Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 62)
— Да? А что она закрыла глаза?
— Так она спит.
— Спит?.. А чего она так воняет?
— Слушайте, мадам, когда вы спите, вы можете себя контролировать?
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что? Ты же носишь трусы.
Циля Моисеевна говорит своей приятельнице:
— Представляешь, я вчера пригласила гостей на свое семидесятилетие, все было хорошо, пока Рабинович не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Циник! Я была вынуждена его выгнать.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости, чтобы дослушать анекдот до конца.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Никого нет дома.
— Как это нет? А кто ж тогда говорит?
— Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Рабинович подходит к газетному киоску: — Дайте «Правду».
— Нет советских газет.
— Почему?
— Советская власть кончилась.
Рабинович отходит и возвращается.
— Дайте «Правду».
— Я ведь только что сказал вам: нет советских газет!
— Почему?
— Советская власть кончилась! Сколько можно повторять!
— Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!
— Сема, быстро позвони дяде Леве и спроси номер его телефона.
Пожилой еврей прогуливается по городу с молодой красивой девушкой. Проходят мимо ресторана. Она говорит:
— Oii, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз мимо пройдем?
В застойные времена Рабинович ворчит в магазине:
— О! Мяса нет... Кофе нет... И молока нет...
Подходит человек в штатском:
— А ну, закройте рот! И скажите спасибо — в прежние времена мы бы вас сразу расстреляли!
Приходит Рабинович домой:
— Сара, знаешь, что я узнал? Патронов у них тоже нет!
Партком поручил Гуревичу быть агитатором на выборах. Он ходит от одних дверей к другим, тихо стучит и произносит:
— Извините, но меня просили передать, что Советская власть — самая лучшая в мире.
На Пинхуса подал в суд его партнер, и ему предстоит процесс.
— Как вы думаете, господин адвокат, могу я послать судье в подарок гуся?
— Боже избавь! Это была бы попытка взятки, и вы, безусловно, заранее проиграли бы дело.
Пинхус выиграл процесс. Когда он встретился со своим адвокатом, то сказал улыбаясь:
— Что вы скажете! Я все же послал гуся судье!
— Неужели?
— Конечно, только я вложил туда визитную карточку истца.
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Скажите, вы меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не гадила мне под двери!
— Рабинович, куда это вы в такую рань?
— В бордель.
— В семь утра?
— Да. я хочу поскорей отделаться.
— Я купил у вас в лавке мацу...
— Да, и что?
— Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!
— А я вас уверяю, что, если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
— Да, но в те времена эта маца была еше свежая.
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?