Юрий Гурин – СЕМЬЯ КАК ПУТЬ. От двоих к одному целому (страница 2)

Что говорят о вас близкие?

«Ты слишком жёсткий/жёсткая, с тобой трудно договориться». (Перекос в сторону «сдерживать»).

«Ты слишком мягкий/мягкая, тебя все используют». (Перекос в сторону «давать»).

Чего вы боитесь больше всего в отношениях?

Что меня не будут уважать, что сядут на шею, что перестанут считаться. (Страх слабости – перекос в сторону «сдерживать»).

Что меня бросят, что я буду один/одна, что меня разлюбят. (Страх отвержения – перекос в сторону «давать»).

Нет «хороших» или «плохих» ответов. Это просто маркеры, указывающие, куда у вас перекос. Если вы узнали себя больше в первом варианте – вам нужно учиться мягкости. Если во втором – вам нужно учиться твёрдости.

Упражнение: «Вечерний разбор полётов»

Это очень простой и мощный инструмент, который поможет вам постепенно выравнивать свой внутренний баланс. Делать его лучше всего вечером, перед сном, когда суета закончилась. Можно мысленно, можно записывать в блокнот. Всего три вопроса:

Где я сегодня пережал(а)? (Включил(а) силу сдерживать там, где нужно было проявить мягкость. Например: накричал на ребёнка за разлитый сок, вместо того чтобы спокойно помочь вытереть.)

Где я сегодня недожал(а)? (Не включил силу сдерживать там, где нужно было поставить границу. Например: промолчал(а), когда супруг(а) опять опоздал(а) к ужину и даже не позвонил(а), хотя это было важно.)

Что я завтра попробую сделать иначе? (Маленький конкретный шаг. Например: «Завтра, если муж опоздает, я скажу: "Мне было обидно, что ты не предупредил. В следующий раз, пожалуйста, звони".»)

Это упражнение не про самокритику. Оно про внимательность к себе. Про то, чтобы начать замечать свои автоматические реакции. А что замечаешь – то уже можно менять.

Помните: наша цель – не стать идеальным роботом, который всегда «правильно» реагирует. Наша цель – стать живым, гибким человеком, который умеет и обнять, и остановить, и пожалеть, и потребовать. И который выбирает реакцию не по привычке, а по ситуации и по любви.

Глава 3. Почему мы не видим своих перекосов?

Мы уже поняли, что внутри нас живут две силы, и у каждого есть перекос в ту или иную сторону. Но вот вопрос: почему мы сами так редко замечаем этот перекос? Почему со стороны, кажется, всё видно, а самому себе – нет?

Ответ прост и сложен одновременно: мы смотрим на мир через свои очки. И эти очки всегда чуть-чуть кривые. Мы привыкли к своим реакциям, они для нас – норма. Мягкий человек искренне считает, что «нормально» – это уступать и сглаживать углы. Жёсткий человек так же искренне уверен, что «нормально» – это сразу ставить всех на место. И каждый из них прав в своей системе координат.

Но природа устроила гениальный механизм, который помогает нам увидеть себя со стороны. Этот механизм – другие люди. И особенно – наши близкие.

Другие люди – это наши зеркала

Подумайте о человеке, который вас сильно раздражает. О ком-то из родных, коллег, знакомых. Что именно вас в нём бесит? Лень? Хвастовство? Навязчивость? Холодность? Нытьё?

А теперь примерьте это на себя. Очень честно. Может быть, в вас самих есть капелька того же? Не в таком же виде, но в каком-то другом?

Есть старый анекдот: «Почему ты злишься на соседа, который ночью стучит по батарее? – Потому что он не даёт мне спать! – А почему ты не спишь? – Потому что я сам всю ночь стучал по батарее!» Мы часто злимся на других за то, что делаем сами, но не хотим в этом признаваться.

В психологии это называется проекция. Мы неосознанно выносим наружу те свои качества, которые нам в себе не нравятся, которые мы не принимаем. И видим их в других. Это защитный механизм психики, который позволяет нам сохранять хорошее мнение о себе. «Это не я жадный, это он жмот». «Это не я агрессивный, это она меня доводит».

Но в семейной жизни этот механизм работает особенно ярко. Потому что близкие – это самые мощные зеркала. Они видят нас настоящими, без масок. И они отражают нам то, что мы не хотим в себе замечать.

Если муж кажется жене слишком холодным и неэмоциональным – возможно, она сама подавляет свою твёрдость, свою способность быть самостоятельной, и ждёт, что муж будет «эмоциональным костылём». Его холодность просто показывает ей её собственную неразвитую силу.

Если жена кажется мужу слишком истеричной и эмоциональной – возможно, он сам подавляет свои чувства, свою мягкость, и его раздражает в ней то, что он запретил себе. Она показывает ему его собственную запертую эмоциональность.

Это не значит, что партнёр неправильный. Это значит, что он – наш учитель. Он пришёл в нашу жизнь, чтобы мы увидели себя.

Почему больно слышать критику?

Обратите внимание: когда кто-то посторонний скажет вам гадость, вы можете отмахнуться, забыть, не придать значения. Но когда муж или жена говорит вам что-то обидное – это ранит в самое сердце. Почему?

Потому что в критике близкого человека почти всегда есть доля правды. Потому что он или она попадает в точку – в ту самую, которую вы сами от себя прячете. Именно поэтому так больно. Если бы это было неправдой, вы бы просто посмеялись. Но вы злитесь, обижаетесь, защищаетесь – значит, задели за живое.

Пример: Мягкая жена, которая никогда не говорит «нет», обижается на мужа: «Ты меня совсем не ценишь, ты на мне ездишь!» А муж в ответ: «Так ты же сама всегда соглашаешься!» И она злится ещё больше. Но если она остановится и прислушается, она услышит правду: да, действительно, она не умеет отказывать. Она сама создала эту ситуацию. Муж не умеет читать мысли, он видит, что она всегда согласна, и пользуется этим. Её обида – это сигнал не о том, какой он плохой, а о том, где у неё болит, где её перекос.

Как использовать это знание?

Зеркало не виновато в том, что оно показывает. Оно просто отражает. Если вам не нравится отражение, не надо бить зеркало. Надо менять себя.

В следующий раз, когда вы почувствуете сильное раздражение на мужа, жену или ребёнка, попробуйте сделать паузу и задать себе три вопроса:

Что именно меня сейчас задело? Какое качество, какой поступок?

Есть ли это качество во мне самом? (Будьте честны. Может быть, в меньшей степени, в другой форме, но есть?)

Чему меня хочет научить эта ситуация? Что я должен в себе исправить, уравновесить?

Это трудная работа. Гораздо легче обвинить другого. Но обвинения не меняют реальность. Они только портят отношения. А работа над собой меняет всё. Когда вы меняетесь внутри, меняется и ваше отражение. Человек, который вас раздражал, вдруг перестаёт это делать. А часто и сам меняется в ответ на ваши перемены.

Потому что зеркало перестаёт показывать вам старую картинку. Вы стали другим – и отражение становится другим.

Итог первой части: Прежде чем строить глубокие отношения, нужно разобраться с собой. Увидеть свои два крыла, заметить перекосы, понять, что близкие – это не враги, а зеркала и учителя. Это фундамент. Без него любой дом будет шатким.

В следующей части мы перейдём к самому важному – к встрече двух миров, к динамике в паре. Но сначала мы должны сделать ещё один важный шаг. Мы должны принять решение, которое станет опорой для всего дальнейшего пути. Об этом – следующая глава.

Глава 4. Точка опоры: «Мы – навсегда»

Эта глава, возможно, самая важная в книге. Потому что без того, о чём мы сейчас поговорим, все остальные советы и упражнения будут работать вполсилы. А то и вовсе не будут работать.

Речь идёт о фундаментальной установке: семья – это навсегда.

Когда мы произносим эти слова, у многих сразу возникает внутреннее сопротивление: «Как это навсегда? А если человек окажется не тем? А если я ошибусь? А если любовь пройдёт? Разве можно запереть себя в клетку на всю жизнь?»

Давайте разберёмся.

Почему это не тюрьма, а свобода?

Звучит парадоксально, но это так. Только когда вы знаете, что не можете уйти, вы начинаете по-настоящему строить.

Представьте, что вам дали квартиру, но сказали: «Это временно, в любой момент вас могут выселить». Будете ли вы делать в ней капитальный ремонт? Вкладывать душу? Сажать сад вокруг дома? Скорее всего, нет. Вы будете жить как на чемоданах, не обустраиваться по-настоящему, не пускать корни.

А теперь представьте, что это ваш собственный дом. Навсегда. Ваш. Вы будете выбирать обои с любовью, вкладывать силы, деньги, душу. Потому что знаете: здесь жить, здесь детям расти, здесь стареть.

В психологии есть понятие «безопасная база». Ребёнок может исследовать мир, отходить от мамы, играть с другими детьми только тогда, когда он точно знает: мама никуда не денется, она здесь, она ждёт, она примет меня любого. Если мама может уйти в любой момент, ребёнок не отпускает её, он тревожен, он не развивается.

То же самое в паре. Если у вас есть мысль, что в случае трудностей можно разбежаться, вы никогда не рискнёте нырнуть в отношения по-настоящему. Вы будете держаться за берег. Вы не будете вкладываться в «ремонт», потому что вдруг придётся съезжать. Вы будете копить обиды, а не решать проблемы. Потому что зачем решать, если есть запасной выход?

Установка «мы – навсегда» убирает этот запасной выход. И тогда у вас просто не остаётся выбора, кроме как договариваться, искать решения, прощать, расти. И – о чудо! – именно в этом пространстве «вынужденности» и рождается настоящая глубина.