Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 32)

— Нет, а что?

— Оказывается, то, что мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!

— Лучше поздно, чем никогда! — сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Старшина:

— Рядовой Рабинович, приказываю выкопать яму глубиной два метра.

— Слушаюсь, товарищ старшина. Только дайте мне лопату с моторчиком.

— Где ты видел лопату с моторчиком?

— А где вы видели Рабиновича с лопатой?

— Рабинович, скажите: вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

Тетя Соня спрашивает гостя:

— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?

— Дома — одну, в гостях — две.

— Дорогой мой, чувствуйте себя как дома.

Отец говорит сыну:

— Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой.

— Да, а ты против?

— Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

— Рабинович, что-то я тебя давно не видел.

— Дело в том, что у моей сестры Сары сломался замок в ванной, и я его исправил, а потом покупался, а Сара в замочную скважину подсмотрела и своей подруге Циле сказала: «Ой, у нашего Абрама яйца, как бриллианты». Циля уже это сказала своей подруге Риве, но перепутала и сказала: «Знаешь, у брата Сары бриллианты, как яйца». Об этом узнало ОБХСС, и меня посадили. Пока следствие вели знатоки, прошел год.

Генерал наблюдает за шеренгой солдат. Видит, что маленький очкарик с большими ушами все время отстает от строя. Генерал подзывает его к себе:

— Фамилия?

— Рядовой Рабинович!

— Что же вы, Рабинович, от строя отстаете? И вообще, что у вас за вид: ремень велик, сапоги болтаются, гимнастерка не по росту. Посмотрите на себя, на кого вы похожи?

— Как на кого? На тетю Цилю!

В старое время полк стоит в маленьком городке. Ординарец докладывает генералу:

— Ваше превосходительство! Утром на базаре Шлема говорил, что сегодня в шесть вечера наш полк выступает в поход.

Генерал говорит:

— Глупости! Откуда этот Шлема может знать то, что неизвестно даже мне?

Но в полшестого поступает приказ: ровно в шесть сняться с места. Генерал кричит ординарцу:

— Быстро беги на базар, уточни у Шлемы, куда и на сколько нас отправляют.

Муж приносит рождественский подарок. Жена разворачивает сверток, а там клетка с попугаем. Попугай сразу встрепенулся и как закричит: «Ж-жиды пархатые! Ж-жиды пар-р-рхатые!»

— Моня, что ты принес?

— Сара, милая, прости! Никак не мог предположить, что с таким-то носом — и тоже антисемит!...

В кабинете следователя идет допрос:

— Рабинович, мы знаем, что у вас дача.

— А что в этом плохого?

— Но у вас и машина есть.

— Ну и что?

— А пятикомнатная шикарно обставленная квартира?

— Разве это плохо?

— Но у вас оклад всего сто двадцать рублей!

— Так разве это хорошо?

Еврейская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:

— Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.

— А?! — смотрит жена на мужа.

Экскурсовод продолжает:

— Но при этом курица каждый раз должна быть другая.

Муж смотрит на жену:

- А-а?!

Раньше у артистов были концертные ставки. Начинающая Пугачева — 5 руб., средний Тютькин — 10 руб., знаменитый Арутюн Акопян — 15 руб. 50 коп. Разница небольшая, так что все зависело от количества выступлений. Вот почему артисты так любили праздники. В праздничную кампанию бывало по 3-4 концерта в день, а у кого-то число выступлений доходило до 8-10. Такая работа называлась «чес», от слова «чесать».

Представляете, как ждали праздника «60 лет Советской власти», к которому готовилась вся страна? Концерты заделывались во всех ДК, клубах, НИИ, на заводах и фабриках, в райкомах, горкомах, ЖЭКах, в помещениях и на открытом воздухе.

В «Мосэстраде» заранее вывешивались «простыни » — огромные листы, на которых стояли фамилии артистов, а напротив фамилии — где и когда у них концерты.

Один акробат, Изя его звали, несколько раз просмотрел все «простыни», нашел всего три своих концерта и, чуть не плача, сказал историческую фразу:

— И этого «чеса» я ждал шестьдесят лет!

10 

— Знаете, что я вам посоветую, — говорит врач больному. — Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора.

— Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

Еврей сидит в Большом театре, слушает оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:

— Скажите, Онегин еврей?

— Нет, конечно.

Через пару минут: