Юрий Белк – Депрессия. Путь назад к себе (страница 1)
Юрий Белк
Депрессия. Путь назад к себе
Как я научился жить с болью, пережил отчаяние и нашёл выход
«На свете счастья нет, но есть покой и воля» – цитата из стихотворения А. С. Пушкина «Пора, мой друг, пора» (1834).
Пролог
Александр Сергеевич был человеком, который мог одним абзацем рассказать целые концепции.
Но если исходить из того, что современный человек живёт в совершенно других условиях, то и слова со временем меняют свои первоначальные значения.
Неизменным для человека остаётся поиск – поиск нового, смена того, что он прошёл до сегодняшнего момента. Человек постоянно чего-то нового хочет.
Забегая вперёд, могу сказать: если вам удастся избавиться от депрессии, просто уменьшив свои «хотелки», то дальше можете не читать – эта книга не про это.
Критерия счастья нет, их придумывает человек сам – и сам потом от этого страдает.
Как в поговорке: у кого жемчуг мелкий, у кого щи жидкие.
Мы с вами будем разбираться с затяжными видами депрессии, когда на это есть реальные причины.
Чаще всего это касается людей, которые полностью понимают происходящее вокруг, но повлиять на это прямо не могут. Ситуации, при которых происходит испытание человека на волю, на боль, на страдания – настоящие, по-взрослому.
Если у вас «депрессия» от того, что у вас порвались кроссовки или вы потеряли любимую ручку, то просто закройте книгу.
Много написано про депрессию и как от неё избавиться. И если бы всё было просто, депрессия уже была бы побеждена, и даже выбрали бы какой-нибудь особый день, чтобы отмечать её окончательную победу.
В реальности всё не так. Напротив – она преследовала и будет преследовать человека всю жизнь.
Тут, возможно, я вас расстрою, сказав, что если единожды вы избавитесь от депрессии, она к вам больше не вернётся.
Жизнь настолько многогранна и непредсказуема, что, решив одну проблему, вы обязательно столкнётесь с новой – а то и с несколькими новыми, о которых даже не догадывались.
Например, у вас мечта – купить загородный дом и люксовый автомобиль. Но если вы столкнётесь с проблемой капитального ремонта дома и стоимостью его обслуживания, у вас будет уже совсем другое мнение об этом.
На Мальдивах вы можете столкнуться с жарой или, наоборот, с холодными дождями, ураганом и риском остаться на множестве мелких необитаемых островов без связи.
Вы можете стать директором, но, понимая, какую ответственность на вас повесят, можете очень сильно расстроиться.
Поэтому цель этой книги – победить затяжную депрессию, не допустить её возвращения и держать себя на уровне «вне счастья», когда вы сможете чувствовать себя независимо от происходящих событий одинаково – спокойно.
Именно спокойствие будет нашим хорошим попутчиком, и мы с вами научимся достигать этого уровня.
Сколько бы несчастным вы себя ни чувствовали, всегда есть человек, который страдает больше вас в этой жизни. И это понимание должно вас отрезвить и заставить взять себя в руки.
Как я научился жить с болью, пережил отчаяние и нашёл выход без таблеток
Эта книга – попытка осмыслить тот непростой путь, по которому мне пришлось пройти, чтобы научиться принимать жизнь во всех её проявлениях. Боль – как физическая, так и эмоциональная – стала моей спутницей, и рано или поздно каждому из нас приходится столкнуться с её давлением.
Поначалу я продолжал бороться с болью, как будто это была мой враг. Я искал таблетки, которые могли бы облегчить мои страдания, верил, что с помощью «обезболивающего» смогу обойти эту трудность. Но когда оказалось, что облегчение временное и иллюзорное, я выбрал другой путь.
Я начал уделять внимание себе, своему внутреннему состоянию и окружающему миру. Сначала это казалось нелёгким заданием, даже пугающим. Я начал изучать, как моя боль связана с моими мыслями и эмоциями. Это было открытие: вместо того чтобы отвергать или подавлять боль, нужно было научиться её понимать.
В этом процессе я узнал важный урок – не стоит искать счастье в избавлении от страданий, а лучше обратиться к самому большому дару, который у нас есть, – к спокойствию. Смирение со своим состоянием и способность наблюдать за своим внутренним миром позволили мне найти способ существовать «вне счастья». Я нашёл способы оставаться в моменте, не поддаваясь давлению внешних обстоятельств.
Я надеюсь, что в этой книге смогу поделиться с вами теми методами и инсайтами, которые помогли мне. Я не обещаю лёгких решений. Но каждый, кто готов преодолеть собственные преграды и осознать, что постоянные колебания даются не только телу, но и уму, сможет найти свой путь к внутреннему спокойствию.
Вместе мы рассмотрим не только саму депрессию, но и глубинные чувства, которые могут за ней скрываться. Я покажу, как можно принять жизнь во всех её сложностях, находя в ней смысл, даже когда кажется, что всё расколото на куски. Это путь к освобождению от страха и стыда, которые часто сопутствуют боли и страданиям.
Часть 1. Падение. Как я потерял землю под ногами
Первую часть можете пропустить, если вам нужна практическая часть о борьбе с депрессией.
Здесь говорится о глубине проблемы, в которую я свалился до этого.
Это было не просто плохое настроение. Это было падение в колодец, стенки которого были скользкими от отчаяния, а дна не было видно. Свет сверху становился всё меньше, превращаясь в тусклую, ничего не значащую точку. Я не просто грустил – я существовал в вакууме, где цвета поблекли до оттенков серого, а звуки доносились как сквозь толщу воды.
Мир снаружи продолжал свой бег, но до меня доносился лишь приглушённый гул. Я стал призраком в собственной жизни, наблюдая за собой со стороны, как за персонажем в плохом фильме. Каждое утро было не началом нового дня, а лишь продолжением одной и той же, бесконечно затянутой ночи. Воля растворялась, как сахар в холодном чае, а любая, самая простая мысль давалась с усилием альпиниста, карабкающегося по гладкой стене. Это была не тьма, ибо тьма – это хоть что-то. Это было отсутствие всего, включая саму надежду на то, что «всё» может когда-нибудь вернуться.
Глава 0. Пять минут у окна
Стекло холодное, даже сквозь лоб. Я прислонился к нему, пытаясь найти точку, где хоть что-то может отвлечь от этой ноющей, разлитой по всему телу усталости. Пять минут. Ровно пять. Я поставил таймер на телефоне, который теперь лежал на подоконнике экраном вниз, будто стыдясь своего существования. Эти пять минут – вся моя роскошь. Потом снова придётся вернуться к тому старому дивану, что стоит за моей спиной. Его продавленное ложе, вмятину от моего тела, я уже ненавижу. Он ждёт, как тюремщик, терпеливый и уверенный в своём праве.
Всё болит. Не так, как после хорошей тренировки, когда боль эта приятная, знак свершения. Нет. Это другая боль. Глубокая, тупая. Она поселилась в костях, в каждом суставе, размякла и расползлась по мышцам, словно тяжёлый, отравленный сироп. Особенно левая нога. Она сейчас – просто кусок непослушного, холодного мяса. Я смотрю на неё, на эту ногу, и приказываю ей шевельнуться. Мозг шлёт команду, я это чувствую – какой-то слабый, почти незаметный импульс. Но дальше – ничего. Тишина. Предательство собственного тела. Нога лежит на скрученном одеяле – чужак, прикинувшийся частью меня.
Сегодня я не спал. Вообще. Не было ни одной минуты, когда бы сознание отпустило меня в темноту, даровало хоть краткий перерыв. Оно, сознание, было похоже на назойливую муху, которая бьётся о стекло, – тупой, монотонный гул тревоги. Мысли не текли, они висели тяжёлыми каплями, готовые сорваться вниз и разбиться о дно черепа.
А неделю назад… Неделю назад я был другим человеком. Тот парень, тот прежний я, был полон чего-то вроде надежды. Нет, не надежды, наверное. Злости. Да, именно злости. Я злился на свою работу, на начальника, на эти серые стены офиса, на бесконечные отчёты, что высасывали из меня все соки. И в порыве этой самой злости, в каком-то дурацком, мальчишеском порыве, я заявил, что ухожу. Нашёл другую работу. Вроде бы нашёл. Обещали позвонить.
И вот вчера утром этот новый, злой и решительный я должен был встать, побриться, надеть чистую рубашку и пойти покорять новые вершины. Но я не смог встать. Просто не смог. Это было похоже на то, как если бы на меня ночью положили невидимый бетонный блок. Всё тело кричало, нога отказывалась служить, а в голове стоял тот самый гул. Я просто лежал и смотрел в потолок, понимая, что всё рухнуло. Ещё до начала.
Скорая… Они приехали быстро, надо отдать им должное. Двое, парень и девушка, в синей форме. Такие спокойные, деловитые. Они задавали вопросы, на которые я с трудом отвечал. Их лица были словно маски профессионального участия. Сделали укол. Что-то холодное и безразличное, что на пару часов притупило остроту боли, но не убрало её совсем. Они сказали что-то вроде: «Нужно обследоваться», оставили бумажку и уехали. Дверь закрылась – и снова остался я. И тишина.
Больничный. Смешное слово. Его нельзя оформить, потому что я уволился. Я оказался в идеальной ловушке, которую построил для себя сам. Ни работы, ни больничного, ни сил. Просто пустота и эта съёмная квартира, которая никогда не была домом. Бинго. Попал в яблочко. Внутренний голос, едкий и безжалостный, шепчет: «Сам виноват. Надо было терпеть. Сидел бы сейчас в своём проклятом офисе, но был бы при деньгах и с больничным». А что я могу ему ответить? Он прав. Абсолютно прав.