Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 6)

Это всегда связано. Не в том смысле, что родители виноваты во всём, что пошло не так в нашей взрослой жизни. И не в том, что мы обречены повторять их паттерны вечно. Но в том, что семья, в которой мы выросли, – это первая и самая влиятельная школа отношений, которую мы когда-либо посещали. Причём школа без выбора: мы не могли решить, поступать туда или нет. Мы просто оказались в ней с первых дней жизни – и учились, впитывали, делали выводы. Часто – не осознавая этого.

Что мы берём из семьи

Из семьи мы берём очень многое, но самое важное и самое незаметное – это не правила, которые нам объясняли вслух. Это паттерны, которые мы наблюдали. То, как отец разговаривал с матерью после ссоры. То, как мать реагировала, когда ей было больно, – плакала, замыкалась, становилась колкой. То, как в доме вообще было принято или не принято говорить о чувствах. Как решались конфликты – или как они не решались, а просто замалчивались до следующего взрыва. Как проявлялась любовь – словами, делами, прикосновениями, или она вообще не проявлялась внешне, а подразумевалась сама собой.

Ребёнок, наблюдая всё это годами, делает выводы. Не сознательные – он слишком мал для сознательного анализа. Но очень устойчивые. Потому что именно так он учится понимать, что такое отношения. Что такое мужчина рядом с женщиной. Что такое любовь – как она выглядит, как звучит, чего стоит. Что такое нормальный конфликт. Что такое нормальная близость. И всё это «нормальное» – то, к чему ребёнок привык, – во взрослой жизни ощущается как единственно возможное, даже если объективно оно разрушительно.

Психологи называют это семейными сценариями. Сценарий – это усвоенный шаблон, по которому разворачивается жизнь человека, включая его отношения. Он определяет, кого мы выбираем, как себя ведём в паре, как реагируем на близость и на конфликты, что считаем допустимым и что – нет. И самое главное в природе сценариев: они работают автоматически. Человек не думает: «сейчас я поведу себя так, как вёл себя мой отец». Он просто ведёт себя именно так – и часто с удивлением замечает это постфактум, если вообще замечает.

Помимо паттернов поведения, из семьи мы выносим установки – убеждения об отношениях, которые кажутся нам само собой разумеющимися. «Мужчины не способны на глубокие чувства». «Женщины всегда манипулируют». «В семье всегда кто-то должен жертвовать собой». «Любовь – это когда больно». «Если человек по-настоящему любит, он должен угадывать твои желания». «Нельзя показывать слабость – воспользуются». Эти убеждения редко бывают сформулированы вслух. Чаще они передаются через атмосферу, через повторяющиеся ситуации, через то, что говорилось между строк.

Разрушительные установки об отношениях

Есть несколько установок, которые я встречаю особенно часто, – и именно они чаще всего незаметно ломают отношения изнутри.

Первая: «любовь нужно заслужить». Она рождается в семьях, где ребёнка любили условно – хорошо учишься, помогаешь, не доставляешь проблем. Или где один из родителей эмоционально был недоступен, и ребёнок тратил огромные усилия, чтобы его «разморозить», завоевать его внимание. Во взрослой жизни такой человек бессознательно ищет то же самое – недоступного партнёра, которого нужно заслуживать. Доступные, тёплые, открытые люди кажутся ему скучными или даже подозрительными. «Если так легко – значит, что-то не так». И он снова и снова вкладывает огромную энергию в того, кто едва замечает эти усилия. Потому что именно это ощущение знакомо, именно оно воспринимается как «настоящее».

Вторая установка: «конфликт – это катастрофа». Она формируется там, где ссоры были редкими, но разрушительными. Или где конфликты вообще не допускались – всё замалчивалось, все улыбались, и было понятно, что взрыв где-то копится, просто никто не знает когда. Человек с этой установкой во взрослой жизни любой ценой избегает конфронтации. Он не говорит партнёру, что его что-то не устраивает. Копит обиды. Уступает там, где не хочет уступать. И в какой-то момент накопившееся выплёскивается так, что разрушает то, что было. Или просто превращается в хроническое недовольство, которое медленно отравляет близость.

Третья: «нельзя зависеть от другого человека». Эта установка часто приходит из семей, где кто-то из родителей был ненадёжен – уходил, предавал, исчезал физически или эмоционально. Ребёнок делает логичный вывод: рассчитывать можно только на себя. Во взрослой жизни он строит стену самодостаточности и называет это силой. Но за этой стеной – страх: если позволю себе нуждаться в ком-то, снова будет больно. Такой человек отвергает помощь, не просит о поддержке, справляется в одиночку – и чувствует себя очень одиноким внутри отношений.

Четвёртая установка, которую стоит назвать отдельно: «любовь – это страдание». Она рождается там, где родители демонстрировали, что отношения – это прежде всего тяжело. Слёзы, ссоры, жертвы, терпение до предела. И ребёнок усваивает: если легко – это не любовь. Настоящая любовь должна стоить усилий, боли, преодоления. Во взрослой жизни такой человек инстинктивно не доверяет спокойным и гармоничным отношениям. Ему кажется, что они ненастоящие. И он либо сам создаёт напряжение там, где его нет, либо выбирает партнёра, с которым напряжение гарантировано.

Пятая: «мои потребности неважны». Классическая установка людей, выросших в семьях, где нужно было быть удобным. Не плакать, не капризничать, не просить лишнего. Заботиться о маме, о младших братьях и сёстрах, об атмосфере в доме. Во взрослой жизни такой человек прекрасно умеет давать и совершенно не умеет получать. Он ставит потребности партнёра выше своих настолько, что постепенно перестаёт понимать, чего хочет сам. И однажды просыпается с ощущением пустоты и обиды – не на кого-то конкретно, а вообще. На жизнь, которая прошла в заботе обо всех, кроме него самого.

Как найти и осознать свои сценарии

Сценарии потому и называются сценариями, что мы в них живём, не осознавая этого как сценарий. Для нас это просто жизнь, просто то, как всё устроено. Именно поэтому их так трудно увидеть – и именно поэтому это так важно сделать.

Первый способ – посмотреть на повторяющиеся паттерны в своих отношениях. Если одна и та же ситуация воспроизводится с разными людьми, это уже не случайность. Это сигнал. Если вы снова и снова оказываетесь с партнёром, который вас не слышит – задайтесь вопросом: что в вас привлекает таких людей? Что в вас с ними остаётся? Если каждый раз именно вы оказываетесь в роли того, кто «слишком много хочет», – откуда это «слишком много»? Чьими словами вы сейчас говорите?

Второй способ – вспомнить, как выглядели отношения ваших родителей. Не в смысле «плохие они были или хорошие», а в смысле конкретных паттернов: как они разговаривали о серьёзных вещах? Как проявляли любовь или не проявляли? Кто принимал решения? Кто уступал? Был ли в доме кто-то, о чьих чувствах говорили вслух, – или все чувства существовали как бы за кадром? Попробуйте описать отношения своих родителей несколькими прилагательными – и потом посмотрите, не встречаются ли эти же прилагательные в описании ваших собственных отношений.

Третий способ – обратить внимание на свои реакции в отношениях, которые кажутся вам несоразмерными. Когда партнёр говорит что-то, казалось бы, обычное – а вас накрывает волна злости, обиды или страха, несопоставимая с ситуацией. Это называется «заряженная реакция», и она почти всегда указывает на что-то из прошлого, что снова активировалось в настоящем. Вопрос «с кем ещё я себя так чувствовал?» часто приводит прямо к нужному воспоминанию.

Четвёртый способ, который я считаю особенно действенным: запишите три-четыре фразы об отношениях, которые в детстве вы слышали чаще всего. Буквально – что говорили родители, бабушки, другие значимые взрослые. «Все мужики одинаковые». «Терпи – это и есть любовь». «Нечего выносить сор из избы». «Кто тебя такую полюбит». «Муж – голова, жена – шея». Запишите – и спросите себя: верю ли я в это сейчас? Как эта фраза повлияла на мои выборы?

Практика: переписываем родительские установки

Осознать установку – уже половина дела. Но одного осознания недостаточно, потому что убеждения живут не только в голове. Они живут в теле, в автоматических реакциях, в том, как мы интерпретируем поведение партнёра. Чтобы установка начала меняться, нужна практика – регулярная и осознанная.

Вот конкретная техника, с которой можно начать прямо сейчас. Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки. В первую запишите установку, которую вы в себе обнаружили. Например: «любовь нужно заслуживать». Во вторую – откуда она, по вашему ощущению, взялась. Откуда в вашей семье этот паттерн? Кто его носитель? Какие конкретные ситуации его сформировали? Не нужно детального психоанализа – достаточно первого, что придёт в голову. В третью колонку запишите новую установку – ту, которую вы хотите в себе развить. Не ту, в которую вы уже верите, – а ту, в которую хотите научиться верить. Например: «я достоин любви просто потому, что существую, а не потому, что много для этого делаю».

Работа с третьей колонкой – самая трудная. Просто написать новую установку недостаточно, потому что рациональный ум может согласиться с ней, пока привычный паттерн продолжает работать на уровне автоматики. Чтобы новое убеждение начало укореняться, нужна его многократная активация в реальном опыте.