Александр Ананьев – Книга седьмая. Любительство (страница 15)
Да-да, определенный уровень чистоты организма позволяет наблюдать резкий энергетический отклик на такие безобидные препараты, как черный или зеленый чай. Отказ от кофе и чая на 174 дня показал, что энергичности на житейские дела вполне хватает, зато явно не достает на занятия как бы второстепенные, вроде творческих увлечений и написания этой книги. Потому, сейчас я плотно присел на чаек, чтобы, наконец, ее прикончить, хотя как видно сейчас, спустя полгода (из января 2025), работа все еще тянется.
Как я писал ранее, для меня не составило критических сложностей разом отказаться от мяса, курения, алкоголя и матов. В один вечер тогда в ноябре 2017 года по щелчку пальца, вот так раз и отключило. Проще всего было с алкоголем и мясом. Всю жизнь я с недоумением смотрел на курящих и/или пьющих людей, не способных избавиться от такой ерунды. Бесспорно, есть масса причин, большей своей частью упирающихся в экзистенциальную неспособность переваривать одиночество, со всеми вытекающими из него внутренними состояниями.
Видимо, так всегда бывает, что познать существо явления можно лишь прожив его, и может потому я неплохо знаю глубинность вопроса зависимостей пищевой, алкогольной и курительной. Может быть, он даже является ступенью к проживанию и пониманию вопроса большей сложности – вопроса Любви, влюбленности, или уж во всяком случае «любительства».
Ткань предпосылок алкоголизма и курения слишком похожа на механизм любовной зависимости человека, и по большому счету составляет одну и ту же материю. Фундаментальная внутренняя нестабильность, недостаток твердости, уважения к себе и дисциплины. Собственно, от того некий внешний фактор вмешивается в личную действительность человека, что здесь и сейчас он к тому расположен.
Может груз вытесняемой боли от одиночества накатывает, а может организм просто накопил достаточно сил для принятия вызова лицом к лицу. Подобно отложенной детоксикации, тело начинает быть готовым высветить психоэмоциональные драмы из недр бессознательного с тем, чтобы встретить очередной пласт преодолений. Вроде как приседать научился – ок, теперь попробуй приседать с отягощением. Ножки станут крепче и спинка выносливее. Правда легко не будет. Так и здесь. Обрел некую степень устойчивости в деле принятия себя и любви к себе – получи вызов влюбленности.
«десяточка» на трассе и давление ее окна
Обычная жизнедеятельность в условиях свалившейся приличной по объему (и качеству) влюбленности похожа на управление автомобилем без очков для тех, у кого зрение ослаблено, либо наоборот в очках для здоровых в условиях обильного снегопада, тумана и гололедицы. Точно, это подходящая метафора. Живя в Красноярске, я много времени проводил на трассе, особенно в период увлечения квадроциклами и снегоходами. В Сибири метеоусловия вполне снежные, и за зимний сезон с октября по апрель пару раз всегда выпадают “десяточки”.
Я придумывал условные баллы сложности дорожной обстановке, в которой оказывался. Год за годом подмечал, что за сезон выпадает до трех “десяточек”, решительно принимая вызов. Мне нравились дорожные трудности, кажется, они наполняли жизнь именно жизненностью. Особенно воодушевляла интригой поездка в заснеженный поселок Приисковый примерно в 430 км от г. Красноярска в дорожных условиях, когда МЧСники перекрывают междугородние сообщения.
Я ездил туда как бы преодолевать пресность образа жизни, искать остроту впечатлений, искать вкус смысла жить. Проделывал броски туда-обратно за сутки ради нескольких часов катания в снегах, называя этот демонизм “джедайской схемой”. Спишь часа четыре, около 5 часов за рулем туда, 3–4 на снегоходе (точнее сказать вокруг него), и 5–6 часов начисто обессиливший едешь обратно. И оно было исполнено смысла в достаточной мере, чтобы за сезон кататься 14–15 раз.
Так вот собирать себя в кучу, сосредоточиться на деле жизни и самой жизни в метеоусловиях повышенной влюбленности крайне сложно. Шквалистый ветер эмоций застилает глаза, безудержная тяга к новой дозе валит с ног, или наоборот, тянет к Ней помимо имеющейся воли. Только бы глотнуть еще! Только бы увидеть ее вновь!
Хотя бы одно слово милого голоса услышать, не говоря о руках, губах и содрогании тел. Мозг кровью заливается при одной мысли, особенно когда в месте, где живешь каждый угол напоминает о ней. Она живет почти в соседнем доме, и чтобы пройти куда угодно, приходится следовать мимо. Слишком знакомые окна третьего этажа Юли Г. там на Дмитровке постоянно озарялись манящим светом, ее машина будто иронично виляла хвостом перед носом. Бывало, в порывах исступления хотелось остановиться под балконом и проорать: “Блять, да зачем тебе весь мир без меня?! Как ты можешь так?!”, но всякий раз удерживался.
Временами руки не слушаются, тянутся к телефону писать или звонить, тогда воля к стойкости сжирает изнутри. Снова удержался. После августовской размолвки 2021 года держался почти две недели, но легче не становилось, наоборот, болезнь стремилась овладеть все большим участком разума. Помутнение психиатрическое – 1 штука. В такие моменты хочется знать, что вскоре будешь умиляться себе, недоумевающе перечитывая отрывки воспоминаний спустя какое-то время.
Ты точно повзрослеешь со временем, но не теперь. Подобное с нами случается несмотря на возраст, и тут вовсе не позавидуешь седовласым влюбленцам, что всю жизнь крутили пальчиком и раздавали советы, упиваясь своей как бы зрелостью и воспитанием в браке «до гроба». В такие моменты вся жизнь вертится вокруг наваждения. Оно и прекрасно, и безжалостно одновременно. Чистый кайф! Он взрывает кровь, дует вены, словно выжигает изнутри, и красоты в таких моментах с избытком.
чужой везде, и «мы» внутри
Навык разрешения внутренних проблем через писательство подкидывал масла в огонь, обостряя общее меланхоличное состояние. Изнутри бушует беснующееся напряжение, требующее выхода. В такие дни я не мог просто сидеть, просто дышать или как бы расслабиться, отвлечься от трясучки. Внутри что-то пульсирует, будто под кожу влили горючее и воспламенили. Да и писать толком не можется, хочется бежать или орать от напряжения.
Пружинящее время подкатывает комом в горле. Отчасти похоже на те бесноватые дни в 2019 году, когда Женя начала ездить в свинг-клуб, оставляя меня дома сгорать в бешенстве припадка бессилия и рвущегося сердечного мяса. Тогда приходилось по два раза в день ездить на изнурительные тренировки, и все равно случались приступы раздирающего давления. Оно поселилось в области солнечного сплетения, постоянно расширяясь. Приходилось выбегать на улицу орать во все горло!
Едва ли можно утешать себя, что однажды сумеешь восстановить достаточный контроль над эмоциями, определяющими власть инстинкта над осознанностью. Приходилось каждый день вести это сражение, видеть его. Вместе с тем, хорошо бы знать, что никакой борьбы не нужно, нельзя воевать с собой. А многие люди попросту в гробу вертели всю эту близость и эмпатически тонкую душевную связь. Прямо или косвенно, но иначе не могут, может, истинно не знают такой чуткости, откуда можно согреть одним взглядом, укутать шёпотом и раздавить безразличием.
Да, весь этот Концепт словно олицетворение противостояния света и тьмы в Александре А. Да, Концепт и есть он. Все вокруг него есть он. И его читатели, и последователи, и надменно безразличные, даже критики и сочувствующие через замочную скважину. И небо, и трава раскрашены кистью, которую держит лишь он сам, а потому роптать, или ждать внешнего тепла нет оснований.
Пожалуй, именно эмоциональная чувствительность определяет человека, организует материю повседневности, формируя психику день ото дня. Я не смогу уже отдаляться от себя, оборачиваться стало некуда. Гипотезу альтернативного проживания (вне взаимодействия с А.В.) я исследовал сполна за тот год. Коварно зрели и ежедневно укреплялись мысли в голове, что А.В. был прав, что, выбрав Юлю вместо него, я облажался в сентябре.
Чем тяжелее давались встречи с ней, тем обстоятельнее винил себя за предательство «святой веры» в А.В., в наше как бы общее учение – Концепт, придуманное и описываемое мной. Хуже того, ведь с февраля 2022 года я начал украдкой от Юли высылать ему процент от поступлений, стремясь тем самым проложить энергомост от нее к нему. Подспудно возобновил практику ежедневных отчетов, стал писать ему старательно, трудолюбиво и почти безответно. Он охотно подыгрывал театру этой провинности, сухо и отстраненно награждая меня парой слов раз в две недели в ответ на десятки страниц пронзительной писанины.
Ставка на энергомост сработала, как мы теперь знаем. Через деньги можно примагнитить многое и отрезать тоже, кстати. Все те мысли об иной судьбе теперь можно с улыбкой закопать обратно, милосердной присыпав песочком. Дело же ведь не в Юле или А.В., дело в нежелании, невозможности и неготовности увидеть суть житейских уроков того времени вплоть до января 2023 года. Неизбежное взросление уже чеканило шпилькой по пятам, заодно цокая от упрямой слепоты: «Да подними ты голову! Тебе просто пора идти одному!» – говорило взросление на ухо.
Никак иначе нельзя ускорить жизнь, нельзя узнать все со слов, по книжками или из наставлений. Некоторые вещи придется выстрадать до белого каления. Более нет иного маршрута, нет места иллюзиям срезать круг на дистанции, пристроившись к идеям авторитетного мудреца. Все прочее и внешнее будет помогать, раскрывать паруса, ускоряя бег, затем поднимет в воздух, и там все равно будут именно мои ноги под крылом, идти надлежит своими ногами.