Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 65)
— Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Какой вам нужен?
Особые приметы были?
— Мой был рыжий.
— Они оба были рыжие.
— Мой был маленького роста.
— Они оба были маленького роста.
— A-а, вспомнил! Мой заикался.
— Ребе, у меня в синагоге пропали часы. Думаю, что кто-то их украл.
— Не расстраивайся, мы найдем вора. Когда будут читать десять заповедей, и ты услышишь «Не укради», посмотри вокруг, и кто украл, обязательно изменится в лице.
После службы радостный еврей подходит к ребе:
— Спасибо. Как вы сказали, так и было. Когда дошли до заповеди «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где забыл часы!..
Отец рассказывает сыну сказку:
— Жил-был...
— Папа, короче!
— Умер-шмумер...
19
Леонид Утесов и Илья Набатов зашли в одесскую парикмахерскую.
— Будь добр, постриги меня, — попросил Утесов парикмахера.
— У меня обеденный перерыв.
Набатов возмутился:
— Перед тобой стоит гордость Одессы Леонид Утесов.
— Не надо мне лапшу на уши вешать.
— Спой ему, — попросил Набатов Утесова. Утесов спел куплет песни.
— Ой, — запричитал парикмахер. — Ой, и правда, вы Утесов.
— Ну давай, быстренько постриги меня.
— Не могу, у меня обеденный перерыв.
— Рабинович, у вас на голове навозная муха.
— Что вы хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
Кацмана вызвал прокурор.
— Гражданин Кацман, у нас есть сведения, что вы живете на нетрудовые доходы.
— Неправда, я просто выигрываю пари.
— Но ведь пари можно и проиграть.
— Только не мне. Хотите, я и у вас выиграю пари?
— Попробуйте.
— Так вот, спорим на сто рублей, что
— Давайте.
Через три дня Кацман приходит к прокурору.
— Вот вы и проиграли, — радостно говорит тот.
— Это еше надо проверить.
— Пожалуйста, проверяйте.
— Снимите штаны... Так, ближе к свету! Все, выиграл!
— Как это выиграл?
— Видите ли, под окном стоят три человека. И с каждым из них я заключил пари на двести рублей, что я им покажу задницу прокурора.
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе! Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.
— Роза! — говорит он. — Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
Еврейская мама звонит сыну:
— Как дела?
— Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь.
— Благословляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю.
— Мама, она не еврейка, а китаянка.
— Благословляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай.
— Мама, несколько неприятных подробностей: у нее одна нога короче другой. Она очень бедная, и нам негде жить.
— Если ты ее любишь, дай бог счастья!
— Мама, можно мы будем жить у нас дома?
— Конечно, сынок. Вы займете нашу с папой спальню, а папа перейдет в свой кабинет.
— Мама, а где будешь ты?
— А я нигде. Я сейчас положу трубку и умру.
— Ну и жизнь у нас пошла! Не страна, а бардак!
— Бардак? Вот у моей бабушки в Бердичеве был бардак, так там был такой порядок!
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еше девять.
Еврей спорит с греком, чья культура древнее.