Юрий Вагин – Доктор, почему Гарри Поттер? Персонажная психология в жизни (страница 26)

Я рассказал вам что-то принципиально новое? Не думаю. Чисто интуитивно технику эмоциональной депривации используют многие люди после острых конфликтов, но почти все совершают две ошибки. Во-первых, эмоциональная депривация используется после, а не вместо конфликта, и, во-вторых, она используется катастрофически недолго. Почему недолго? А потому что «я сама не могу долго злиться на него», «я не выдерживаю», «у меня не получается». Это какой-то «китайский синдром». Мой мозг навсегда испорчен ежелетним пребыванием в детских пионерских лагерях временного содержания и детскими анекдотами, которые мы там друг другу рассказывали. Один из них назывался «Почему китайцы не могут вырастить картошку». Правильный ответ заключался в том, что они ее на следующий день выкапывают и съедают, «потому что очень кушать хочется». Точно так же и мои клиенты. Они понимают – чтобы получить результат, нужно выдержать время, но не могут, «потому что очень хочется кушать», очень хочется любви, ласки, эмпатии и груминга.

В одной хорошо знакомой мне семье муж, выйдя на пенсию, устроился со своими бывшими сослуживцами (тоже пенсионерами) в одну организацию, и они стали там по вечерам слишком часто вспоминать свою «боевую» жизнь, сопровождая это избыточным приемом алкоголя. Женам это, естественно, не нравилось, и они разными словами это высказывали, ругались, скандалили, угрожали и обвиняли. Без результата, кроме пустых обещаний, что последний раз и больше никогда. Так вот, жене в этой хорошо знакомой мне семье все однажды надоело, и она (честное слово, не я ее этому научил) перестала разговаривать с мужем на год. На год! Нет, она разговаривала с ним по любым техническим моментам: ужин готов, носки поменяй, внучку забери. Но после десятилетий совместной и не самой плохой жизни она полностью на год выключила эмпатическую составляющую.

Что это дало? Через несколько месяцев ее муж не только перестал злоупотреблять алкоголем, он от ужаса, на всякий случай, бросил курить. С тех пор прошло уже много лет (очень много), и все у них хорошо. Она потеряла (потратила) один год, а выиграла всю жизнь. Это работает так и только так. Чтобы получить устойчивое изменение в поведении близкого человека, эмоциональная депривация должна продолжаться не часы, не дни, не недели и не месяцы, а иногда годы.

«Но как же так? – спрашивают меня клиентки. – Если мы включим эмоциональную депривацию, муж подумает, что он мне не нужен, и найдет себе другую». И с испугом смотрят на меня. «Дорогие мои, – отвечаю я на это, – запомните, мы, мужчины, живем с вами не потому, что мы вам нужны, а потому, что вы нам нужны. Вы – нам, а не мы – вам. Запомните это».

Именно поэтому техника эмоциональной депривации является одновременно и лечебным, и диагностическим средством. Если вы включили режим эмоциональной депривации, а «отряд не заметил потери бойца», близкий человек вообще на это никак не прореагировал, проходит неделя за неделей, а его поведение никак не меняется, более того, у вас такое ощущение, что ему от того, что вы перестали к нему приставать и скандалить, стало только лучше – должен вас огорчить: это означает, что ваши чувства умерли, вы для него больше не близкий и родной человек, он не испытывает к вам любви, вы для него такой же предмет мебели, как стол или шифоньер. И в этом случае уже вам решать, хотите ли вы жить с человеком, для которого не представляете какой-либо существенной ценности. Вам решать, а не ему и не вместе. Бесполезно его в этом обвинять. Если человек умер, бесполезно орать на него и пинать давно умершие чувства. Этим вы их не оживите.

А вот с помощью техники эмоциональной депривации чувства и отношения можно и реанимировать, и вылечить. Как? Объясняю. Даже на самых простых тренингах отношений ведущие часто задают один простой вопрос аудитории: «Скажите, что самое ценное в том помещении, в котором мы сейчас с вами находимся?». И все слушатели начинают гадать: вы, лектор, мы, сами для себя, материал, который вы нам рассказываете. Продолжается все это какое-то время, поле чего ведущий с улыбкой говорит: воздух. Воздух – самое главное. Без него мы не проживем с вами и двух-трех минут. Но о воздухе все всегда забывают и не потому, что он не важен, а потому, что он всегда есть. О нем не нужно думать. О нем можно забыть. Может показаться, что его интересы можно не учитывать.

То же самое происходит и в отношениях, в которых вы позволите себе стать для другого человека тем воздухом, который всегда есть, который не страшно потерять, который не нужно, в конце концов, ценить.

Таким образом, техника эмоциональной депривации позволяет, лишив партнера по отношениям воздуха эмпатии, проверить: а) нужен ли ты ему (может быть, у него уже давно есть другой источник поступления воздуха на стороне) и б) в том случае, если нужен, исправить отношения в существенно лучшую сторону.

Так какое же отношение имеет эмоциональная депривация ко второму Дару Смерти из последней книги Джоан Роулинг про Гарри Поттера?

Если вы помните, в последней, седьмой книге Ксенофилиус Лавгуд (отец Луны) рассказывает Гарри, Рону и Гермионе о Дарах Смерти. Они хотят понять значение символа, который Гермиона нашла в книге, что Дамблдор завещал ей перед смертью. Книга называется «Сказки барда Бидля». Поскольку Гарри видел тот же символ на шее у отца Луны во время свадьбы Билла и Флер, они приходят домой к Ксенофилиусу Лавгуду, и он рассказывает им «Сказку о трех братьях».

Суть сказки заключается в том, что трое братьев-волшебников отправились путешествовать, встретились в пути со Смертью, обманули ее, и она подарила им непобедимую палочку (первый Дар) – старшему брату, оживляющий камень (второй Дар) – среднему брату и мантию-невидимку (третий Дар) – младшему брату.

Старший брат погиб, хвастаясь палочкой, и Смерть забрала его, младший скрывался от Смерти под мантией всю жизнь и в конце жизни передал мантию своему сыну и ушел со Смертью в обнимку, как равный с равным.

Средний же брат вернулся домой со своим вторым Даром – оживляющим камнем, и попытался оживить свою невесту – девушку, в которую был влюблен, но которая рано умерла. И девушка на самом деле появилась, но как тень: «Была она печальна и холодна, словно какая-то занавесь отделяла ее от среднего брата». Не вынес этого средний брат и покончил с собой.

И обратите внимание, когда девушка умерла, брат горевал, но жил, он тосковал, но все же отправился в путешествие вместе с братьями. У него был интерес к жизни, и ничто не предвещало трагедии. Но когда его умершая девушка появилась рядом с ним, но не живая и не мертвая, – вот этого он не смог выдержать и покончил с собой.

Равным образом в «Игре престолов» Дейенерис Таргариен, Мать Драконов, Халиси, сама убила своего любимого мужа Кхала Дрого, которого она тоже оживила с помощью колдовства ценой жизни своего нерожденного ребенка, но не смогла вернуть его полностью к жизни, и он тоже был как бы жив, и в то же время не жив.

Оба этих примера очень точно напоминают мне самочувствие людей, подвергшихся эмоциональной депривации. Твой родной и близкий человек вроде бы рядом, он тут, ты можешь прикоснуться к нему, можешь с ним говорить, можешь поцеловать, можешь даже заняться с ним сексом, но это все ничто, если нет того главного, что связывает родных и любящих людей, – эмпатии, сочувствия, сопереживания, эмоционального единения и того слова, которое нельзя называть. И ради того, чтобы вернуть это, уверяю вас, человек откажется и от алкоголя, и от параллельных отношений, и от чего угодно при одном условии, если вы на самом деле нужны ему, если вы – воздух. А если нет, то бесполезны и ругань, и скандалы, и угрозы, и все остальные попытки изменить то, чего нет.

Эмоциональная депривация – самое мощное из известных мне средств диагностики и лечения отношений. Мне бы хотелось, чтобы вы о нем знали.

Токсичные отношения и абьюз

Летом 2020 года у Джоан Роулинг возникли определенные проблемы в связи с обвинениями ее в трансфобии. Она написала, что не считает нормальным, если в женскую душевую или раздевалку свободно сможет зайти любой мужчина, который считает себя женщиной. Тем более что свидетельство о смене пола теперь можно получить без гормональной терапии и хирургических вмешательств.

После этого писательница впервые поделилась историей своей личной жизни, когда она подвергалась насилию со стороны бывшего мужа, который поднимал на нее руку и однажды даже выгнал беременную из дома. Бывший муж в ответ заявил, что он – не абьюзер, потому что он не бил Джоан Роулинг часто, а когда бил, то она сама это заслужила и он ничуть не жалеет об этом.

Были ли у Джоан Роулинг токсичные отношения с первым мужем, и был ли он абьюзером? Прежде чем мы ответим на этот вопрос, нам нужно с вами разобраться в сути этих двух новых модных терминов.

Лично мне понятие «абьюз» известно давно, еще с тех пор, когда я писал диссертацию по «нюхальщикам» – детям-токсикоманам, которые «нюхали» органические растворители. Согласно науке о зависимостях (аддиктологии) абьюз – одна из трех форм отношений с психоактивными веществами. Всего их три: use (юз) – употребление вещества, abuse (абьюз) – злоупотребление веществом и dependence (депенденс) – зависимость от вещества.