Александр Маркелов – ПУБЕРТАТ: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ (страница 7)

Это упражнение помогает увидеть, что напряжение часто возникает не из-за поведения ребёнка, а из-за несоответствия между тем, каким он становится, и тем, каким вы хотите его видеть.

УПРАЖНЕНИЕ 3

Фраза, которая меняет всё

Запишите, как вы обычно реагируете, когда ребёнок спорит или закрывается:

Теперь попробуйте сформулировать альтернативную реакцию, которая не давит, а оставляет пространство:

Когда вы начинаете менять свою реакцию, вы постепенно меняете и динамику отношений, потому что ребёнок перестаёт защищаться и получает возможность оставаться в контакте.

УПРАЖНЕНИЕ 4

Перевод с языка «назло»

Вспомните три ситуации, где вам казалось, что ребёнок делает что-то назло:

Теперь попробуйте перевести каждую ситуацию на язык развития, ответив на вопрос:

Что он мог в этот момент проверять или отстаивать

Это упражнение позволяет увидеть, что за поведением, которое кажется провокационным, часто стоит попытка ребёнка почувствовать границы, влияние и самостоятельность.

УПРАЖНЕНИЕ 5

Новая опора

Сформулируйте одну мысль, которую вы готовы держать в голове, когда в следующий раз вам покажется, что ребёнок «стал другим»:

Эта мысль станет для вас опорой в моменты раздражения, потому что она будет возвращать вас к пониманию, что перед вами не проблема, а процесс, с которым можно научиться справляться.

ВЫВОД

Ребёнок не становится другим внезапно и без причины, а постепенно переходит к следующему этапу развития, в котором появляются самостоятельность, сопротивление и личные границы, поэтому задача родителя заключается не в том, чтобы вернуть прежнего удобного ребёнка, а в том, чтобы научиться взаимодействовать с тем человеком, которым он становится, сохраняя контакт, уважение и влияние. Трудность в том, что у родителя на это должны быть силы, а их иногда просто нет, потому что своих взрослых проблем выше крыши. Но вы знаете к кому идти чтобы их решить за весьма небольшие деньги (лукавый подмигивающий смайлик).

Глава 4.

Как родители постепенно теряют контакт с ребёнком.

В этой главе вы увидите признаки того, что ребёнок начинает закрываться, и узнаете, как вовремя вернуть доверие и близость.

– Мы с ним как будто перестали общаться.

– В каком смысле?

– Раньше он приходил, рассказывал, делился, а сейчас максимум «нормально» и всё.

– Ему сейчас одиннадцать, когда это началось?

– Постепенно. Сначала просто меньше стал говорить, потом начал уходить в комнату, сейчас вообще не подходит.

– А вы в этот момент что делаете?

– Спрашиваю.

– Как?

– Ну как… «что у тебя случилось», «почему ты молчишь», «давай рассказывай».

– И что он отвечает?

– «Ничего».

– И что вы чувствуете в этот момент?

– Раздражение. И тревогу. Как будто я его теряю.

– Это важное чувство.

Когда родитель начинает чувствовать, что ребёнок отдаляется, он интуитивно пытается сократить дистанцию, однако делает это через давление, вопросы и попытки «вытащить» ребёнка на разговор, из-за чего ребёнок закрывается ещё сильнее, поскольку воспринимает это как вторжение в своё пространство.

– То есть я сам его отталкиваю?

– Не специально, но да, вы усиливаете этот процесс.

– Но, если я не буду спрашивать, он вообще ничего не скажет.

– Скажите, а сейчас он много говорит?

– Нет.

– Значит текущая стратегия не работает.

Когда родитель усиливает контроль в момент, когда ребёнок начинает формировать границы, ребёнок воспринимает это как давление, поэтому он либо начинает сопротивляться, либо уходит в ещё большую закрытость, поскольку это единственный способ сохранить ощущение собственной автономии.

– А как тогда понять, что происходит с ребёнком?

– Сначала стоит заметить признаки того, что контакт уже начал теряться.

– Какие?

– Давайте посмотрим на них вместе.

– Давайте.

– Ребёнок начинает отвечать односложно.

– Есть.

– Он меньше делится даже нейтральными вещами.

– Тоже есть.

– Он уходит в свою комнату или в телефон.

– Да.

– Он раздражается, когда вы задаёте вопросы.

– Это прям в точку.

– Он перестаёт проявлять инициативу в общении.

– Да.

– Это не потому, что он перестал вас любить.

– Тогда почему?

– Потому что формат контакта стал для него напряжённым.

Когда ребёнок начинает избегать общения, это часто означает не отсутствие потребности в контакте, а то, что сам формат взаимодействия стал для него неудобным, напряжённым или небезопасным, поэтому он выбирает дистанцию как способ сохранить себя.

– Небезопасным в каком смысле? Я же ничего плохого не делаю.

– Вы можете не делать ничего плохого намеренно, но ребёнок может чувствовать давление, оценку или попытку контроля.

Конец ознакомительного фрагмента.