Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 34)
— Ребе, неужели это поможет?
— Во всяком случае, не повредит.
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Тут встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы все предлагаете Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Додинька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я же еще не научился читать.
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: «Фу!» Наконец женщине это надоело, и она спрашивает:
— Интересно, что вы имеете в виду под вашим «фу»?
— Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
ООП
— Ты женат?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.
Гуревич выходит от уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
— Ч-что с т-тобой? — спрашивает тот.
— Простатит.
— А ч-что эт-то т-так-кое?
— Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
Слепому еврею сват подыскал невесту. Привел ее к нему. Еврей обнял невесту и говорит:
— И это все — моя Сарочка?
Умер один еврей-миллионер и завещал все свои деньги похоронить вместе с ним. Стали деньги класть в гроб, а они не помешаются. Их запихивают, а они вываливаются. Спрашивают ребе:
— Что делать?
Ребе говорит:
— Не мучайтесь, выпишите ему чек.
Жена говорит мужу:
— Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?
— Ты думаешь, она в этом виновата?
Оратор на митинге:
— Дважды два — восемь!
Бурные аплодисменты. Рабинович:
— А разве не четыре?
После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.
Оратор:
— Дважды два — шесть!
Бурные аплодисменты. Рабинович:
— А разве не четыре?
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:
— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?
— Изя, ты слышал? Борина жена родила четырех детей и всех назвали Мойшами.
— А как же она их будет различать?
— По отчеству.
Рабиновичу дали профсоюзную путевку в ад. Там вино, женщины, оргии... Вернулся и попросился в ад на ПМЖ. Его отпустили. Прибыл в ад, его сразу на сковородку. Он кричит, возмущается, а ему говорят:
— Не надо путать туризм с эмиграцией.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Корабль терпит крушение. Шапиро, который всю жизнь был ярым атеистом, вдруг начинает громко молиться. Хаймович закрывает ему рот рукой.
— Тссс!.. Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!
Наум, сидя в гостях у приятеля, замечает, что закуски на стол подает очень некрасивая женщина.
— Ося, это и есть твоя хваленая горничная?
— Ты что, ненормальный? Стал бы я брать такую в горничные. Это моя жена.
В советские времена вступают три еврея в партию. По очереди заходят в партком. Первый выходит радостный:
— Приняли!
— А что спрашивали?
— Чем занимались родители до революции? Я сказал, что родители были бедные, они имели один ма-аленький магазинчик. Не такой огромный, как сейчас ГУМ...
Второй тоже выходит радостный:
— Меня тоже спросили, чем раньше занимались родители. Я сказал, что у папы был ма-аленький заводик, не такой, как сейчас ВАЗ.
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что v моей мамы был ма-аленький бардачок. Не такой большой бардак, как весь этот...
Еврея вызвали в следственные органы: