Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 7)

Для этого хорошо подходит следующее: каждый день в течение нескольких минут представляйте ситуацию, в которой новая установка уже работает. Не абстрактно – конкретно. Как выглядит ваша жизнь, если вы по-настоящему верите, что достойны любви без усилий? Как вы ведёте себя на свидании? Что вы говорите партнёру? Как вы реагируете, когда он проявляет тепло – принимаете ли вы его или ищете подвох? Проживайте этот образ как можно детальнее, телесно – что вы чувствуете, когда в это верите? Какая поза тела, какое дыхание, какое ощущение в груди?

Это не самовнушение в пустоту. Это целенаправленная работа с тем, как мозг формирует ожидания и интерпретирует реальность. Нейронные связи, которые соединяют «любовь» и «заслуживание», прокладывались годами. Новые пути прокладываются медленнее – но прокладываются, если делать это регулярно.

Второй элемент практики – это работа с реакциями в моменте. Когда вы замечаете, что старая установка снова активировалась – например, партнёр сделал что-то хорошее, а вы тут же ищете, что за этим стоит, – остановитесь. Буквально на секунду. И спросите себя: «Это реальность или моя программа?» Не всегда можно ответить точно. Но сам вопрос создаёт паузу между стимулом и реакцией – а именно в этой паузе находится возможность выбора.

Важно понимать: цель этой работы – не стать другим человеком с чистым листом вместо истории. Такого не бывает. Цель – стать человеком, который видит свои паттерны и может, увидев их, сделать другой выбор. Не идеальный. Не всегда. Но чаще, чем раньше. Этого достаточно, чтобы жизнь начала меняться.

Элина, о которой я говорил в начале этой главы, однажды сказала мне кое-что важное. Она описывала мужчину, с которым начала встречаться. «Он очень внимательный, – сказала она, – очень открытый. Мне от этого немного не по себе, честно говоря. Я всё жду, когда он закроется». Потом помолчала и добавила: «Но я стараюсь замечать это ожидание. И каждый раз, когда оно появляется, говорю себе: это не он. Это папа. Это старое. Посмотри, что происходит на самом деле». Это и есть работа со сценарием. Не быстрая, не всегда лёгкая. Но живая.

Следующая глава – о самооценке. О том, как представление о собственной ценности определяет, кого мы выбираем, как мы себя ведём в отношениях и почему некоторые люди снова и снова оказываются рядом с теми, кто их не видит.

Хочу добавить ещё одно наблюдение, которое кажется мне очень важным, – особенно для тех, кто читает эту главу и чувствует нарастающее раздражение или вину.

Работа со сценариями и установками – это не суд над родителями. Это не попытка найти виноватых и выставить им счёт. Большинство родителей передавали нам то, что сами получили в наследство – от своих родителей, от своего времени, от своей боли. Они делали так, как умели. Иногда – лучше, иногда – хуже. Иногда то, что нам навредило, было для них самих способом выживания. Понять это – не значит обесценить собственную боль. Значит перестать использовать прошлое как аргумент против настоящего.

Я говорю об этом, потому что видел, как работа с семейными сценариями иногда превращается в другую ловушку: человек начинает бесконечно анализировать своё детство, обвинять родителей, объяснять всё через прошлое – и при этом ничего не менять в настоящем. Это не работа со сценарием. Это другой способ от него спрятаться.

Настоящая работа выглядит иначе: увидел паттерн – осознал его происхождение – принял как часть своей истории, не отождествляясь с ним до конца – и начал, маленькими шагами, делать иначе. Не потому, что прошлое неважно. А потому что будущее важнее.

И ещё одно, совсем коротко. Некоторые сценарии настолько глубоко укоренены, что самостоятельной работы оказывается недостаточно. Если вы чувствуете, что какой-то паттерн повторяется снова и снова, несмотря на все ваши усилия, – это хороший повод обратиться к психологу. Не признак слабости. Признак того, что вы серьёзно относитесь к своей жизни. Терапия – это, по сути, и есть создание нового опыта отношений, через который старые программы постепенно переписываются. Медленно. Но основательно.

Мы поговорили о типах привязанности и о семейных сценариях. Теперь – о самооценке. Потому что то, как вы себя оцениваете, определяет не только то, кого вы выбираете, но и то, позволяете ли вы себе быть выбранным.

Напоследок – маленькая практика, которую можно сделать прямо сейчас, пока всё прочитанное ещё свежо.

Вспомните отношения ваших родителей или тех взрослых, которые вас воспитывали. Вспомните одну сцену – конкретную, живую. Не обобщение «они часто ссорились», а именно сцену: кухня, вечер, что-то произошло. Что вы чувствовали тогда – маленький человек, который наблюдал? Что вы сделали с этим чувством? Куда оно делось? А теперь вопрос, который меняет всё: как эта сцена – или подобные ей – повлияла на то, каким, по вашему убеждению, должен быть мир отношений?

Запишите ответ. Не для того, чтобы кому-то показывать. Для того, чтобы увидеть самому.

Позвольте мне также сказать кое-что о времени. Работа с родительскими установками – это не то, что делается один раз и потом закрывается. Это скорее процесс, который разворачивается постепенно, в разные периоды жизни открывая новые слои. Сегодня вы можете увидеть одну установку и начать с ней работать. Через год – заметить другую, более глубокую, которая прежде была незаметна. Это нормально. Это не означает, что вы «не справились» с первой. Это означает, что вы растёте – и вместе с ростом открывается доступ к более тонким пластам собственной психики.

Некоторые установки уходят относительно быстро, как только осознаются. Другие держатся долго, потому что подкреплены не только мыслью, но и телесной памятью, и эмоциональным опытом многих лет. С ними работают дольше – и ничего страшного в этом нет. Важна не скорость, а направление.

Глава 4. Самооценка и отношения

Есть один вопрос, который я мысленно задаю почти каждому человеку, который рассказывает мне о своих проблемах в отношениях, – хотя вслух произношу его редко, потому что слишком прямой вопрос иногда вызывает защитную реакцию. Вопрос такой: как вы относитесь к себе? Не как к профессионалу, не как к другу или родителю – именно к себе, как к человеку, которого кто-то мог бы полюбить. Вы считаете себя достойным любви? Просто так, без условий, без предварительного выполнения каких-то требований?

Большинство людей, оказавшихся в ситуации хронического одиночества или повторяющихся разрушительных отношений, отвечают на этот вопрос – если отвечают честно – примерно одинаково. Не «нет» напрямую, потому что вслух это звучит слишком жёстко. Скорее «ну, я стараюсь быть хорошим человеком», или «я работаю над собой», или «мне ещё есть куда расти». За всеми этими фразами – одно и то же: ощущение, что в нынешнем виде, без дополнительных усилий и улучшений, любить себя как-то неловко. Что сначала нужно заслужить.

Это и есть низкая самооценка – не обязательно в виде открытого самоуничижения, а в виде хронического ощущения недостаточности. И именно она – один из самых разрушительных факторов в отношениях. Разрушительных незаметно, потому что действует изнутри.

Как низкая самооценка разрушает любовь

Первое, что делает низкая самооценка, – она искажает выбор партнёра. Человек, который в глубине души не верит в свою ценность, бессознательно выбирает отношения, которые это убеждение подтверждают. Он выбирает партнёра, который не ценит его. Или остаётся с тем, кто давно перестал видеть в нём человека, а не просто функцию. Или раз за разом тянется к людям, которые недоступны, холодны, невнимательны. Не потому, что мазохист. А потому что именно такое отношение кажется ему знакомым и, как ни парадоксально, комфортным. Соответствующим его внутреннему образу себя.

Когда же рядом оказывается человек, который действительно ценит его, относится с уважением и теплом, – возникает странный дискомфорт. «Он что-то от меня хочет». «Она притворяется». «Зачем ему я, такой?» Хорошее отношение воспринимается как подозрительное или незаслуженное. И человек либо обесценивает того, кто рядом, либо сам уходит – туда, где привычнее и понятнее, то есть туда, где ему плохо.

Второе разрушительное действие низкой самооценки – это постоянная тревога внутри отношений. Человек, который не уверен в своей ценности, не уверен и в том, что его будут любить достаточно долго. Он ждёт момента, когда партнёр «наконец поймёт, кто я на самом деле» и уйдёт. Эта тревога порождает либо цепляние – постоянные попытки убедиться в любви, требования подтверждений, ревность, контроль, – либо, наоборот, самосаботаж: человек сам разрушает отношения раньше, чем они успевают стать серьёзными. Потому что расстаться по собственной инициативе – менее больно, чем быть брошенным. Это его логика, пусть и не осознанная.

Третье – это проблема с границами. Человек с низкой самооценкой с трудом говорит «нет». Он соглашается на то, что ему не нравится, терпит то, что не должен терпеть, жертвует своими потребностями снова и снова – в надежде, что тогда его будут любить больше. Но отношения, в которых один постоянно уступает из страха, а не из любви, – медленно гниют. Потому что в них нет настоящего контакта двух живых людей. Есть один человек и его страх потери.