Алайна Салах – Поменяемся? (страница 4)

– Ты забавная. Часто приходится участвовать в авантюрах вроде этого шоу?

Я смотрю на него как на умалишённого. Он же видел, как позорно я вышла из лимузина. Думает, я такое каждый день практикую?

– Боже упаси. Для авантюр я слишком скучная.

– Этого не скажешь по твоему эффектному внешнему виду.

– Спасибо. – Я машинально делаю реверанс. – Значит, не зря моя задница преет в этой клеёнке.

Ляпнув это, я с опаской смотрю на Игоря-Егора.

– Блин, извините. Слово «задница», наверное, не стоило произносить?

Он машет рукой, мол, ничего страшного, продолжай.

– А что подтолкнуло тебя прийти на проект? – не унимается Котов. – Если уж авантюры – это не твоё.

Я вздыхаю. Всё-таки стоило получше подготовиться. Я рассчитывала, что вопросы будут более интеллектуальными. Например, что я думаю о глобальном потеплении и каковы возможные варианты решения конфликта на Ближнем Востоке.

– Это всё моя тётя, – признаюсь я, не придумав ничего оригинальнее правды. – Вцепилась как клещ: «иди да иди». Её сын целый год был моим репетитором, так что в каком-то смысле я её должница. Короче, пришлось.

Сосредоточенно наморщив лоб, Котов поворачивается к продюсеру:

– Это вообще нормально, что она так отвечает? Предполагалось, что участницы будут ссать кипятком от возможности со мной познакомиться.

– Всё нормально, Артём. – Егор-Игорь успокаивающе хлопает его по плечу. – Что не понравится, вырежем.

– А разве она не должна сама задавать мне вопросы? – не затыкается хромоножка. – Почему я как влюблённый пиздюк один её обо всём расспрашиваю?

– Опиши себя тремя словами, – раздражённо рявкаю я. – Видишь, я сама спросила. Только не ной.

Котов выглядит так, словно готов меня растерзать, но, к счастью, вмешивается продюсер.

– Это хороший вопрос. Повтори-ка его ещё раз, только сделай это предельно мило.

Я набираю в грудь побольше воздуха и раздвигаю рот в очаровательном оскале.

– Артём, пожалуйста, опиши себя тремя словами.

– Дай подумать. – Взгляд Котова скользит по моему лицу, постепенно съезжая к вырезу майки. – Настойчивый, целеустремлённый…

– Это же почти синонимы, – перебиваю я, чтобы избавиться от его внимания к своему декольте.

Желваки на его скулах напоминают шарики от пинг-понга.

– Я целеустремлённый, умный и порядочный.

– Прекрасные качества, – с преувеличенным восхищением комментирую я, вживаясь в образ гламурной обитательницы особняка. – Можно в таком случае узнать твой коэффициент IQ?

– Мой IQ – сто двадцать один, – цедит Котов, покрываясь бордовыми пятнами. – Достаточно высокий в глазах участницы тупого реалити-шоу?

– Тупого? – Я моргаю. – Зачем же ты согласился в нём участвовать? И, к твоему сведению, мой IQ – сто двадцать пять.

– Егор, выключи нахер камеры! – оглушительно рявкает он. – Не видишь, что тут полная шняга происходит?

Операторы вопросительно смотрят на продюсера, но тот воодушевлённо крутит пальцами в воздухе, требуя продолжать съёмку.

– Артём, задай ей последний вопрос и перейдём к следующей участнице.

Несколько секунд Котов сверлит взглядом мой лоб и, с тяжёлым вздохом, изрекает:

– Если бы ты была животным, то каким и почему?

Здесь мне становится его немного жаль. Это я сегодня покину шоу, а Котову-то до самого финала надо играть по правилам. Ясно, что эти вопросы ему подсунули, ибо даже самый тупоголовый спортсмен придумал бы что-то оригинальнее.

– Если бы мне дали выбор, я бы была крысой, – отвечаю я без раздумий. – Крысы способны выживать в любых условиях, легко адаптируются к изменениям среды, обладают высокой обучаемостью и могут питаться практически любой пищей.

Неприязнь ненадолго исчезает из взгляда Котова, сменяясь озадаченностью.

– Ты же в курсе, что крысы страшные, и их никто не любит?

– Белка, которой все так восхищаются, – та же крыса, просто с пушистым хвостом, – парирую я. – А к всеобщему обожанию я не стремлюсь. Крыс на свете много, и какой-то я непременно приглянусь.

Звёздный жених не торопится с комментарием, продолжая задумчиво меня разглядывать. Решив не пасовать, я стойко удерживаю его взгляд.

– На этой философской ноте предлагаю закончить первый этап знакомства, – голос Егора или Игоря (чёрт, я снова забыла, как его зовут!!) доносится откуда-то издалека. – Спасибо большое, Есения! Можешь пройти к стойке и отметить знакомство бокалом шампанского.

– Обойдусь без вечеринки, – буркаю я, разрывая зрительный контакт со звездой и пятясь назад. – Я там лишнего наговорила, вы сами решите, что вырезать.

Развернувшись, торопливо иду к окну. То ли из-за прожекторов, то ли от волнения майка прилипла к спине, а пальцы мелко подрагивают.

Уф-ф… Главное испытание осталось позади. Осталось высидеть ужин, и всё. Можно отчаливать домой.

7

Чем дольше я наблюдаю за происходящим, тем больше ощущаю себя героиней нашумевшего сериала о борьбе за трон. Имей одна из участниц дракона в загашнике, точно не преминула бы рявкнуть «Драккарис» и испепелить соперниц к чертям.

Чего потенциальные невесты только не делают, чтобы запомниться жениху и зрителям!

Одна упала в обморок из-за жары, хотя кондиционеры здесь работают так, что парник под моей юбкой давно покрылся изморозью. Вторая участница втиснулась в диалог-знакомство вне очереди, бесцеремонно оттеснив девушку, с которой незадолго до этого мило болтала. Третья начала петь и танцевать, как умалишённая. Четвёртая – громогласно скандалить, обвиняя соседку в том, что та намеренно облила её шампанским. Пятая со слезами на глазах декламировала Котову стихи собственного сочинения, от которых у меня закровоточили уши.

Звучали они примерно так:

Влюбилась я в тебя, футболист, Ты быстрый, ловкий, словно артист. На поле бьёшься, как лев за мечту, И сердце моё отдалось без бою.

Без бою. У той, кто объявил крысу своим тотемным животным и переплюнула Котова в тесте на интеллект, не было ни единого шанса против этих затейниц.

Справедливости ради надо отметить, что участницы вели бы себя непринуждённее, если бы Егор-Игорь и его свита не подначивали их на каждом шагу.

«Мол, посмотри-ка, Артём запал на другую девушку, хотя ты куда симпатичнее. Иди и сделай что-нибудь».

Или: «В беседе с женихом ты выглядела скучным синим чулком. Прояви себя, или цветка тебе не видать».

Врученный Котовым цветок – знак того, что участница остаётся на шоу. Как понимаете, вазу я не приготовила.

Когда, наконец, объявляют о завершении второго этапа съёмок и о начале ужина, я готова разрыдаться от счастья.

Во-первых, от скуки у меня начался гастрит.

Во-вторых, я жутко хочу домой.

Первой расправившись с пастой, которая в свете многочасового голода показалась мне поистине изумительной, я перемещаюсь на диван. Остальные участницы продолжают изящно и неспешно орудовать приборами, будто шоу внезапно переименовали в «Столовый этикет».

Котов, вскоре появившийся в гостиной, перетягивает внимание с макарон на себя. Все взгляды участниц устремляются на вазу с цветами в его руках.

– Девушки, спасибо за чудесный день, – его голос звучит торжественно и проникновенно, словно речь президента в новогоднюю ночь. – Каждая из вас показала себя с уникальной стороны. Но, к сожалению, места в следующем этапе ограничены, и тюльпаны достанутся не всем.

По гостиной прокатывается драматичное женское оханье, которое усиливается меланхоличной музыкой, доносящейся непонятно откуда.

Я устало вздыхаю. Да раздай ты уже свой веник и покончим с этим.

– Первый тюльпан достаётся… – Котов делает паузу такой длины, что я успеваю составить список покупок на неделю. – Кристине.

Звучат аплодисменты.

Кристина Строберри, будущая победительница этого шоу, картинно прикрыв рот рукой, вскакивает с места и с выражением фальшивого неверия дефилирует перед камерами, чтобы забрать цветок у сияющего жениха.

– Я и понятия не имела… – разносится по гостиной её изумлённый шёпот. – Так растерялась в моменте знакомства… Думала, вылечу первой.