Жерар Жепуазье – 100 дней C3Ч (страница 17)
Короче, мы нашли уютное местечко, развели костер из наломанных мною веток, пожарили шашлык (в этом деле мы с ней не очень компетентны и сильны, но вышло хорошо) и стали утолять взыгравший на природе аппетит. Азартно запихнув в рот очередной кусок этого беспримерно вкусного мяса, я ощутил на языке внезапно укус осы.
Вот, чёрт – подумал я и выплюнул эту жужжащую заразу прочь, продолжив трапезу. А мой язык меж тем начал неметь и увеличивать свои размеры. Это было интересное ощущение, в какой-то мере я даже находил его забавным.
– Послуфай, Анфелина, а сто будет, если селовека оса укусит са ясык?
Моя дорогая жёнушка была девушкой очень эрудированной, а потому ответила, что это чревато нехорошими последствиями.
– В больницу срочно ехать надо и гистаминное колоть, – со знанием дела ответила она.
– А посему?
– Потому что язык распухнет, перекроет гортань и человек может задохнуться. А что?
– Да так, плосто интелесно стало, – мое оральное помело уже меня не очень слушалось, но я не терял оптимизма, что всё само собою рассосётся.
Но очаровательная и проницательная Лисичка Дульсинея Арагонская заподозрила неладное.
– А ну показывай! – Приказным тоном сказала мне она, отодвигая в сторону тарелку.
– Сто покасывать? – Я делал вид, что не случилось ничего.
– Язык показывай! Тебя что, оса укусила?!
– Совсем суть-суть…
– Давай сюда… Да выплюнь ты это мясо, троглодит!..
Я выполнил все требования Ангелины и предоставил свой ощутимо огромный и потерявший былую упругую эластичность язык к осмотру.
– Щибун, ты что придурок?!! – Темпераментно воскликнула она. – Когда это произошло?!!
– Плимелно пол-сяса насад, – меня абсурдность этой ситуации невероятно забавляла, а потому я находил её смешной.
Ангелина моего восторга не разделяла и приказала немедленно сворачивать наш пикничок. Наспех побросав в сумку все наши пожитки и кастрюлю с великолепным мясом, мы под её предводительством помчались на велосипедах в поликлинику.
В приемном покое нас приняли с улыбкой и сообщили, что я уже такой сегодня третий (а время только подошло к обеду), ведь осы этой осенью какие-то голодные и агрессивные. Мне сразу засандалили укол, вроде бы, в вену (да, туда, ведь я ещё два дня не мог на турнике подтягиваться) и похвалили за оперативность, подтвердив тем самым слова Ангелины о вероятности летального исхода.
Ого! Такого я не ожидал.
Ещё нам популярно объяснили, как себя дальше вести, и каким должен быть рацион. Он включал в себя мороженное и холодные напитки, но уж никак не жареное мясо, которого у нас ещё осталось полкастрюли и оно распространяло по больничному коридору благоухание и дивный аромат…
Такой вот у меня случился второй день рождения!
В квартире мужчины нашли первого в мире попугая, который повторяет движения хозяина. Пездуза.
видела, да ))
какой ужас!
зачем этой тупорылой осе понадобилось жалить именно в язык, это ж не удобно, и как она успела, ты с открытым ртом сидел?
или они быстро так жалят?
Привет!
я переделала сегодня кучу дел, покушала и сижу, попиваю суверенное розэ.
в кои-то веки его научились у нас делать, паходу.
Приветик, Анечка!
Ну да, я опрометчиво решил тебя удивить, совсем забыв, что мы подписаны с тобою на медузистую пездузу.
Она, видимо, тоже на шашлык пожаловала к нам и лакомилась им, усевшись на кусочке мяса, который я стал в рот себе пихать. Это как Гулливер и великан. Ой, это было весело, Анютичек, и ощущение такое, будто бы года два тому назад. Хотя, порою кажется, что это все происходило в позапрошлой жизни.
Какая же ты умничка, Анютичек!
Я так тобой горжусь и восхищаюсь, что трудно передать словами!
Что кушала?
И что такое "суеверное розэ"?
Как наяривает какаду!
И равновесие на одной лапке держит превосходно!
я тебе и скинула канал этот )))
суверенное )) ну эт я стебу, у нас же терь все суверенное, независимое от запада т.е. )) местного производства просто )
тебе, видимо, близко это, я пролистнула пост, улыбнулась и все ))
рыбку жарила )\
Я вспомнил анекдот про попугая.
Короче, пришел мужик к любовнице своей, а та ему и говорит о необходимости разнообразить их половую жизнь.
– Смотри, я лягу снизу на полу и ноги разведу по сторонам, – молвила дама, – а ты немедленно разденься, надень вот этот плащ, залезь на люстру по стремянке и, словно супермен, оттуда спрыгни на меня!
– Ух ты, прикольно! – дяденька снял трусы, накинул плащ и начал по стремянке подниматься, как вдруг любовница его остановила.
– Накрой сначала клетку с попугаем, а то он мужу все расскажет, как мы с тобой тут развлекаемся.
– Хозяйка, подожди! – Воскликнул попугай. – Вырвите мне язык, но я должен ЭТО увидеть!!!
Да!!!
Эх, Анечка…
Хозяин у него правша, мне кажется.
Твои очаровательные котофеи тебе в этом деле помогали, Анечка?
Наверное, мяукали от радости и норовили рыбий хвостик утащить?
Ещё один мне анекдот пришел на память в этой связи, очаровательная Аннушка.
Короче, приходит заведующий кафедрой филологии утром в свой институт, а его коллеги с ужасом видят у него под глазом такой синяк огромный, что даже на соседний глаз наплывает.
– Батешкихристехоспаде! – Удивлено восклицают остальные филологи. – Достопочтенный Сигизмунд Аполлинариевич, что это за оказия случилась с вами?!!
– Да так, – неловко отвечает тот. – Вчера со своим зятем отмечал День ВДВ…
– Помилуйте, Сигизмунд Аполлинариевич, вы же учёный в пятом поколении, профессор филологии, светило мирового уровня, какой День ВДВ?!!
– Короче говоря, вчера на даче с зятем мы сели за столом накрытым, чтобы отметить этот праздник, он ведь – зятек-то – в ВДВ служил. Махнули по рюмахе. Закусили. Ещё налили по одной. Затем ещё.
И тут мой ненаглядный зять на волнах ностальгии стал предаваться своим воспоминаниям армейским и говорит: