Александр Ройтман – Ты либо прав, либо счастлив. Как переосмыслить свое прошлое и переписать будущее (страница 8)

Бывает, человек входит в отношения, а потом начинает сожалеть об утраченной свободе и искать способы откатиться назад, но не может вернуться к своей цельности. Потому что появляются чужие интересы, с которыми приходится считаться, и множество дел и проблем, на которые приходится тратить себя.

Принцип наименьшего действия сформулирован не только в физике и в биологии, но и в большинстве естественных наук. Природное желание сэкономить себя начинает звать человека к формализации отношений. Обычно это происходит постепенно, а внезапное осознание шокирует. Вместо отношений – эрзац. Вместо проявления любви ритуалы счастливой семьи.

Это годами создает ощущение, что все нормально, что есть любовь, есть семья. Опасность в том, что ты заменяешь реальную близость «правильными» действиями.

В этой ситуации естественные эмоции становятся очень опасными, почти невозможными – они могут нарушить это хрупкое равновесие – сбалансированную выверенную последовательность действий всех участников системы. И тогда человек имитирует жизнь, делает правильные действия, вместо истинных, настоящих, естественных. Вначале секс – это проявление всего тебя – полноты твоих чувств, а потом он становится формой проявления ритуалов. Чем меньше там глубины, тем больше там безопасности. Все ровно, предсказуемо и под контролем.

Несколько раз встречал клиентов, которые после психотерапии говорили одинаковые слова: «Я боюсь этих осознаний и свободы боюсь. Иначе может открыться шкаф со скелетами и нарушится хрупкое равновесие в моей жизни».

Но внутри отлаженной механической системы неизбежно зреет кризис.

ЗАДАНИЕ 5. «Выход из треугольника»

Часто ли вы оказываетесь в положении жертвы? Вспомните пять таких ситуаций и запишите на листе бумаги (не надо много – просто обозначьте порой слов). Напишите сверху заголовок: «Роль жертвы».

Часто ли вы с болью осознаете, что окружающие люди ведут себя неправильно и не так? Часто ли вы пытаетесь объяснить им всю опасность, даже катастрофичность их неправильного поведения? Иногда приходится даже наказывать близкого человека, упорствующего в своем заблуждении, не правда ли? Вспомните пять таких ситуаций и выпишите их на второй лист. Напишите заголовок: «Роль преследователя».

Приходится ли вам регулярно спасть близких людей: оказывать неоценимую помощь, давать мудрый совет, разводить руками чужую беду? Эти пять ситуаций запишите на третьем листе. Напишите заголовок: «Роль спасателя».

Это – проекции вашего «треугольника Карпмана».

Теперь склейте эти три листа.

Поставьте себя на место других людей, участвующих в описанных ситуациях, чего они хотели? Почему действовали именно так?

Изменились ли чувства, которые вы испытываете к ним?

Может быть, вы найдете среди написанного некую ситуацию, где вы в разных контекстах играли разные роли? Что вы чувствуете?

Грабли, или Игра, как антикризисная система

Дважды в одну реку Ты не вступишь, но Вот к твоим услугам Грабли и говно.

Вот вам стишок для разнообразия. Почему-то про психологические кризисы мало анекдотов, а про выход из него – вообще нет. Может быть, вы знаете? Людей гораздо больше интересуют кризисы финансовые: и государственные, и личные. Казалось бы, какая разница, сколько стоят твои сапоги, если все вокруг виноваты?

Понятие «уровень жизни» обеспечивает целый спектр игровых ситуаций, стабилизирующих и регламентирующих пространство-время, и обеспечивающих полис КАСКО на многие случаи жизни.

Вот все-таки анекдот.

Сын спрашивает у папы-психолога:

– Папа, а почему гусеница делает кокон?

– Как тебе это лучше сказать, сынок… У людей это называется – кризис среднего возраста.

В какой-то момент происходит ситуация, когда в надежном пуленепробиваемом коконе становится невыносимо душно. Любой человек проходит через кризисы взросления, пережив которые, он обретает новое качество: школьника, подростка, юноши и т. д. Внешние кризисы семьи могут быть связаны с рождением первого ребенка, уходом из дома повзрослевших детей, потерей работы, выходом на работу…

Если дочь уехала учиться в другой город, маме не обязательно бежать с работы со всех ног, чтобы приготовить ужин. Меняются обязанности, уклад, образ жизни. Если муж в пятьдесят лет потерял директорскую должность, то традиционную семейную поездку в Грецию, скорее всего, придется заменить отдыхом на даче. Какое-то время уйдет на поиск вакансий. Затем маме – начать преподавать английский по скайпу, а сыну – поступать на бюджетное место в ВУЗ или идти в армию. Вместо полоски света в двери кабинета и шепота: «Тс! Папа работает!» – так или иначе прозвучит: «Милый, сегодня тебе придется отвезти младших детей в школу и купить… пельмени. А что ты хотел?» Роли меняются. Часто даже разговаривать становится не о чем.

Когда старые сценарии не работают – начинается кризис – поиск новых способов существования системы.

Понятно, что без кризисов мы не растем. Но как мы их проживаем? Стараемся ли не наступать на одни и те же грабли? Или грабли кажутся привлекательными, родными и понятными? Твои грабли соответствуют тебе, твоему прошлому, твоей истории, как перчатка и рука. Ты выбираешь те, что под тебя заточены, форма которых идеально подходит для того, чтобы вонзаться именно в твою ногу и бить тебя по лбу. Они твои собственные. Ты и они из одной матрицы. Поэтому, зачем мне твои грабли – твои повторяющиеся ситуации – твои игры? Твои – мне совершенно неинтересны. Во-первых, твои грабли просто бросаются в глаза. Какой дурак на них наступит? Другое дело – мои грабли, нужно определенное мужество, чтобы за синяком от удара увидеть свою игру – взять ответственность. Поэтому мы склонны сохранять верность Своим играм и граблям в первом браке, во втором браке, в третьем браке… Мы женимся на четвертой девушке, а она также бьет нас сковородкой по голове.

Я думаю, быть честным – значит иметь мужество увидеть здесь свою игру, свои грабли… Придя в сознание, взглянуть в зеркало и, увидев на лбу отпечаток, – не разбить зеркало, а просто остановиться и начать искать источник этого синяка. Быть честным – значит, увидев грабли, не броситься в бешенстве их ломать, а сесть рядышком и познакомиться с ними, хотя бы взглядом. Очень полезно, может быть, в какой-то момент взять и наступить на них осознанно. Потом наступить второй раз, соизмеряя силу. Может быть, вскоре удастся понять, для чего твои грабли изготовлены. Может оказаться, что цель грабель, твоя и высших сил, как бы вы их не называли, на этом пути, – не в том, чтобы оставить шрам у тебя на лбу. Возможно, они сознаны приносить некую радость, а не только боль. Словом, важно увидеть за граблями и шрамом свою игру и свой выигрыш в ней.

В кризисе есть выбор – либо подняться на более высокий уровень отношений, либо превратить их в еще более жесткую систему, либо обрушить их.

Впрочем, жесткие системы обычно недолговечны и чреваты скорым разрушением.

Если семья патриархальная или просто консервативная, то вся система отношений сообща амортизирует кризис. В тот момент, когда муж точно решил уйти, кто-то заболевает, приезжает погостить любимая тетя, старшая дочь сдает самый важный экзамен по фортепьяно или разоряется банк со всеми сбережениями. «Антикризисная система», связанная с амортизацией любых изменений, очень дорого обходится участникам. Предельный случай циклического движения по заданной траектории, где каждый день повторяет предыдущий вплоть до сценки за ужином, описан у Чехова в рассказе «Ионыч». В той семье очень боялись и избегали дурных влияний со стороны школы, института и всего прочего, и десятилетиями за фразой: «Ну-ка, Пава, изобрази!» – следовал непременный ответ трагическим голосом с поднятой вверх рукой: «Умри, несчастная!».

Естественной защиты от игр внутри системы нет. Чем больше делаешь одно и то же, тем больше получаешь того же самого. Пространство внутри кокона становится более душным, свои грабли искромсали лоб, ты уже ничего не соображаешь. Эта система не дает развестись – ты думаешь о том, что помидоры как раз созрели в теплице, что как назло запланирована поездка с детьми в Будапешт и билеты уже куплены. Слом игры грозит таким ужасом, таким безумием.

Ко мне часто приходят клиенты и говорят: «Я уже очень давно ничего не хочу. Я не помню, как это – хотеть». Для того, чтобы вернуть этот доступ, нужна либо огромная мотивация, либо долгая работа. Когда ты в большем контакте с собой, ты тратишь на этот доступ секунды, можешь позволить себе в любой момент проверять «Чего я хочу».

Более здоровые семьи в моменты кризисов какие-то из игр скидывают как балласт. У семьи, которая готова к не играм, а к реальным взаимоотношениям, есть возможность перестать ходить по кругу и начать жить. Я с радостью поделюсь с вами своим алгоритмом, но это – другая модель, к рассмотрению которой мы придем после того, как нащупаем в темном пространстве нити и подергаем за них, осознавая свою игру.

ЗАДАНИЕ 6. «Пересечение места, времени и себя»

Сядьте на стул, сделайте несколько вдохов и выдохов, столько, сколько потребуется, чтобы тело расслабилось, не морщился лоб, опустились плечи и лопатки и не сжимались зубы. Направьте свой внутренний взор в центр живота. Так, как будто это не только центр тела, но и центр жизни. Одно из правил равновесия и здоровья спины – это сильный центр. Каков он? Что вы чувствуете, когда думаете о центре живота, как о центре жизни? Фиксируйте все мысли, все чувства. Они могут быть самыми разными. Не оценивайте их. Пусть они просто будут. Появляются ли какие-то ассоциации? Вне зависимости от контекста усильте свои чувства. Не бойтесь, если они покажутся негативными. Доведите свои мысли до полного абсурда. Как вам там? Страшно? Одиноко? Больно? А может, вы как раз и ощущаете всю силу в центре.