Александр Ройтман – Ты либо прав, либо счастлив. Как переосмыслить свое прошлое и переписать будущее (страница 16)

На ее лице видно облегчение. Плаза смеются.

– Не отвечай пока. Побудь с этим ощущением.

Возвращаемся к Алгоритму. Я на 100 % отвечаю за все свои чувства, мысли, действия или бездействия.

Из этого вытекает следующее: я на 0 % отвечаю (совсем не отвечаю) за чужие мысли, чувства, действия, бездействия и их последствия.

Ты не отвечаешь за чувства своей мамы. За реакцию начальника на мой прогул. За успех своих детей, за то, что они ели сегодня утром. За то, доходчиво ли я излагаю свой Алгоритм. Чем отличается поведение человека, который осознает ответственность за себя и свои действия, от того, который не отвечает? Ответственный будет искать выход, а не ответственный – сидеть и злиться.

– Мои отношения с мужчинами идут как-то не так, – говорит другая моя клиентка.

– Чего это они идут? Ты ведь отвечаешь за них?

– Да.

– Тогда правильнее сказать: «Я строю свои отношения с мужчинами…»

– Но от каждых отношений я что-то получаю???

– Более ответственно будет звучать: «Я беру».

– Я принимаю и несу за это ответственность.

– Расскажи еще раз. Доходит до тебя? Что ты сейчас чувствуешь?

– Радость.

– Хочешь рассказать о своей ситуации новым языком? Языком ответственности.

– Мы приехали в Израиль три месяца назад. Я с мужем приехала… Жила в замкнутом обществе. Я поселилась.

– Что чувствуешь?

– Замешательство. В течение того времени, наверное, накопились.

– Накопились? Наверное? Что чувствуешь?

– Раздражение.

– А плачешь чего? Что чувствуешь? Растерянность. Тебе можно растеряться? Ты разрешаешь себе растеряться? Даже если ты плохая девочка.

– Я накопила проблемы и спровоцировала? Или просто подошла к кризису…

– В котором?

– в котором я пошла по пути наименьшего сопротивления. В смысле, я нашла возможность завязать другие отношения и сейчас остановилась перед выбором: уйти в другие отношения или преодолеть кризис, к которому подошла в отношениях с мужем. При этом я понимаю, что не хочу оставаться ни с человеком, которого я выбрала, как альтернативу, ни с мужем. И таким образом, я пришла сюда за ответом.

– Что ты чувствуешь?

– Растерянность.

– А в чем ты сейчас теряешься? Что ты сейчас потеряла?

– Определенность… Не могу определиться. Я знаю, что хочу быть свободной. Хочу быть одна.

– Хочу быть свободной. Слова. Ты хочешь быть свободной от чего и для чего?

– Я не хочу отвечать за семью.

– Ты же и так не отвечаешь?

– Хочу ходить туда, куда хочу, и когда хочу.

– Абсурд? Возвращаемся. Я на 100 % отвечаю за то, куда я хожу, когда я хожу, зачем. Муж тебя привязывает к батарее?

– Он вызывает у меня чувство вины.

– Кто же это?

– Я позволяю ему это.

– Речь идет не о позволении вызывать чувство вины, а о выборе вины, или агрессии, или любви.

– Получается, что я выбираю чувство вины?

– Получается?

– Выбираю. Я сержусь, что не могу найти третий выбор. А через какое-то время начинаю сомневаться.

– А ты можешь увидеть своего мужа не как некую кучу осадков и обид, а как в первый раз. Как человека, личность, фигуру?

– Нет.

– Ты в контакте не с мужем, а со своими представлениями. Ты даже не можешь получить доступ к тому, любишь ли ты его, сердишься ли ты на него, важен ли он для тебя, ценен ли он для тебя.

– Сейчас я чувствую желание освободиться. Потому что не могу с ним находиться.

– Иррациональное убеждение. Есть ли хоть один физический закон, препятствующий этому нахождению вместе? Ты говоришь «не могу», вместо того, чтобы раскрутить… разрешать кризис, сил нет. Ты пытаешься сбежать.

– Я хочу принять правильное решение, но ничего не получается.

– Правильных решений не бывает. Все неправильные. Точнее, правильность-неправильность – нерабочий инструмент. Полезно думать, что они все неправильные. Методически полезно. Есть решения целесообразные, полезные. Есть психотехническая игра при приеме на работу – это ловушка. Все подопытные думают, что есть правильное решение и нужно его найти.

Психотехнические игры построены так, что все решения неправильные. Нужно только понять, какое из неправильных решений вы выбираете.

Пойдем дальше. Кто отвечает за вашу жизнь и здоровье? Ты выходишь на улицу, на голову падает горшок, кто отвечает?

– Я.

– Кто отвечает за то, что в квартире взорвался телевизор?

– А как же тогда случайность?

– Если они есть, то ты перекладываешь ответственность на случайность. Что хорошего людям дает случайность? Халява. Чем отличается ответственность от вины?

– Если тебя обвиняет кто-то другой…

– А ты что делаешь?

– Я могу принять вину, если не ощущаю ответственности. А если принимаешь на себя ответственность, то у тебя нет вины. Это антагонистичные чувства. Ты отвечаешь за действия, за бездействия и все их последствия.

– Чем отличается ответственность от вины? Вина связана с ответственностью за другого человека? Вина пассивна, ответственность активна.

Однако, важно помнить, что ты отвечаешь и за последствия своих действий.

Если ты опоздал на работу на пять минут – никто не заметил. Опоздал на электричку на полминуты – опоздал навсегда.

Если ты чувствуешь вину, ты сидишь и рыдаешь. Если ответственность – ты тут же бежишь на такси. Если ты полчаса убиваешься, какой ты плохой, то ехать на такси тебе придется не одну станцию, а пять.

Свобода без ответственности – это психопатия. Ответственность без свободы – это невроз.

Кто отвечает за собаку, за пистолет, за машину? Хозяин. Это – не люди, а объекты, окружающие нас.

Вы отвечаете за своих детей? До какого момента? По мере того, как я предоставляю ему свободу, отдаю ему его жизнь, он может в пределах этой жизни принимать на себя ответственность. Это можно начать с рождения. Чем отличается вскармливание свободное и вскармливание по часам? Если кормим ребенка по часам, мы берем на себя полную ответственность за его пищеварение. Если он, когда проголодался, кричит и просит еду, – его жизнь начинает зависеть от него, он становится не объектом опеки, а субъектом, человеком, способным принимать решения.

У здорового человека на месте вины и обиды находится ответственность. Ты можешь давать место обиде, можешь по-детски поплакать, а когда тебе надоедает, – возвращаться в свое базовое состояние ответственности.

Проверочный вопрос: сегодня вы сидели тут в восторге, кивали, а завтра прочли, что Ройтман известный шарлатан, кто отвечает за ваши чувства и за ваш результат? Кто отвечает за восприятие материала вами?