Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 28)
— С моим еврейским счастьем или свисток окажется сломанным, или акула глухой.
— Абраша, дай мне сотню взаймы.
— Ладно, после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю!
Рина близорука, она носит очки. Но когда в гости приходит ее приятель, Рина очки снимает. Сестра спрашивает:
— Рина, почему ты не носишь очки при Иосифе?
— Во-первых, я красивее, когда снимаю очки. А во-вторых, Иосиф тоже красивее, когда я снимаю очки.
Начало следующего века. Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит:
— Ни одного еврея. Все уехали.
— Нет, вот эта женшина, по-моему... Простите, вы случайно не еврейка?
— Я — еврейка?.. Я — идиотка!
— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Разговор у магазина:
— Погода паршивая — ужас!
— Это из-за Гольфстрима.
— Это кто— еврей?
— Нет, течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет, из Америки.
— Так и знал. Там у ихних евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— Слушай, а откуда ты все знаешь? Еврей?!
Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясаюшие способности к музыке. Спрашивают:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... странно... А имя?
— Иван.
— Иван? Да уж... А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!
В Одессе в женской консультации молодая мать спрашивает женщину с ребенком:
— Извините, чем вы кормите своего ребенка?
— Как чем? Пока бюстом!
— Рабинович, вы еврей?
— Конечно.
— А почему раньше это скрывали?
— Боялся, что побьют.
— А теперь не боитесь?
— Нет, уже побили.
09
Клара Новикова в Одессе пошла на знаменитый Привоз, увидела красивейшие колготки и спросила у торговки:
— А сколько стоит эта прелесть?
— Пять тысяч. Покупайте.
— Нет, если муж узнает, что я купила колготки за такие деньги, он меня из дома выгонит.
— Мадам, если у вас будут такие колготки, то зачем вам муж?
— Исаак, когда у тебя день рождения?
— А что такое?
— Хочу подарить тебе занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой.
— Абрам, а когда у тебя день рождения?
— А что такое?
— Хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю.
Муж поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:
— Что случилось? Где ты был?
Муж:
— Это неправда! Кто тебе это сказал?
Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тссс!.. В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что. есть довольные?