А.Е. Слонеш – Киносценарий «Свинячее сердце» (страница 3)
Плачут, просят «Доктор, помогите избавиться от бешенства матки, постоянно хочу!» Я говорю «Дура! Тебя природа наградила волшебным даром, пользуйся пока не засох! Ты же особенная, редкая женщина, Бог тебя создал для осчастливливания мужской половины человечества!»
Некоторые не врубаются, что я прикалываюсь и просят справку для мужа: «Напишите, что я не могу себя удерживать по медицинским показаниям»
Иногда я им историю рассказываю про охотника. У меня приятель-сосед есть в гаражах, охотник, рыбак, блядун. Я раз вечером машину ставил, а он отъезжал с какой-то бабой. Минут через 20 я уходить и тут он вернулся машину поставить. Тётку отвёз, а морда кислая.
Я его подколол. «Чё, охота пропала?» А он отвечает: «Да какая это охота, это так, рыбалка. ОХОТА это когда ей охота и тебе охота!»
Тётки после таких историй плакать перестают, начинают смеяться и клеиться. «А Вы симпатичный! Вы холостой? А телефончик охотника дайте! А почему Вы меня не осматриваите?» И начинют трусы снимать.
Й: Ну и как, осматриваешь и сразу назначаешь «массаж» по методу Фрейда?
У: Да нет, к сожалению прирождённые шлюхи редко бывают симпатичными…. Мне не попадались…
Я говорю: «В осмотре необходимости нет, я там нового ничего не увижу. В Вашем случае необходим психолог, а не гинеколог».
Й: А по мне шлюхи это лучшие из женщин. Главное – не пускать шлюху дальше хуя. Когда спишь с ней надо осознавать, что всё происходящее – игра, аттракцион, сон наяву. Хотя…как это спишь? Если шлюха шикарная разве уснёшь? Потерял сознание минут на 20, очнулся и погнали по новой.
У: Мне кажется, я понимаю, о чём речь. Всколыхнул ты со дна воспоминаний события моей туманной догинекологической юности. Сколько я душевного пороха спалил зря! ….(небольшая пауза)
Правильно ты говоришь – ИГРА! Я бы даже сказал ВОЛШЕБСТВО, но боюсь будет слишком пафосно. Не могу сформулировать по проще, чтобы в одно слово…путешествие в нирвану…полёт в космос…суперигра?
Й: Да называли мы уже это слово – «amore», по-нашему страсть! Я вот сейчас подумал, а ведь в слове «шлюха» корень «лю»! По хохляцки «шлюб» – это свадьба, брак, слюбились. Значит, когда шлюх трахаешь – это тоже любовь, просто не сердечная, а пониже, как у собак и кошек. Основной инстинкт, голос крови, зов предков. (кха-кха-кха, смеётся как кашляет)
Шлюхи хороши для развлечения, хорошо когда они – страшненькие или хотя бы просто не очень симпатичные. Тогда ваши отношения сведутся к дружбе, будете весело кувыркаться на топчане в свободное время. Дело молодое, иногда даже кончается свадьбой.
Но если вдруг красотка шикарная от скуки даст, начнёшь влюбляться по серьёзному и получишь трагедию. Ты будешь относиться к ШШ (шикарной шлюхе) как к королеве, уникальной личности, стараться завоевать её любовь, делать подарки, помогать, заботиться. А она будет смотреть на тебя как на очередной тренажёр для удовольствия.
По большому счёту ей всё равно умный ты или дурак, интеллигентный или быдло. Читаешь ей, обняв под одеялом, «Чёрного человека» наизусть, аж у самого слеза подкатывает, а она лежит и думает: «А Васька-слесарь разговаривал одним матом, вонял смесью табака и мочи, зато как глубоко запихивал!!!»
Матёрая шлюха даже имена своих «наездников» не пытается запомнить – а зачем? Если не превзошёл эталонного «Васю», который набил ей морду и ушёл спиваться к её подруге с дойками на 2 размера больше, you”re fired. Продержишься, пока она подберёт следующего. Ты ей был интересен до тех пор, пока она тебя не «попробовала», а вдруг ты – Вася №2.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.