверь мне, гораздо более приятная позиция. Ведь игра начинается не с того, кого ты хочешь завоевать. Игра начинается стебя. И ты – главный приз. Просто пора научиться это показывать. И не забудь улыбаться. Улыбка – это тоже часть твоей красной ковровой дорожки. Она приглашает. Но не обязывает. Никогда не обязывает

Глава 1: Кто ты, Хозяин Игры? Самопознание – первый шаг к победе

Если ты держишь в руках эту книгу (или смотришь на нее с экрана, неважно, главное – ты здесь), значит, ты уже сделал первый, самый трудный шаг. Ты признал, что что-то в твоей «любовной» жизни идет не так, как по нотам. Возможно, ты уже устал быть тем самым «удобным парнем», который всегда готов подвезти, выслушать нытье о бывшем, купить кофе, а потом с грустью наблюдать, как объект его воздыханий бежит на свидание с каким-нибудь наглым, самоуверенным (и, вероятно, не таким уж и красивым) «плохим парнем».

Знакомо? Конечно, знакомо! Мы все там были. И я, ваш покорный слуга, автор этих строк, тоже когда-то был чемпионом по удобности. Моя способность быть «милым другом» была такой же развитой, как способность кота спать по 18 часов в сутки. И так же бесполезна в плане романтики. Но об этом – чуть позже.

А пока давай представим, что мы с тобой в самом настоящем зале для тренировок. Только вместо штанг и гантелей у нас будут мысли, чувства и твоя, пока что, слегка запылившаяся, но очень перспективная личность. Ты готов попотеть? Отлично! Потому что сегодня мы будем качать самую важную мышцу – мышцусамопознания. Без нее, поверь мне, все остальные твои «подходы» к девушкам будут неэффективны, как попытка забить гвоздь бананом.

1.1. Зеркало души: Чего ты хочешь на самом деле?

Итак, мой юный (или не очень юный, но такой же рьяный) падаван пикапа, первое упражнение:посмотри в зеркало. Нет, не в то, где ты каждое утро оцениваешь свою прическу. Я говорю о зеркале души. Приготовься к честному разговору с самым важным человеком в твоей жизни – с собой. И не пытайся мухлевать, он тебя знает лучше всех.

Определение своих целей в отношениях (краткосрочные, долгосрочные).

Многие парни приходят в мир знакомств с одной размытой целью: «хочу девушку». И это, как ни странно, такая же бесполезная цель, как «хочу денег». Каких денег? Зачем? Как много?

С отношениями то же самое. Чего ТЫ хочешь?

Краткосрочные цели: Это то, что ты ищешь прямо сейчас, в ближайшей перспективе. Возможно, тебе хочется легкого флирта, интересных знакомств, расширения круга общения. Может быть, ты хочешь просто весело провести время, сходить на пару свиданий, получить заряд позитивных эмоций. А может, ты ищешь интимных отношений без обязательств. И нет, это не стыдно! Главное – быть честным с собой и, в перспективе, с той, с кем ты эти отношения строишь.

Долгосрочные цели: А вот здесь начинается самое интерес. Ты хочешь серьезных отношений? Семью? Партнера для путешествий и приключений? Или, может быть, ты ищешь музу для своего творческого процесса, которая будет вдохновлять тебя на шедевры?

Пример из жизни: Мой приятель, назовем его Женя, долгое время был в режиме “хочу девушку, ну хоть какую-нибудь!”. Он отчаянно ходил на свидания, пытаясь угодить каждой, но ничего не получалось. В итоге, после долгих бесед и пары литров пива, он признался, что на самом деле просто хочет регулярного секса и кого-то, с кем можно пойти в кино. Он не был готов к серьезным отношениям, но боялся (как ему казалось) признаться в этом даже себе. Как только он принял это, он перестал притворяться “ищущим серьезность” и, о чудо, его свидания стали проходить легче, а результат (в рамках его реальных целей) – намного чаще. Потому что он перестал быть фальшивым.

Задание: Возьми лист бумаги (или открой заметки на телефоне, если ты – цифровой воин) и напиши:

Что я ищу в отношениях прямо сейчас (краткосрочные)?

Что я бы хотел в идеале в долгосрочной перспективе?