А.Е. Слонеш – Киносценарий «Свинячее сердце» (страница 1)
А.Е. Слонеш
Киносценарий "Свинячее сердце"
Глава
Автор: Слонеш А.Е.
1 серия. Научные предпосылки.
В благословенные советские времена новоиспечённый доктор медицинских наук X поехал на электричке в городок Э к своему институтскому другу У. Х только что закончил аспирантуру и защитил диссертацию по теме трансплантации человеческих органов и замене их на органы свиней.
Тема была модная, в научных журналах того времени постоянно мелькали статьи о том, что для трансплантации органов бюджетнее заменить обезьян свиньями. Люди с пороком сердца или больными почками умирали, не дождавшись подходящих донорских органов. Возникала небольшая движуха по весне, когда выезжали на дороги засидевшиеся зимой молодые мотоциклисты или романтические девушки прыгали с балкона от несчастной любви.
Х был не самым умным студентом курса, но зато самым энергичным и папа его работал директором мясокомбината в соседнем с Э городе Н. Завкафедрой трансплантологии Р, без 5 минут членкор и прожженный пройдоха, оставил его в ординатуре. Р был далеко не вегетарианец и благодарно принимал и парную вырезку, и говяжьи языки, и свиную печень, и другие презенты из города Н.
Несколько лет Х набивал руку на разрезании-сшивании свежих свинячих потрохов, или самостоятельно на комбинате у папы, или в институтской лаборатории вместе с Р и его аспирантами-ординаторами. Постепенно Х увлёкся новизной темы, дерзко спорил с самим Р и часто получалось, что органы продолжали жить в физрастворе по несколько недель.
Другие интерны переженились, нарожали детишек, вялые и полусонные приползали утром на работу и обсуждали бытовые проблемы. Х наоборот, постепенно превращался в закоренелого холостяка. Он не был красавчиком, породистые девки смотрели сквозь него и проявляли интерес, только узнав, что он сын директора.
Однажды, приехав попрактиковать «резьбу по мясу», он случайно вспугнул молодых мясокомбинатовских баб. Перед уходом с работы они увлечённо обкладывали ляжки вырезкой. За сохранение тайны оторвы так избаловали его регулярными минетами, что наука стала его единственной настоящей страстью.
Годы шли, материала для диссертации накопилось немало. Р заканчивал свою большую книгу, одна из глав которой была посвящена исследованиям Х. Ученик дозрел до защиты, а ему самому пора было двигать в члены-коры. Он усадил Х за оформление исследований, через день проверял, правил, ругал, хвалил, распределил часть достижений на других аспирантов, подготавливая из них «второй эшелон».
Когда битва за звание академика была подготовлена Р зашёл с козыря – организовал защиту своего ученика. Она оказалась настолько блестящей, что молодому Х присвоили сразу звание доктора, минуя кандидата. После месяца суматохи с защитой и последующих пьянок-поздравлений Х вспомнил, что пропустил 30-летие своего лучшего друга У и отправился в город Э.
Вечером, на вокзале сел в электричку. В дипломате у него лежали 2 бутылки дорогого коньяка, куча дефицитных закусок и никак недочитываемый журнал.
Ехать нужно было часа 1,5, сел у окна, поставил дипломат под локти, развернул журнал и начал читать статью «как Пушкин подарил Гоголю сюжет «Ревизора». День был напряжённый, прочитав полстатьи он отключился, впал в глубокий, почти что летаргический сон.
Сон Х.
Время было современное, Х был главой города, а его друг У главным партийцем, разговаривали они про какого то типа из Москвы.
Х: Говорят…что он журналист…поселился в гостинице чтобы лучше почувствовать атмосферу города, собирает материал про криминального авторитета Пугача, которого 20 лет назад грохнули. Сам чёрный, кучерявистый.
У: Еврей что ли?
Х: Да нет, больше на дага похож.
У: Точняк из ЧеКа! По наши души приехал!.....Ты пошли к папаше в Н за свежей свининкой, организуем ему банкет, поросёночка с хреном фирменного, напоим его и выведаем чего он хо…
В этот момент голос из репродуктора произнёс: Двери закрываются, следующая остановка Н.
Х мгновенно проснулся и в последний момент еле успел проскочить на платформу через уже закрывающиеся двери.
2 серия. Диалоги в роддоме.
У по специальности был гинекологом. В молодости он выбрал эту тему потому, что она казалась ему самой интересной не только в медицине, но и во всей остальной жизни. Теперь же, закоренелый холостяк в свои 30, он даже иногда жалел, что глубокое знание предмета мешает ему получать от него удовольствие.
В этот вечер у него было ночное дежурство в Э-ском роддоме. В такие дни к нему всегда заходил посидеть одинокий старик патологоанатом Й, которого дома никто не ждал. Й приносил с собой шкалик спирта, пару конфет, пил не разбавляя. Спирт допивал всегда, а вторая конфета утром доставалась уборщице.
У разбавлял сильно и с рюмкой целовался не взасос. Ему нравились глубокомысленные рассуждения старика, и он с удовольствием бы вместе с ним нажрался, но чёрт его знает, сколько сумасшедших баб вздумает рожать в 3 часа ночи. Об этих самых бабах и велись в основном их философские беседы.
Поскольку в физиологии женщин для У больше не было тайн, его очень сильно интересовала их психология. Й же утратил интерес и к тому и к другому. После второго полстакана он любил порассуждать о политике.
Й: Вот ты думаешь общественный строй у нас какой? Развитой социализм? Фигня на букву х! Революцию сделали в 17-м году? Освободили народ от гнёта? Как пахали работяги на господ – так и пашут! Только раньше были дворянство и попы, а теперь чекисты и партия!
Вот мы с тобой хотя бы в интеллигенты выбились, есть возможность образование получить. Занимаемся творческим трудом, работаем и руками и мозгами. А пролетарию приходиться изо дня в день долбить одно и то же годами. Человек превращается в автомат, после работы хочется только смотреть телевизор и бухать. Вот пролы и спиваются!
У: Ну во-первых, есть и рабочие профессии где надо постоянно шевелить мозгами и разнообразие. Дальнобойщики, фрезеровщики, токаря например. А во-вторых, ты хоть и интеллигент, а тоже спился!
Й: Я, во-первых, ещё не спился…..окончательно. А во-вторых всё из-за баб!.... Ну и в-третьих, спирта казённого полно. А как это – жить у моря и не кушать рыбу?
У: Давай Йёныч про баб поподробнее, ты в прошлый раз одну теорию о женской сущности недоразвил. Я на роды побежал, а вернулся – ты уже храпишь как трактор!
Й: Только не о сущности, а о суЧности! Именно через букву Ч! Это я начитался книжек некоего Пелевина и начал его постулаты пропагандировать…. Не спеши, к бабам надо подкрадываться постепенно, а то вспугнёшь……..( пауза)
Мы ведь все в основном потомки крепостных. Дворяне после революции сбежали, кто не успел – добили в гражданскую и в 37-м. Рабочие у нас и сейчас половина в первом поколении – лимитчики из деревни, приехали по оргнабору. Наш славный город-герой «Пензой» называют. Хотя у нас из тамбовских сёл не меньше понаехало!
Ты не думал, почему у нас так любят заводить собак, кошек, хомячков и прочую живность? Оправдывают это дурацкими теориями – чтобы дети приучались о ком-то заботиться, сам бы не ходил гулять, а собака дисциплинирует, кошки лечат ревматизм – и прочая чушь!
Ладно ещё, когда бабка одинокая живёт с котом, ей хоть надо поговорить с живой душой. Но когда сами живут впятером на 30 метрах и заводят псину размером с лошадь! Типа квартиру охранять. А чё у них спиздить-то можно? Разве что корейцы эту же собаку и заколбасят.
Зимой, когда снега долго нет, все дорожки собачьими говнами заминированы, идешь и смотришь – куда бы ногу поставить чтобы не вляпаться. А в Европах, говорят, хозяева за собаками дерьмо в пакетики собирают.
У: Ну ,это вряд ли.
Й: А если у кого по соседству собака бестолковая живёт, тупая как и её хозяева, так она весь мозг вынесет бесконечным лаем.
Вот Гитлер евреев в гетто выселял и заставлял жёлтую звезду пришивать. А я бы, будь моя воля, сгонял бы их в специальный догтаун, за забор со шлагбаумом… и чтоб носили на груди собачью какаху, лучше прям свежую!
У: Ну ты вообще прям радиКАЛ конкретный. Это уже перебор…Я так думаю, в народе нашем живёт генная память. Сто поколений крестьян жили в курной избе, под полом зимой прятали кур, коз, телят чтобы не замёрзли. А теперь их потомки плохо себя чувствуют, если в квартире не воняет гавном. Не комфортно им без запахов живой природы…
Но ты Йёныч опять от актуальной темы уходишь, хер бы с ними, с этими собаками.
Й: Да нет, я как раз к ней и подошёл! (Й выпил рюмку, откусил кусочек конфеты, пожевал, проглотил, помолчал).
От этой вековой жизни бок о бок со скотиной народ наш пропитался насквозь анимализмом. Людей обозначают по их поведению животными терминами. Для мужиков – быдло, козёл, котяра. Женщин вульгаризуют терминами – курица, овца, корова, сука.
Диких зверей тоже не забыли – волчара (позорный), заинька (будто бы зайцы ласковее волков!), хомяк (для любителей покушать). Слоняра – это для крупных, бисексуальный термин. Особо высоких зовут жирафами.
У: Уже интересно.
Й: А чтоб обидеть посильнее обзывают змеями или крысами. Хотя эти зверьки ничем не хуже других. Также хотят жить и кушать. Крысы не виноваты, что мы везде помойки разводим.
У: Йёныч, не уходи с женской темы.
Й: Ладно-ладно…. В сущности, через Щ, все бабы суки, самки хомо сапиенса. Но сучность, через Ч, у них разная.