Юрий Гурин – СЕМЬЯ КАК ПУТЬ. От двоих к одному целому (страница 1)
Юрий Гурин
СЕМЬЯ КАК ПУТЬ. От двоих к одному целому
Введение: Семья – это не точка прибытия, а путь
Дорогой читатель,
Если вы держите в руках эту книгу, значит, тема семьи для вас не просто строчка в анкете. Значит, вы уже заметили: отношения – это не только радость и вдохновение, но и работа, порой непростая. Возможно, вы столкнулись с непониманием, усталостью или ощущением, что «любовь ушла». А может быть, наоборот, вы только начинаете свой путь и хотите построить по-настоящему крепкий союз.
В любом случае, вы пришли по адресу.
В этой книге мы не будем обещать вам вечного медового месяца. Мы не скажем: «Делайте так – и никогда не ссорьтесь». Потому что ссоры, трудности, кризисы – это не ошибки, а естественная часть пути. Главное – как мы их проходим.
В основе книги лежит простая, но глубокая мысль: идеальной семьи не существует в готовом виде. Она не падает с неба в день свадьбы. Семья – это не точка прибытия, куда можно приехать и расслабиться. Семья – это путь. Это мастерская, в которой два несовершенных человека учатся становиться лучше. Учатся любить глубже, понимать тоньше, прощать искренне.
И самое удивительное: именно в этой мастерской мы получаем уникальный шанс вырасти как личности. Наши близкие – муж, жена, дети – становятся нашими главными учителями. Они, как зеркала, показывают нам то, что мы сами в себе не видим. Они, как тренажёры, тренируют наши лучшие качества: терпение, щедрость, твёрдость, нежность.
Эта книга – не сборник волшебных таблеток. Это скорее карта и компас. Мы вместе пройдём по основным этапам семейной жизни: от внутренней работы над собой до встречи с партнёром, от воспитания детей до преодоления кризисов. Мы будем говорить о вещах, знакомых каждому, но посмотрим на них под новым углом – углом роста и единства.
И главное, что мы должны запомнить с самого начала: единство не даётся раз и навсегда. Оно создаётся заново каждый день – в маленьких шагах, в выборе, в усилиях. Это не статичная точка, а живой процесс. И он прекрасен.
Добро пожаловать в это путешествие.
Часть 1. Сначала Я, потом МЫ
Глава 1. Два полюса внутри каждого из нас
Прежде чем говорить об отношениях, нужно заглянуть внутрь себя. Ведь то, что мы приносим в пару, – это не абстрактная «любовь», а мы сами. Со всеми нашими достоинствами, недостатками, привычками и, главное, с двумя очень разными силами, которые живут в каждом из нас.
Представьте себе, что внутри вас есть два крыла. Одно крыло – сила давать. Это наша щедрость, доброта, способность прощать, понимать, заботиться, идти навстречу. Это та часть нас, которая говорит: «Я тебя обниму», «Конечно, помогу», «Не переживай, всё хорошо». Без этого крыла отношения были бы холодными, расчётливыми, мёртвыми.
Второе крыло – сила сдерживать. Это наша твёрдость, дисциплина, умение говорить «нет», защищать свои границы, требовать уважения, настаивать на важном. Это та часть, которая говорит: «Стоп, так нельзя», «Я не согласен», «Это моё личное пространство». Без этого крыла мы бы растворились в других, потеряли себя, позволили бы садиться себе на шею.
Обе эти силы необходимы. Как вдох и выдох. Как день и ночь. Как два крыла у птицы: если одно сломано, взлететь невозможно.
Проблемы начинаются тогда, когда одна сила начинает подавлять другую. Когда мы перекашиваемся в одну сторону.
Если в нас слишком много «давать» и почти нет «сдерживать»: мы становимся «удобными» для всех. Мы не умеем отказывать, терпим неуважение, позволяем нарушать наши границы. Мы боимся кого-то расстроить, поэтому молчим о своих обидах. В итоге мы истощаемся, накапливаем усталость и злость, которая всё равно вырывается наружу – только в самой уродливой форме, например, истерикой или обидой. В отношениях такой человек часто чувствует себя жертвой, а партнёр рано или поздно начинает этим пользоваться (не всегда сознательно).
Если в нас слишком много «сдерживать» и почти нет «давать»: мы становимся жёсткими, требовательными, холодными. Мы легко критикуем, но редко хвалим. Мы требуем порядка, но не даём тепла. Мы говорим: «Я же прав», но не замечаем, что раним близких. В отношениях такой человек часто кажется надёжным, но с ним трудно жить – не хватает воздуха, нежности, принятия.
Большинство из нас имеют некоторый перекос в ту или иную сторону. Это нормально. Но проблема в том, что мы часто не видим своего перекоса. Нам кажется, что мы «нормальные», а вот партнёр – «странный» или «неправильный». И начинаются попытки переделать друг друга.
На самом деле, эти две силы внутри нас – не враги. Они партнёры. Задача не в том, чтобы убить одну и развить другую, а в том, чтобы научить их работать вместе. Как дирижёру в оркестре: в нужный момент сделать громче струнные, а в нужный – ударные. Иногда нужно включить силу давать – когда ребёнок упал и плачет, когда муж или жена нуждаются в поддержке. Иногда нужно включить силу сдерживать – когда ребёнок нарушает правила безопасности, когда партнёр переступает ваши границы, когда нужно принять твёрдое решение.
Умение чувствовать, когда какая сила нужна, и есть внутренняя гармония.
Чтобы начать этот путь, полезно задать себе несколько вопросов. Не спешите, подумайте честно:
В каких ситуациях я чаще всего говорю «да», хотя внутри хочется сказать «нет»?
А в каких – «нет», хотя можно было бы проявить мягкость?
Кто меня чаще раздражает в семье? Что именно во мне задевает их поведение? (Помните: другие – наши зеркала.)
Если бы я мог добавить в себе чуть больше одного качества, что бы это было: умение отпускать и прощать или умение стоять на своём?
Эти вопросы – не для самобичевания, а для знакомства с собой. Ведь прежде чем строить мост к другому, нужно разобраться с фундаментом внутри себя.
Глава 2. Гармония внутри – это не «золотая середина»
В первой главе мы говорили о двух силах внутри нас: силе давать (мягкость, щедрость, прощение) и силе сдерживать (твёрдость, дисциплина, границы). И у вас могло сложиться впечатление, что гармония – это найти нечто среднее. Этакий компромисс: быть «золотой серединой», ни мягким, ни твёрдым, а так… сереньким и удобным.
Но это большая ловушка.
Представьте себе штурвал корабля. Если вы повернёте его немного влево, корабль пойдёт влево. Если немного вправо – вправо. А если вы поставите штурвал ровно посередине, корабль будет плыть прямо. Это похоже на «золотую середину». И в штиль, в спокойной гавани, это работает.
Но жизнь – не штиль. В жизни бывают шторма, рифы, внезапные течения. И в шторм штурвал нельзя держать посередине. Иногда нужно резко выкручивать влево, чтобы избежать столкновения, а иногда – вправо, чтобы поймать волну. Опытный капитан не ищет «среднее положение». Он чувствует ситуацию и в каждый момент делает то, что нужно именно сейчас.
Точно так же и с нашими внутренними силами.
Гармония – это не статичный баланс, а гибкость. Это умение в нужный момент включить нужную силу на полную мощность, а в другой момент – отпустить её и включить противоположную.
Пример из жизни:
Ситуация первая. Ваш ребёнок испугался грозы, прибежал к вам в кровать, дрожит, плачет. Какая сила нужна здесь? Конечно, сила давать: обнять, прижать, успокоить, сказать: «Я с тобой, я защищу, всё хорошо». Если вы включите здесь силу сдерживать («Не ной, это всего лишь гром, иди к себе»), вы сломаете в ребёнке доверие к миру и к вам.
Ситуация вторая. Ваш ребёнок тянется к горячей плите. Какая сила нужна здесь? Твёрдость. Резкое, жёсткое «НЕТ!», шлепок по руке (если иначе не понимает), физическое прерывание опасного действия. Здесь некогда обнимать и объяснять. Здесь нужно мгновенно поставить границу ради безопасности.
Два разных момента. Две разные силы. Оба раза – любовь. Просто выраженная по-разному.
Проблема людей с перекосом в одну сторону в том, что они застревают в одной роли. «Мягкий» человек будет пытаться обнимать и уговаривать даже у горячей плиты. А «жёсткий» – командовать и одёргивать даже испуганного ребёнка. И тот и другой не попадают в ситуацию, не отвечают реальной потребности момента.
Как понять, что внутри вас разбалансировка?
Часто мы сами не замечаем своего перекоса. Нам кажется, что мы ведём себя «нормально», «правильно», «как все». Но наш организм, наше тело и наши эмоции – отличные индикаторы.
Тест-опросник: «Мои реакции на стресс»
Вспомните любую напряжённую ситуацию в семье за последнюю неделю. Ссору, каприз ребёнка, несправедливое замечание мужа или жены. Ответьте честно на эти вопросы:
Ваша первая реакция?
Я сразу завожусь, начинаю спорить, доказывать, защищаться. (Перекос в сторону «сдерживать» – я сразу ставлю границы, но часто слишком жёстко).
Я замираю, сглатываю обиду, ухожу в себя или начинаю угождать, чтобы сгладить конфликт. (Перекос в сторону «давать» – я избегаю конфликта любой ценой, даже ценой себя).
Что вы чувствуете через час после конфликта?
Злость, раздражение, мысли крутятся: «Как он/она мог/могла?», я ещё не остыл. (Перекос в сторону «сдерживать» – сила не нашла выхода и продолжает кипеть).
Тяжесть на душе, ощущение, что меня не поняли, чувство вины («я наверное, зря это сказал/а»). (Перекос в сторону «давать» – я уже простил, но внутри остался осадок, потому что свои границы не защитил).