Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 12)

Третий шаг – работа с телесными ощущениями. Страх живёт в теле – в напряжении в груди, в сжатом горле, в учащённом дыхании, в желании буквально сделать шаг назад. Когда вы замечаете эти ощущения в ситуации близости или потенциального отвержения, попробуйте не убегать от них и не подавлять, а просто наблюдать. Назовите ощущение: «вот напряжение в груди». Подышите медленно – на четыре счёта вдох, на шесть выдох. Позвольте ощущению быть, не превращая его в катастрофу. Тело успокаивается быстрее, чем мы думаем, если мы перестаём с ним бороться.

Четвёртый шаг – постепенное расширение. Страх не побеждается через форсированное столкновение. Он отступает через последовательные маленькие шаги навстречу тому, что пугает. Если вы боитесь показать себя настоящего, начните с малого: поделитесь с кем-то чем-то личным – не сокровенным тайным, а просто настоящим. Понаблюдайте, что происходит. Если вы боитесь первым проявить интерес – напишите сообщение человеку, который вам симпатичен. Не с целью немедленно построить отношения, а просто чтобы проверить, что происходит, когда вы делаете шаг.

Каждый такой шаг, который не заканчивается катастрофой, – а большинство из них не заканчивается, – постепенно перепрограммирует ожидания. Мозг учится на опыте. Новый опыт – «я рискнул, и ничего страшного не случилось» – накапливается медленно, но работает надёжно.

Пятый шаг – разрешить себе ошибаться. Часть того, что удерживает людей от близости, – это перфекционизм в отношениях. «Я должен быть правильным, интересным, без слабостей, иначе меня не захотят». Дайте себе разрешение быть живым человеком в отношениях – неловким иногда, растерянным иногда, не знающим ответа иногда. Люди тянутся к живым, а не к идеальным. Идеальное пугает и отчуждает. Живое – притягивает.

И наконец, шестой шаг, о котором я уже говорил в этой книге, но повторю: некоторые страхи настолько глубоко укоренены, что работать с ними в одиночку трудно. Если вы замечаете, что страх снова и снова берёт верх несмотря на все попытки, что определённый паттерн воспроизводится в ваших отношениях раз за разом несмотря на понимание его природы, – это серьёзный повод обратиться к психологу. Не потому, что с вами что-то не так. А потому что некоторые вещи лучше делать с поддержкой. Так быстрее и глубже.

Камилла, с которой началась эта глава, в конце концов поняла, что её уход от всех, кто проявлял серьёзный интерес, – это не поиск нужного человека. Это защита от боли, которую она пережила однажды и не захотела пережить снова. Понимание этого не изменило её сразу. Но оно изменило вопрос, который она себе задавала. Не «почему я снова одна», а «что мешает мне подпустить человека ближе». Это другой вопрос. И он ведёт в другое место.

Хочу добавить несколько мыслей, которые кажутся мне важным завершением разговора о страхах.

Одна из вещей, которую я наблюдаю регулярно: люди нередко путают страх с интуицией. «Мне кажется, не стоит с ним встречаться» – это может быть интуиция, основанная на реальных сигналах. А может быть страх, который ищет любую зацепку, чтобы остановить движение навстречу. Разница между ними важна, и научиться её чувствовать – отдельный навык.

Интуиция, как правило, спокойна. Она говорит тихо и без паники: «что-то здесь не так». Страх – громче и тревожнее. Он предлагает катастрофические сценарии, задаёт повторяющиеся вопросы, заставляет прокручивать одни и те же образы снова и снова. Интуиция указывает на конкретные наблюдения. Страх работает с воображением.

Разумеется, граница между ними не всегда чёткая. Особенно у людей с тревожным типом привязанности или с богатым болезненным опытом в прошлом. Именно поэтому так ценна способность задавать себе вопрос: «Что именно конкретного я наблюдаю? Или я достраиваю картину из воображения?» Ответ не всегда очевиден. Но сам вопрос создаёт паузу, в которой можно подумать, а не действовать автоматически.

Ещё одно, что хочу сказать о страхах: они не уходят навсегда. Это важно понять, потому что многие люди ставят перед собой цель «избавиться от страха» – и разочаровываются, когда он возвращается. Цель не в том, чтобы страха не было. Цель в том, чтобы он перестал быть хозяином. Чтобы его присутствие не останавливало вас автоматически, а становилось информацией, с которой вы можете работать. «Я чувствую страх – и я всё равно делаю шаг». Это и есть смелость в отношениях. Не отсутствие страха. Движение вопреки ему.

Наконец – о том, что происходит, когда страхи начинают отступать. Это не всегда приятное ощущение, как ни странно. Иногда это тревожно само по себе: человек так долго жил за своими защитами, что их ослабление ощущается как потеря чего-то знакомого. Это нормально. Это признак того, что что-то меняется по-настоящему. Новое состояние всегда поначалу непривычно – и именно в этот момент важно не отступить обратно в привычное, а дать новому опыту немного времени, чтобы он успел стать своим.

Мы закончили первую часть книги. Впереди – вторая, о подготовке к отношениям. О том, что значит быть по-настоящему готовым – не в смысле «идеальным», а в смысле «достаточно понимающим себя, чтобы строить что-то настоящее с другим человеком».

Глава 7. Работа над собой – не подготовка к отношениям, а их условие

Есть одна мысль, которую я слышал очень часто – и от друзей, и от людей, которые приходили ко мне с вопросами об отношениях. Звучит она примерно так: «Вот встречу нужного человека – тогда и займусь собой». Или иначе: «Мне просто нужно немного везения, а всё остальное само сложится». Я понимаю это желание. Оно очень человеческое. Мы все хотим, чтобы любовь пришла к нам такими, какие мы есть, – усталыми, незавершёнными, иногда потерянными. И она, кстати, приходит. Вопрос не в том, придёт ли человек. Вопрос в том, что с этим человеком и с вами будет дальше.

Работа над собой – это не подготовка к отношениям в том смысле, что вы сначала «доделываете» себя, а потом идёте на рынок партнёров с готовым товаром. Это не так устроено, и такое мышление само по себе ошибочно. Работа над собой – это и есть условие того, чтобы отношения вообще существовали. Не начались, не сложились, а именно существовали – день за днём, год за годом, в радости и в кризисах.

Почему нельзя «найти человека и потом разобраться»

Эта фраза – «потом разберёмся» – звучит разумно только до тех пор, пока не сталкиваешься с тем, как именно устроена психика в близких отношениях. А устроена она неожиданным образом: человек рядом с нами становится зеркалом всего того, что мы в себе не разглядели. Не потому, что он специально провоцирует. Просто близость – это особое состояние, при котором все наши незалеченные места выходят на поверхность. Всё, что мы привыкли прятать, игнорировать, компенсировать – в отношениях это обнажается. И чем ближе человек, тем сильнее этот эффект.

Когда люди говорят «разберёмся по ходу», они, как правило, имеют в виду логистику: куда переехать, как распределить финансы, кто моет посуду. Это действительно можно решить по ходу. Но то, с чем они столкнутся раньше всего этого, – это их собственные реакции, страхи, паттерны и привычки строить или разрушать связь. И вот тут «по ходу» уже не работает.

Представьте человека, который никогда не умел говорить о своих чувствах. Не потому, что он плохой – просто так сложилось: в его семье об этом не говорили, это считалось слабостью или чем-то лишним. Он живёт с этим годами, ему нормально. Потом он встречает кого-то, влюбляется, начинает отношения. И вот партнёр говорит ему: «Я чувствую себя одиноко рядом с тобой». Или: «Ты никогда не говоришь мне, что чувствуешь». И он не знает, что с этим делать. Не потому, что не хочет. Просто он буквально не умеет. У него нет этого навыка – называть своё внутреннее состояние словами и делиться им с другим человеком.

Если он не займётся этим вопросом, отношения будут разрушены не потому, что пара несовместима. А потому что один из двух людей не был готов к тому уровню близости, который требуют настоящие отношения.

Или другой пример. Женщина, которая выросла в обстановке, где любовь всегда была связана с тревогой: то родитель холодный, то вспыльчивый, то вдруг нежный. У неё сформировался тревожный тип привязанности – она очень остро реагирует на любые признаки дистанцирования партнёра. Если он не ответил на сообщение два часа, она уже прокручивает в голове худшие сценарии. Если он пришёл домой молчаливым, она начинает думать, что сделала что-то не так. Она начинает отношения с надеждой, что «правильный человек» успокоит эту тревогу. И может быть, поначалу так и кажется. Но тревога никуда не уходит – она просто ждёт. Первый же конфликт, первое охлаждение, первое расстояние – и она возвращается в полную силу. Партнёр не выдерживает постоянной потребности в успокоении. Отношения рушатся.

Дело не в том, что она «плохой» партнёр. Дело в том, что она пришла в отношения с неразобранным багажом и ожидала, что другой человек этот багаж за неё разберёт. Это не работает. Никто не может залечить чужие травмы – не потому, что не хочет, а потому что это буквально невозможно. Другой человек может поддержать, может создать безопасную среду, может быть рядом. Но работу за нас никто не сделает.