Жанна Гуд – Внимание нарцисс! (страница 14)
Человек, кто проводит длительное время в одном пространстве с нарциссом, особенно когда он рос в деструктивной семейной обстановке, с нарциссичным родителем - его внутрипсихическое пространство, все его нейронные связи, наполнены доминирующими, значимыми объектами, которые постоянно что-то ему транслируют с негативным окрасом…
У человека негативные оценки, ограничения, просто агрессивные фразы - это такое состояние в голове, непрекращающийся шум, при котором человеку сложно оставаться наедине с собой, и вообще в реальности…
Соответственно у человека, в таком состоянии, очень высокий уровень тревоги.
Эти голоса в голове - это не обязательно присутствующие рядом.
Часто родителей уже нет рядом, и с партнером уже не вместе, но эти голоса - они постоянно в голове….
Это о том, что человек не может обнаружить себя в своем пространстве, там все заполнено этими «значимыми» объектами.
И все что происходило реально, в деструктивных условиях - это начинает происходить на внутрипсихическом уровне, это обязательно надо знать.
Когда человек выходит из деструктива, он все что там происходило, уносит в своей психике, в своей голове.
Получается что человек уже в безопасности, он начинает строить новую реальность - но связи, с этой новой реальностью, у него нет, людей адекватных он не видит, все вокруг нарциссы, нарушенные, психопаты…
Именно поэтому, человек испытывает ощущение одиночества.
Потому что, даже если здоровые контакты и появляются, и человек вроде как общается - но в его психике здорового контакта нет.
В психике человека есть постоянные нападения на него, постоянные угрозы - это внутрипсихические диалоги…
Очень важно научиться слышать себя, чтоб понимать что происходит.
Очень важно научиться строить связь с собой, чтоб человек мог замещать нападающие речевые связки, на добрые и принимающие, в отношении себя.
Это только кажется что просто, а на самом деле - это очень сложно.
Человек часто даже не осознает, как он себя определяет мысленно, какими фразами он реагирует на себя…
Эти определения, они на автомате записаны в нейронные связи, часто еще до осознанного возраста, и человек точно так же, автоматически их воспроизводит, не замечая.
Но как только человек узнал об этом, и начинает отстраиваться от этих мыслей - он просто проваливается в тревогу …
Это именно о том, что нет связи с собой, человек не с собой в контакте - он ориентирован на значимые внешние объекты, причем на нарциссичные.
Это когда человек обращается к другому объекту, когда этот другой что-то ему говорит, оценивает - а человек испытывает потребность быть послушным, и соглашаться.
И как только человек эти вещи понимает, и начинает отделяться от этих голосов, то начинаются странные вещи - человек начинает чувствовать себя пугающе одиноко.
Ощущение брошенности - это очень тревожные состояния.
А это из травмы, когда ребенок как угодно готов был слушаться, лишь бы не испытывать состояния от реакции родителей, от ожидания этой реакции для начала…
Когда человеку удается, хоть как-то отстраниться от фантомных голосов - то с каждым разом ощущение одиночества будет уменьшаться, и уровень тревожности тоже.
Очень важно получить опыт обратной связи, с принятием, пониманием и разрешением на все что с человеком происходит - где человек понимает, что он имеет право чувствовать и переживать, все свои состояния.
Процесс отделения от фантомных объектов, от их голосов, где человек сначала перестает слушать команды, а начинает слушать себя - это самый сложный период в плане тревоги.
Все зависит от времени, проведенном в деструтивном контакте - если это из родительской семьи, то отделиться, действительно бывает очень сложно.
Поэтому очень часто человек возвращается к нарциссу, или к родителям нарушенным - потому что человек и не знает как ему быть одному, потому что нарциссичным объектом заполнено все психическое пространство. Человек не знает какой он, он себя не знает.
Человек не ориентируется на свое Я,
на свои мысли, желания, ценности, потребности, принципы….
В таком контакте, человек как таковой, присутствует формально, но его психика наполняется командами доминанта, кто указывает, контролирует, наказывает - это привычное для него состояние.
Когда человек начинает отстраиваться, то поднимается высокий уровень тревожности - потому что надо делать непривычные вещи, а там нет таких нейронных связей.
Поэтому здоровая обратная связь, принятие и поддержка - это очень важно.
Когда человек отделяется от значимого объекта, когда он строит связь с собой, он начинает ориентироваться на себя.
Когда человек слышит себя, понимает себя, когда он легко отвечает на вопросы о себе: «что я хочу, как я хочу, что мне нравится, что мне ненравится, и т.д.» - он не удерживает голове значимый объект, он ему не нужен.
Когда человек все знает о себе, когда человек имеет право на свой личный опыт - для чего ему слушать фантомные голоса?
Очень важно научиться отслеживать, когда у человека возникает желание куда-то пойти, или лежать в кровати смотреть фильм - что начинается, как он реагирует на свое желание, какие ощущения в теле при этом?
Когда человек знает что хочет, потом делает определенные действия, получая желаемый результат - это дофаминовое состояние.
В таком случае, зачем человеку ориентироваться на значимый объект?
Очень важно в первую очередь, самому себе дать разрешение делать то, что человек считает нужным.
Хороший внутренний родитель, кем человек должен стать сам для себя, он разрешает человеку проявлять себя.
Надо себе разрешить - так доращивается психика из возраста травмы, до реального возраста человека, чтоб иметь опору на себя.
Момент отделения - это потеря опоры на другого, человек не держит фокус внимания на другом, не рассчитывает на него.
Если у человека себя у себя нет, то опереться не на что - и человек проваливается, реально такое ощущение, что он летит в пропасть…
Построить связь с собой - это не быть на связи с фантомом, а научиться пользоваться своим пространством так, как как своим.
В общем пространстве, человек адаптируется к этому пространству, и пользуется теми возможностями, что ему дают.
Когда человек освобождает свой мозг от контролирующих, указывающих, учащих жить, значимых объектов - он получает полную свободу, и человек должен адаптироваться к этой свободе, к своему новому состоянию. Человек говорит, что чувствует себя еще хуже, чем в отношениях с нарциссом - именно потому что нет другого опыта взаимодействия с собой, нет опыта рассчитывать на себя, нет опыта опираться на себя, опыта доверять себе нет, даже не понятно что хотеть...
Поэтому, когда человек принимает решение выйти из деструктива, дальше все зависит от его особенностей - от способности быстро реанимировать себя, восстановиться, вычистить свое внутрипсихическое пространство от присутствия фантомных объектов, учиться тестировать новых людей.
Связь с собой, новые навыки - это то, что обезопасит от стрессовых ситуаций.
# близкие отношения
что это значит для нарцисса
Близкие отношения для нарцисса - это насилие, психологическое, физическое, в большей или меньшей степени, зависимо от степени нарушенности, но это важно знать.
Чем ближе человек, любимый человек, тем больше по отношению к нему будет проявляться насилие - это его опыт из родительской семьи.
Часто это проявляется уже с самых первых контактов, когда особенно в присутствии других людей, можно услышать, кажется вообще не соответствующие происходящему
вещи - комментарии, поступки, и т.д…
Когда по дороге говорят что любят, а в компании оскорбительные замечания делают, относительно внешности, интеллекта, и др.
Когда по дороге говорят что любят, а в компании уделяют внимание другим, танцуют, общаются с другими, а человека вообще игнорируют, как будто не вместе пришли, и вообще не вместе.
Такие несоответствия - это потому, что нарцисс отношения имитирует.
Нарцисс не знает что такое любовь, его действия взаимоисключающие - это шизофреногенный контакт.
Человек не может поверить что это все реально - это воспринимается как шутка, как недоразумение, или вообще человек подвисает в трансе….
Часто в коммуникации:
когда человек улыбается - ему говорят что потеряет зубы;
когда человек дышит - ему говорят «не сопи»;
когда человек смотрит, что естественно в отношениях - ему говорят: «не смотри», «не трогай», «не будь рядом»…
И это все как бы не к месту, такие жесткие слова, что поверить невозможно, и это опять воспринимается как вроде шутка - особенно если это привычные шутки, из собственной семейной системы.