Александр Каменецкий – Радио Судного дня (страница 3)

– Вот, нашла! – не унимается сзади чертова стерва. – 14 августа в Петербурге из-за дождя рухнул потолок в фитнес-клубе на Шаврова. А 12 августа то же самое – на ж/д вокзале в Балашове, Саратовская область.

Таджик со шваброй неумело и нехотя взбирается по стремянке.

Сплошной чирк без пауз – мое мнение – может означать только одно.

– Сейчас мы все исправим, не волнуйтесь, – сообщает манагер.

– «В инфекционном отделении детской больницы в Чебоксарах из-за сильного дождя обвалился потолок», – передает стерва со стеклорезом.

– Ка-а-анец света-а… – вздыхает весь эфир сразу.

– Солнце, тут трындец что творится, ща видосик солью, – встревает в трансляцию еще кто-то.

Дюжина смартфонов устремлена на таджика со шваброй: Абдулло суперстар. Они, наверное, и реальный Армагеддон тоже будут снимать на видео. Плохая новость, ребята, в том, что вспышка при ядерном взрыве слишком сильная. Сначала вы сгорите от светового излучения, а потом вас снесет ударной волной. Вместо видосика сольют прямо тебя, идиот.

– Мужчина!

– А? Что?

А то, что моя очередь. Девочкин папа, обреченно хлюпая кроссовками, только что покинул причал. Толстая тетка с быстрыми пальцами мерит меня печальным взглядом человека, успевшего привыкнуть ко всему на свете.

– Извините, – говорю ей.

Моя рыба, брокколи, вино и прочее. Пи-пи-пи, делает касса, быстрые алые вспышки считывают штрих-коды: пи-пи-пи.

– Сколько с меня?

Она что-то раздраженно отвечает, а потом – вдруг, да, черт побери, вдруг, не может быть, невозможно поверить, радио отчетливо произносит:

19055 ПРЕЛОМЛЕНИЕ 8434 2480

– Молодой человек?

– А? А??

В фокусе три чужих пальца у носа, облепившие мой наушник:

– У вас упало.

...............................................................................................................................................просто шум

А затем с неистовым грохотом на нас обрушивается вода.

Каким-то образом оказываюсь в машине. Не знаю, куда подевался зонт. Вымокший до нитки, мокрыми дрожащими пальцами вбиваю на форум сообщение. Я – самый счастливый человек на планете Земля.

Су-у-пер-ста-а-арр!!

Примерно раз в неделю – иногда чаще или реже – радиостанция УВБ-76 передает голосовые сообщения. Наибольшая интенсивность станции пришлась на январь-февраль 2022 года: по сорок сообщений в месяц. Никто не знает, что означают эти комбинации букв и цифр. Их пытались разгадывать сотни раз, но – всегда безуспешно. Слова как правило используются абсурдные, странные, часто несуществующие вовсе: мужошелк, шиконаст, нюхостих, забовение, лесослед, редофилия. Иногда, впрочем, встречается и обычная лексика: пошлый, болонский, ржавленье, сверхмерный. Мата и ругательств нет в принципе. 19 января 2022 года был поставлен абсолютный рекорд – 25 сообщений:

Нутобьеф, тротогрог, кодоберн, демодуляция, поясофра, стопорный, зэкопарк, монархист, героический, подъязычный, благовест, дояропух, маевка, глухокорм, анодолюэс, мотивация, баллопас, майногнет, нефотуф, воиножуир, анданте, побурелый, мешковидный, дувросбыт, степодрок, дамполяд, нраводруг, варовкус.

Я знаю их все – и каждое новое слово немедленно заношу в файл-словарик. На сегодняшний день в нем ровно 341 лексическая единица хранения. Мой второй, так сказать, иностранный после французского, хотя перевода не знаю ни я, ни даже, наверное, сам радиобог Грумель. Говорят, это суперсекретный военный шифр или нечто в подобном роде. Впрочем, за годы я сросся с этим черт-его-знает-наречием настолько, что начал им втихомолку пользоваться – для себя, конечно. Моя любимая фразочка – «шиконаст забовение!», что означает «ну и хер с ним». Не надо объяснять, что мужчина за сорок произносит эти слова с каждым новым днем все чаще. Нередко приходится с горечью констатировать, что наступил «гонгобух» – то есть, полный и окончательный на букву «п». Трагическую коллизию человеческого существования в целом я именую термином «мудопрах», а самого себя – «наймочёс», что недвусмысленно намекает на уровень доходов. Начальствующие лица, вплоть до самых телеэкранных, проходят у меня под общим понятием «чинобрат». Женский пол я делю на три категории: «сронщица», «проклиза» и «пекотюль», но от перевода воздержусь по соображениям этики и морали. Попытки же выдать то, что за окном, за нечто большее, я называю «бомжокрем» – и, думаю, многие со мной согласятся. В редчайших случаях человек удостаивается у меня почетного звания «красонавт», поскольку сам я мизантроп и мизогин. С одним-единственным крупным исключением.

У баззеров обоего пола есть одна на всех, любимая и загадочная наша женщина – Радистка Кэт. Точнее, голос – мягкий, печальный, грудной, с прокуренной хрипотцой. Этим голосом радио УВБ-76 зачитывает слова и цифры. «Кто ты, кто ты?» – терзаются неразрешимым вопросом 15 900 абонентов канала «Радиостаниця УВБ-76» на ВК. Как правило, Радистка Кэт серьезна и собранна, но иногда она смеется. Это случается крайне редко, и весь форум обсуждает ее смех дня три, не меньше.

Кто ты, Кэт? Где ты? У тебя, наверное, есть номер мобильного и адрес электронной почты. Может, ты – рядом? Стоишь вместе со мной в очереди, садишься каждое утро в машину на парковке, стрижешь меня в парикмахерской? Почему ты больше ничего не говоришь, кроме этих дурацких слов и цифр? Почему так нечасто смеешься? Тебе грустно?

Поговори со мною, Кэт,

О чем-нибудь поговори.

Мне предлагают бомжокрем,

А я хочу боннокюри…

К черту этот дрокоблеф для слабаков! Опытному баззеру на него плевать. Если ты реально крут, тебя интересуют только две вещи, строго подпадающие под мое субъективное определение «гимноприз»:

а) услышать самому, а не в записи,

б) услышать и сообщить первым.

Пункт «б» превращает тебя в мифологический персонаж, поскольку речь идет о чистой, чистейшей случайности. Едва ли кто-то живьем мониторит «жужжалку» 24/7, а системы у Радистки Кэт в неизвестной студии нет никакой. Пантеон базза включает очень немного имен, известных всем: ssemkaz, Enrylol, larsen и, конечно, великий Грумель. Ничтожный персонаж по имени Palmolive только что выложил на форуме следующее краткое сообщение:

Принял 18:49 МСК

19055 ПРЕЛОМЛЕНИЕ 8434 2480

Жопа.

«Жопа» на слэнге – это ЖП: «жду подтверждения». Как правило, жопы приходят от тех, кто пишет сигнал станции в перманентном режиме, а затем с помощью спецсофта сепарирует голосовые включения. От них же известно, что голосу иногда предшествует долгий чирк – своего рода «ахтунг, ахтунг!». Но не всегда и не факт. Если придет хотя бы одна жопа, Palmolive станет великим: скромные радости представителя среднего класса средних лет и среднего достатка. Жена которого зарабатывает вдвое больше, а дочь активно пубертирует. Они, бедняжки, даже представить себе не могут, какой херней занимается их муж и отец в свободное от работы и семейных обстоятельств время. В любом случае, эта херня не требует финансовых затрат, утешьтесь.

Дождь утих, завожу двигатель. Пора домой, счастливый мистер Пальмолив.

2.

Камера, мотор:

– Дорогие друзья, рад приветствовать вас на моем канале «Макаронный монстр». Как всегда, с вами ваш друг Марк Поляков. Некоторые считают, что я похож на артиста Андрея Мягкова, и я не имею ничего против.

Это обычное вступление, которым у меня начинается выпуск. Для моего второго элегантного хобби я переоблачен в черный поварской халат с алыми пуговками и залихватскую черную шапчонку.

– Сегодня утром, друзья, у нас появился пятитысячный подписчик – так что, как говорится, бьем рекорды. Ему лично я и хочу посвятить сегодняшнее блюдо – запеканку из семги с брокколи под аппетитной сырной корочкой. Что-то подсказывает, что нам для этого прежде всего потребуется свежая рыба.

Алый, сочащийся влагой кусок семги отлично смотрится в кадре на черной разделочной доске. Рядом сияет поварской шеф-нож Owl Knife CH210 – очень-очень дорогая и стильная игрушка. Знатоки оценят.

– Предупреждаю: берите только свежую рыбу. Руки прочь от заморозки! Чем свежее наша с вами семга, тем лучше результат. Итак: берем крупнозернистую соль и слегка присыпаем рыбу, вот так, совсем немножко. Хорошо. Теперь поперчим. Берем белый перец и выставляем мельницу на крупный помол. Минут на пять оставляем рыбу, пускай соль естественным образом начнет растворяться, после сделаем семге небольшой пилинг. А пока нам нужно слегка подварить брокколи. Положили ножкой вверх, налили воды, включили плиту…

Ставлю камеру на паузу, быстро пишу Марине: «Когда будешь?» Три-четыре смайлика – тынсь – ушло. Через минуту ответ: «Выезжаю». Вывод – с учетом пробок: рыбу сделать успею. А Женька с танцев прискачет еще не скоро.

– Теперь нам нужно сделать соус для запекания. Натираем сыр на крупной терке. Рекомендую брать твердые сорта с ярким ароматом, так что обычная «Гауда» или «Российский» не подойдут. Теперь нам требуется миксер. Наливаем в колбу двести грамм свежих сливок, добавляем яйцо и сыр…

А когда именно у меня выпал наушник?

…и нам остается только хорошенько это все взбить. Вот, взбили, оставили. Берем противень с высокими бортами, лучше керамику, смазываем небольшим количеством оливкового масла, укладываем рыбу, сверху веточки брокколи и заливаем нашим с вами соусом. Готово. Выставляем духовку на нижний и верхний нагрев, температура 180 градусов, время – 20 минут.