А.Е. Слонеш – Киносценарий «Свинячее сердце» (страница 2)

Овцы самые спокойные, домовитые, сучность почти нулевая, начинает проявляться с возрастом. Часто к термину «овца», в случае особой непрактичности и слабой ориентировки в житейских ситуациях, добавляют ещё дополнительную характеристику «тупая». Мелкую тупую овцу для краткости называют курицей. Но попадаются и не совсем глупые. Встретишь красивую умную овцу – сразу женись, это большая редкость.

Корова – это опустившаяся разъевшаяся овца. Бывают, правда, коровки с детства крупные от природы, на них особый спрос, мелкие мужики мечтают. Тёлочки – это не обязательно будущие коровы, просто молодые худенькие девчонки пока не определились со своим статусом.

Козы – те же овцы, но посучнее. В основном из-за темперамента, движуху любят, на одном месте им трудно усидеть. Они все путешественницы, туристки, спортсменки, хобби себе выдумывают – лишь бы не сидеть дома. Готовят они отвратно и почти все неряшливые. Мозг начинают выносить, когда мужик пытается повернуть их к домашнему хозяйству. Они или разведённые, или вместе с мужем по турслётам скачут.

Есть ещё кошки. Этим по большому счёту мужики не нужны, только для продолжения рода и чтобы всем обеспечил. Чистюли, занимаются собой любимыми, прихорашиваются и любят поспать. Домашней работой не пренебрегают, готовят вкусно, всегда замужем, им надо, чтобы кто-то решал их бытовые проблемы. От секса уклоняются с возрастом всё хитроумнее. Если её «котик», а правильнее сказать – «конь рабочий», загнётся раньше срока, сразу после формального траура находит другого «ишака».

Но апофеоз женских категорий это СУКИ!!! Их ещё любят стервами называть, но по моему, это неправильно. Стервятники падалью питаются, а этим нужен живой мозг. Может это потому, что они сначала ебут этот мозг пока он не отупеет до состояния клинической смерти, а уже потом, когда он перестаёт сопротивляться, пьют кровь. Для них член идёт вторым в списке сексуальных органов. После мозга.

Бабы все любят потоптать мозг. Но суки делают это не только для того чтобы добиться от мужика своих целей, но чаще просто для удовольствия. А 100%ные суки готовы даже себе навредить если по другому не получается довести «любимого» до бешенства.

Насосуться они мозговой энергией досыта и потом некоторое время ходят спокойные. Прям почти овечки! Но проходит неделя, другая и они опять начинают искать повод для скандала. Цепляются к любому пустяку. А самые отмороженные скандалят вообще без перерыва. Ну, с этими подолгу не живут, убегают … или убивают, хе-хе-хе! Шутка!

Сукам нравится, когда самцы из-за них дерутся. Специально кокетничают с каким-нибудь чепушилой чтобы другой недотёпа посильнее завёлся. Месяцами изображают недотрог, хотя у самих под пупком зудит. Некоторые авторы пишут, что такое поведение задумано природой для зачатия более крепкого потомства. Оплодотворитель должен суке не просто кое как присунуть, а посадить её на фонтан так, чтобы из ушей семенная жидкость потекла.

У: Ты прямо Менделеев по женской части, осталось только таблицу блядей начертить для начинающих задротов.

Й: Суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет. Знания эти бесполезны потому, что в головке у члена мозгов нет, поэтому он и на втором месте у баб. О женском коварстве я много знал, но всё равно на старости лет умудрился провалиться в болото осенней страсти.

Чем старше становишься, тем больше накапливается в памяти ситуаций, эпизодов, приключений. В юности всё в первый раз, а потом начинаешь подсознательно сравнивать новых тёлок с воспоминаниями.

Эта похожа на школьную любовь с косичками, у той походка как у девушки с параллельного курса или имя такое, как у самой первой. Про это хорошо поют на пластинке, называется «По волне моей памяти»

У: Да умом я тебя понимаю, как робот. А телом почувствовать наверное не смогу никогда. Испортил я себе либидо этой сраной гинекологией!

У в сердцах допил свою рюмку. (Помолчали).

Й: Вот ты меня надоумил этой таблицей. Она же у него атомы по свойствам и по горизонтали и по вертикали делит. Так и баб надо классифицировать и по темпераменту и по отношению к любви.

У: В романских языках нет слова любовь. Там половое влечение обозначают словом «amore» – страсть, слово мужского рода. Немецкое liebe – женского рода, как у нас. Но у фрицев оно понимается как привязанность.

Й: (покопался в кармане, достал потрёпанную записную книжку, в которую он записывал понравившиеся стихи) У нас понимают как жалость, вот, послушай

Автор:Феликс Лаубе.

Встало над речкой село наше русское:

Крыши покатые, тропочки узкие,

Где до седин все теплей и нежней

Жены всем сердцем жалеют мужей…

В селах Рязанщины, в селах Смоленщины

Слово "люблю" непривычно для женщины,

Там, бесконечно и верно любя,

Женщина скажет: "Жалею тебя".

Есенин, тоже парень рязанский – «Ты меня не любишь, не жалеешь…»

У: Завтра, после дежурства, рвану в Рязань, в глухую деревню, в коровник к дояркам. Найду Маньку колхозную-навозную-безхозную и женюсь! Фигня, что пахучая, главное чтоб душа была чистая! (Смеётся) «Любовь придумали русские, чтобы денег не платить».

Й: По этой поговорке можно определять истинных блядей. Она для них жизненное кредо, главный закон…(пауза)

Хоть и говорят что «все бабы бляди», но большинство всё таки нет. Слово «бабы» – это грубый синоним общего названия женщин. Мы в школе даже своих одноклассниц называли «бабами», только один чудила говорил про них: «Девчата».

Вульгаризм «бабы» звучит пошловато из-за грубой простонародности. Для обнаучивания темы подойдёт термин «либидихи». Смесь Шиллера и Фрейда. Ich liebe dich und Libido.

Либидихи –это все кроме девочек и бабушек. Отдельная категория – это либидихи нулевые. У них по жизни как то не сложилось с сексом, даже не всегда из-за крокодильской внешности.

Нулевые бывают и оччч симпатичные, но мужиков презирают. Цветы, коты, высокие понты. Обходи этих сексуально-бесполезных лесбо-феминисток за километр!

Нормальные либидихи в основном честные и правильные. Честные – это только с мужем! Правда бывает потому, что других предложений не поступало.

Правильные иногда изменяют по любви, из любопытства или чтобы отомстить мужу. Обычно раз в жизни. Ну, может два ….или три!

Измена по любви затягивается на годы. При этом тётки рефлексируют, на каждой встрече после секса бубнят: «Я шлюха, сегодня в последний раз, нам надо расстаться!» Пару лет с ними замечательно, а потом начинается рутина, второй брак!

Шлюхи – это для которых партнёр не особо важен. Главное получить удовольствие от эротической гимнастики. Как раз после четвёртого раза правильные и переходят в категорию «Шлюхи»!

У: А я думал что бляди, что шлюхи, что проститутки одно и то же!

Й: Так считают честные и правильные либидихи, остальные за ними повторяют бездумно. Шлюхи – бесплатные бескорыстные проститутки, приравнивать их к бледям – кощунство!

Приподъездные бабки, которые лет 50 назад ложились под любого по первому зову, обожают оскорБЛЯТЬ их этим словом в спину. Мстят за свою недоёбанность и слишком ранний (по их мнению) уход из «большого спорта».

Бляди стрёмнее проституток. У проституток есть порог допустимости разврата. Они, например, за любые деньги не согласятся, чтобы их ёб козёл. Не в смысле нехороший дядя, а настоящий, с рогами и копытами. А для бляди это будет вопрос цены.

Проститутка – профессия, а блядь – ментальное состояние. Одна моя знакомая, деревенская недалёкая девка, обижалась, когда её называли блядью. «Я не блядь, я просто проституткой работаю!»

Проститутки честные, те же массажистки – называют цену, выполняют определённый набор телодвижений и досвидос. Если и пытаются заиметь постоянных клиентов, то исключительно высокопрофессиональным выполнением услуг. В душу не лезут.

Но с ними нет эмоциональной составляющей истинного разврата, только физическое воздействие на определённые точки организма. Главные эрогенные зоны находятся не снаружи, а в глубине разума. Должны подключиться какие то потаённые несбывшиеся фантазии, дорогие воспоминания о редких удачах на любовном фронте.

Бляди об этом знают и стараются поглубже зацепить за душу. Воркуют: «Солнышко, ты мой родной человечек, чтобы я без тебя делала!» Потом выясняется, что у неё стиральная машинка сломалась. Наскребёшь ей из последних денег 7 тыщ, а она тебе: «А почему не 10, для ровного счёта!»

Поэтому в моей «таблице», как ты назвал итоги моего жизненного опыта, по аналогии с менделеевской, бляди занимают место щелочных металлов. Вступают в реакцию со всеми у кого есть деньги. Шлюхи – щелочноземельные, дают сильно желающим бесплатно, ну может надо конфеты с цветочками подарить, подпоить для куража. А проститутки – инертные газы.

У: А почему ты говоришь то блЯди, то блЕди?

Й: Тут есть нюанс, правильно подметил. Бляди – это прошмондовки попроще, пролетарки, а бледи – ухоженные высокомерные красотки, которые искренне считают, что они ЛЕДИ, а все остальные – быдлота помойная.

У: В Попу Лярно объяснил! Мне кажется, я настоящих бледей ещё не встречал, а после твоей лекции захотелось попробовать с какой-нибудь!

Й: Лучше не надо, у тебя столько денег нет.

У: Я в научных целях!…(смеётся)… Если накоплю…Вот шлюхи, бывает, ко мне на приём заглядывают. Одним глазом… другой подбит после мужнего воспитания.