Александр Ройтман – Ты либо прав, либо счастлив. Как переосмыслить свое прошлое и переписать будущее (страница 10)

– Отлично, а теперь умываться, переодеваться. Вынеси мусор, пожалуйста, и быстро за стол. Я тебя уже час жду с твоими любимыми стейками. Специально звонила твоей маме, и она мне рассказала, что их нужно 20 минут потушить в красном вине. Жалко, остыли уже. Сейчас подогрею.

– Ты слышала, сегодня весь центр стоит – взрыв на трамвайных путях.

Он бежит в спальню, снимает рубашку, вешает на вешалку, пиджак аккуратно пристраивает на плечики – пусть милая порадуется. Бежит в ванную, по дороге обнимает ее, стоящую у плиты:

– Быстрее в душ, «грязное животное», – она со смехом выворачивается из объятий, – Ты меня отвлекаешь. Кстати, мусор выбросить не забудь.

– Ес, сэр.

Он моется, послушно раскладывает белье по цвету в разные корзины…

– Ты что там, утонул что ли? Оденься, наконец, вынеси мусор и давай уже – садимся за стол. А то стейки остывают, которые твоя мама мне посоветовала.

Едят, целуются. Белые салфетки. Красное вино.

– Дорогой, я тебе сейчас кое-что скажу.

– У меня зарплата будет больше на 60 %, – обнимая ее, он торжественно чокается и выпивает бокал.

Она загадочно улыбается:

– Очень кстати, я как раз сегодня хотела тебе сказать, что ты станешь папой. Сегодня врач это подтвердил.

Веселится и ликует весь народ. Он собирает посуду со стола. Она ее моет и щебечет, собирает остатки еды, открывает дверцу мойки… Пакет с мусором находится там в полной неприкосновенности.

Она медленно закрывает мусорку и после паузы длиною в вечность горестно говорит:

– Дорогой, ты не вынес мусор.

Я спрашиваю вас, она права? Дорогой читатель, я вижу, как вы пожимаете плечами. Но она сказала, чтобы он его вынес. С этим трудно спорить – пакет действительно стоит под раковиной. А она действительно просила, причем, не один раз. Она права? ПРАВА, она же говорила.

Теперь она говорит:

– Муж мой, я просила тебя вынести мусор. Я же говорила тебе, что когда ты не выполняешь мои маленькие просьбы, я чувствую себя нелюбимой. А когда я не чувствую себя любимой, под ногами рушиться весь мир.

Он пытается что-то объяснить, но она уже входит в раж и вспоминает в голове все старые обиды. Ей обидно, что идеальный романтичный момент упущен и он омрачен такой незначительной, на первый взгляд, не важной деталью, как мусор. Теперь этот мусор символизирует ей все его недостатки, недоговоренности, забытые обещания, не-звонки и прочее-прочее-прочее.

– Ты – ненадежный человек и совершенно неспособен защитит нашего ребенка и меня! – она права?

На этот раз вроде нет – не права. Возможно, она и сама это понимает, но уже не может остановиться.

Но что в это время слышит ее муж? Он же слышит не слово «мусор», а все то, что стоит за ним. Ее тирада обрушивается на него и подтверждает все его опасения в своей несостоятельности. Он чувствует себя униженным и оскорбленным. По факту через 20 минут их спора он слышит не «я просила выкинуть мусор», а «ты козел, подлец и импотент!».

До этого он никак не мог вставить слова, но тут слова уже кажутся ему бессмысленными. Он хватает бутылку «Шате» и…

В следующий раз они встретятся, скорее всего, в суде.

Сейчас, вероятно, многие читательницы воскликнут, что нужно бежать от человека, который настолько не умеет сдерживать свой гнев. Особенно в присутствии беременной женщины. Парня-абъюзера надо срочно изолировать от общества и желательно засудить, уж, по крайней мере, на порог не пускать! Больше никогда!!!!!!

Казалось бы, что тут возразишь вам, милые сердобольные гуманные справедливые дамы? Тем не менее, я попробую.

Исходя из моего тридцатилетнего опыта, сообщу вам ошеломляющий факт – почти треть моих пациенток подверглись унижениям и психологическому прессингу со стороны своих партнеров. Часть мужчин вообще встречают известие о беременности словами: «Я не готов сейчас», «Надо успеть пожить для себя», «Мой ли это ребенок», «Выбирай – я или он». Часто эта позиция не декларируется мужчиной явно, а проявляется в форме скрытой агрессии: запоя, потери работы, психической депрессии, кризиса отношений, разочарования в любимой, обвинения в корыстных целях, генетической экспертизы, на которой настаивают родственники. Обычно женщина десятилетиями скрывает этот позор от всех, перемалывая внутри себя обиду и сопутствующее чувство вины, независимо от того, осталась ли она вместе с мужчиной-обидчиком или предпочла участь матери-одиночки.

Причем, почти каждая из множества этих женщин искренне убеждена, что она – одна-единственная – прошла через боль и унижение, а для всех остальных как беременность, так и просто семейная жизнь проходит в розовых романтических кружевах, как рисуют на рекламе магазинов для будущих мам. Этот тайный позор – огромная проблема, которая невротизирует множество женщин, рикошетом попадая на детей. Одно лишь известие о том, что эта ситуация – не исключительный позор, а, к сожалению, распространенное явление, как правило, оказывает существенный терапевтический эффект. Женщина оглядывается вокруг и видит, что, ситуация ситуации рознь, и есть случаи, где даже при вопиющей, на первый взгляд, истории, можно понять причины конфликта и наладить отношения, проработав их так, чтобы минимизировать такое поведение в будущем. Причем как с ее, так и с его стороны.

Не нужно опрометчиво обрекать себя на несчастливую жизнь. Может быть, имеет смысл попробовать разобраться в ситуации, чтобы женщины, посмотрев с разных сторон, выбрали тот вариант жизни, который для них лучше? Согласитесь, это гораздо более заботливо, чем заставлять женщину пороть горячку от обиды и стыда.

Причем заметьте, говоря это, я забочусь не только (и не столько) о явно неправом мужчине, сколько о реально страдающей женщине. Я не заставляю терпеть жестокое обращение с собой, оттого, что так принято. Я предлагаю всего лишь попробовать взглянуть на ситуацию с разных точек зрения, возможно, это поможет понять реальные чувства и аргументы противоположной стороны.

Реальная ситуация часто выглядит следующим образом. Молодая пара единодушно придерживается широких взглядов – женщина наравне с партнером водит машину, проявляет инициативу, занимает должности, платит в кафе. Она привычно чувствует себя независимой, а мужчина – свободным. Беременность почти неизбежно нарушает этот паритет. Возможно, она будет работать до самых родов или потом быстро встанет на ноги, допустим, не иссякнут прежние доходы или помогут богатые родители… Но в некоторый момент она все-таки окажется беспомощной и полностью зависимой от человека, который на всем протяжении их отношений ответственность нести не привык. Наверное, так происходит не у всех. Скорее всего, именно вы, моя уважаемая возмущенная читательница, являетесь приятным исключением из этого правила. Тем не менее, многие мужчины панически реагируют на ответственность, которая вдруг обрушивается на них с беременностью подруги или жены. По данным социологических опросов большинство мужчин поначалу признают себя не готовыми к отцовству, даже испытывают панические чувства. Далее каждый участник ситуации, включая ближайших родственников, реагирует в меру своей испорченности.

Мужчина, позволивший себе агрессивно выпустить пар: повысить голос, сломать предмет мебели, выбросить что-то в окно – это почти всегда мужчина на грани истерики. Это жест человека, который согласился нести ответственность, но с ужасом ощущает, что не готов к ней. Не тянет. По крайней мере – не справляется сейчас. Он старается, выбивается из сил, и вместо заслуженной благодарности, которую честно ждет, натыкается на «предъяву», как в этой истории с мусорным ведром. У мужчины опускаются руки: «Все усилия напрасны, ситуация безнадежна». Своей агрессией он просто защищается от мира.

Вы скажете, это не освобождает от ответственности. Естественно, не освобождает, вы думаете, что я встаю на его сторону – нет. Я предлагаю ей понять его. И вам заодно. Не потому, что он более прав, а потому что, увы, некоторые мужчины поступили бы на его месте именно так или еще хуже. Это не значит, что вы обязаны терпеть. В ряде случаев нужно сразу уходить, не дожидаясь того, что агрессия превратится в рукоприкладство, но иногда стоит выйти из ситуации и посмотреть на нее как бы сверху. Может, вы действительно «передавили». Может, склонность к чрезмерной критичности перешла к вам от мамы или стала вашим защитным механизмом – в любом случае, если вы раз за разом будете «клевать» мужа даже по самым незначительным поводам, то каждый следующий мужчина, оказавшийся рядом с вами в конце концов будет так же взрываться. (Хочу обратить внимание, что сейчас мы говорим именно о пустяковых вещах, на которые можно закрыть глаза, а не о серьезных вопросах, требующих ответственности от второй половины).

И тогда с большой долей вероятности, женщина окажется одна. И тут вопрос: предпочитает ли она корректировать свое поведение, чтобы избежать перекосов или же ей лучше жить и растить детей одной? Или она надеется найти другого мужчину – идеального? Или имеет смысл все-таки сохранить отношения, и, разделив ответственность за нестандартную ситуацию, сделать все, чтобы она больше не повторилась. Потому что жизненные столкновения, как и автомобильные, происходят обычно при встречных ошибках. Понять правоту другого, даже явно виноватого человека, важно для того, чтобы сохранить отношения, которые тебе дороги. Или не сохранять, но по трезвому размышлению, без истерики и горячки. Важно за собой сохранить право свободного ответственного выбора. Цена этого выбора крайне велика. Поэтому лучше делать этот выбор осознанно. Не в истерическом протесте, а в трезвой попытке взглянуть на ситуацию с разных сторон.