Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 10)

Например, если для вас базовая ценность – наличие детей, то партнёр, который принципиально не хочет детей, несовместим с вами, как бы хорошо вам ни было вместе в остальном. Это ценность-условие. А если вы любите активный отдых, а партнёр предпочитает проводить выходные дома – это различие в стиле жизни, и оно вполне работает, если оба готовы договариваться.

Совместимость по ценностям против совместимости «по ощущению»

Это, пожалуй, самый важный разговор в этой главе, потому что именно здесь чаще всего возникает непонимание.

Ощущение – это то, что вы чувствуете рядом с человеком. Тепло, лёгкость, влечение, интерес, желание быть рядом. Это реально и это важно. Без ощущения нет живых отношений – есть деловое партнёрство или договорной союз. Пренебрегать ощущением в пользу «правильных» ценностей – ошибка.

Но ощущение обманчиво. Оно зависит от новизны, от нейробиохимии влюблённости, от того, насколько человек умеет производить впечатление, от вашей собственной психологической истории. Человек с тревожным типом привязанности может испытывать острое «ощущение» именно к тому, кто его избегает, – потому что недоступность активирует его паттерн. Человек с установкой «любовь должна быть тяжёлой» будет ощущать интерес именно там, где напряжение, конфликт, неопределённость. Ощущение в таких случаях – это сигнал знакомого, а не сигнал подходящего.

Совместимость по ценностям – другой уровень. Она проявляется не в первые недели, а позже, в конкретных жизненных ситуациях. Как партнёр реагирует, когда деньги заканчиваются? Как он относится к болезни, к неудаче, к критике? Что для него значит «хорошая жизнь» конкретно – не в абстракции, а в деталях? Что он делает, когда его ценностям угрожают? Как он воспитывает детей или говорит о воспитании? Как относится к своим родителям и что считает нормой в отношениях с ними?

Здоровые долгосрочные отношения строятся на обоих уровнях – и на ощущении, и на ценностях. Но если приходится выбирать между «ощущением без ценностей» и «ценностями без ощущения», – обе опции несут в себе серьёзные риски, просто разного характера. Первый вариант рождает прекрасные, но недолгие или мучительные отношения. Второй – уважительные, но холодные. Ни то ни другое – не цель.

Цель – найти пересечение. И это пересечение существует, если вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понимать, что именно ищете. Именно поэтому работа, которую мы проделываем в первых главах этой книги, – про одиночество, привязанность, сценарии, самооценку, ценности, – не абстрактная психология ради психологии. Это практическая подготовка к тому, чтобы ваш следующий выбор был менее случайным.

Позвольте сказать кое-что о практике. После того как вы сделаете упражнение с деревом ценностей, подождите день-два и перечитайте то, что написали. Часто при повторном прочтении что-то смещается, уточняется или открывается с другой стороны. Это нормально. Ценности – живая вещь, они меняются с возрастом и опытом. Важно периодически к ним возвращаться.

Когда вы начнёте общаться с потенциальным партнёром, не нужно устраивать интервью с вопросами о ценностях в лоб. Это отпугивает и создаёт искусственную атмосферу. Но можно слушать внимательно – то, как человек говорит о деньгах, о семье, о работе, о свободном времени, о своих друзьях. Как он реагирует на несправедливость. О чём мечтает. Что его злит. Люди рассказывают о своих ценностях постоянно – просто не всегда прямыми словами. Нужно уметь слышать.

И последнее, что хочу сказать в этой главе: ценностная совместимость – не гарантия отсутствия конфликтов. Даже люди с очень близкими ценностями спорят, расходятся во мнениях, раздражают друг друга. Жизнь слишком сложна, чтобы совпасть в ней полностью. Но ценностная близость создаёт то, что психологи называют общим основанием. Когда возникает конфликт, есть точка, к которой можно вернуться: «мы оба хотим одного и того же в главном, значит, мы найдём способ договориться о частном». Это меняет всю динамику. Конфликт перестаёт быть угрозой и становится просто задачей, которую нужно решить вместе.

Следующая глава – о страхах. О тех, что живут глубже ценностей и глубже сценариев. О страхе близости и страхе быть отвергнутым. О том, как они управляют нами незаметно – и что с ними делать.

Прежде чем мы перейдём дальше, хочу добавить несколько мыслей, которые кажутся мне важным дополнением к разговору о ценностях – особенно для тех, кто читает эту главу и думает: «Хорошо, но как отличить настоящую ценностную несовместимость от обычных разногласий, которые есть в любых отношениях?»

Это честный вопрос, и он заслуживает честного ответа.

Разница между ценностной несовместимостью и обычным разногласием – в глубине. Разногласие – это когда вы хотите провести отпуск в горах, а партнёр – у моря. Это решаемо: чередуете, находите компромисс, путешествуете вместе туда, где интересно обоим. Ценностная несовместимость – это когда для вас отпуск вообще не важен, потому что вы вкладываете всё в работу и считаете это правильным, а для партнёра регулярный отдых – принципиальная потребность и часть его картины здоровой жизни. Здесь не просто разные вкусы. Здесь разные ответы на вопрос «как надо жить».

Хороший индикатор: если разногласие вызывает у вас или у партнёра не просто раздражение, а что-то похожее на неприятие самого человека – «он просто другой, он не такой, как я, и это что-то говорит о нём как о личности» – скорее всего, вы столкнулись с ценностным расхождением, а не с вопросом вкуса.

Ещё один индикатор: повторяемость. Если один и тот же тип конфликта воспроизводится снова и снова, и каждый раз оба партнёра чувствуют, что их фундаментально не понимают – это сигнал. Не обязательно конец отношений. Но сигнал, который требует честного разговора: «что для меня здесь на самом деле важно, и что для тебя?»

Ценностные разговоры – одни из самых трудных в отношениях, потому что в них легко почувствовать себя осуждённым. Когда партнёр говорит «для меня деньги важны», можно услышать это как «ты недостаточно зарабатываешь». Когда он говорит «для меня свобода важна», можно услышать «ты меня ограничиваешь». Умение вести такие разговоры без защитной реакции – навык, который приходит не сам по себе. Он появляется с практикой, с доверием и с определённым уровнем зрелости обоих партнёров. Но сам по себе разговор – даже неловкий, даже несовершенный – всегда лучше, чем молчаливые предположения о том, что другой хочет.

Есть ещё один аспект ценностей, о котором стоит сказать отдельно, и он касается того, как ценности соотносятся с образом жизни. Иногда два человека разделяют одну и ту же базовую ценность, но воплощают её по-разному. Оба ценят семью – но для одного это значит жить рядом с родителями и видеться каждую неделю, а для другого – иметь тёплые, но редкие контакты, сохраняя автономию. Оба ценят развитие – но один инвестирует в профессиональный рост, другой – в личностный и духовный. Это важно замечать: одно и то же слово может означать очень разные вещи. Поэтому в разговорах о ценностях важно не останавливаться на словах, а идти к конкретике: что именно это значит для тебя в повседневной жизни?

Наконец, хочу добавить кое-что о динамике ценностей во времени. Ценности меняются. То, что было важно в двадцать пять лет, может существенно отличаться от того, что важно в сорок. Это нормально. Но в долгосрочных отношениях это создаёт отдельный вызов: партнёры меняются не всегда синхронно, и иногда люди, которые были очень совместимы в начале, обнаруживают себя на разных берегах спустя годы. Это не провал и не чья-то вина. Это жизнь. Умение замечать такие изменения и разговаривать о них – ещё одна грань зрелости в отношениях, о которой мы ещё поговорим подробнее в других главах.

Сейчас же важно одно: прежде чем строить отношения с кем-то другим, постарайтесь хорошо понять свои собственные ценности. Не как вечные и окончательные истины, а как честный срез того, что важно вам прямо сейчас. Это даст вам ориентир. А ориентир в поиске партнёра – это не ограничение. Это инструмент. Без него очень легко снова оказаться там, где оказался Адриан: с человеком, с которым хорошо в отдельные моменты – и бесконечно сложно в главном.

И напоследок – практическое замечание, которое кажется мне важным именно для тех, кто склонен к долгому анализу вместо действия.

Работа с ценностями – не повод откладывать знакомства до тех пор, пока вы «окончательно разберётесь в себе». Себя до конца не понять никогда – это продолжающийся процесс, а не завершённый проект. Достаточно иметь достаточно ясное понимание своих ключевых приоритетов, чтобы видеть грубые несоответствия. Остальное станет яснее в реальном общении. Жизнь – лучший учитель, если к ней подходить с открытыми глазами.

Часть II. Подготовка к отношениям. Как стать тем человеком, с которым хочется быть

Глава 6. Психологические защиты и страхи

Камилла впервые написала о своей ситуации так: «Я нравлюсь людям. Со мной интересно. На первых свиданиях всё всегда хорошо – мы разговариваем, смеёмся, возникает что-то живое. А потом, когда человек начинает проявлять серьёзный интерес, я начинаю искать в нём недостатки. Придумываю причины, почему он мне не подходит. Или просто исчезаю. Я сама не понимаю, что со мной происходит. Наверное, просто пока не встретила нужного человека». Она говорила это три года подряд. Менялись люди, не менялась история. Нужный человек не появлялся – потому что не мог появиться. Не потому, что его не существует, а потому что Камилла бессознательно выстраивала систему, которая гарантированно не позволяла ему добраться до неё по-настоящему.