Юлия Юми – Там, где живет солнечный свет (страница 2)

Я оставалась одна последние годы, не размениваясь, не страдая, не грустя. Хотя, наверное, пару раз за все эти годы одиночества мне точно было печально, хотелось делить с кем-то настоящим эмоции, закаты и восходы, новые страны, моря, полеты, постель, тишину, радость. Вот чего никогда не хотелось делить, так это трудности и печали, но их и в принципе было мало. Я сильная, успешная и красивая. Я всегда двигалась стремительно по жизни, у меня получалось учиться, делать карьеру, одновременно заниматься спортом, и мне казалось важным успеть как можно больше. У меня почти все задуманное получалось раньше или позже. Только в последние годы я стала открывать для себя идею того, что, может быть, успевать не надо, бороться не надо, бежать не надо. А надо останавливаться, замедляться, и тогда ты увидишь поток и то, что мир сам хочет тебе сказать и принести. Открыть себя для более легкое движение, для принятия, а не для сражения. Развивать больше свои внутренние качества и осознания, то, что может давать спокойствие, изобилие, радость. И это не цифры на твоем банковском счете или название твоей должности. Любовь и творчество – это то, что может сделать тебя по-настоящему счастливым, это то, что имеет смысл.

Путь первый

Я не хотела переезжать в другую страну. Не то чтобы у меня не было опыта жизни в разных странах мира – может, как раз именно потому, что он был. Я не опасалась всяких вопросов, касающихся языка, жилья, налогов, местных привычек и обычаев. Я точно знала, как со всем этим справиться без напряжения. Я просто не хотела почему-то, рассказывая себе и другим историю о том, что из средиземноморского уклада жизни мне нравится только еда. Остальное не нравится – жарко, медленно, лениво, слишком много эмоционального, но мало организованности и технологий, слишком много сельского хозяйства и мало культурных и архитектурных шедевров и так далее. Прожив много лет в европейских столицах, ты невольно становишься рабом достигаторства и бешеного ритма жизни, пробок на дорогах, грязи на улицах, а то и чего похлеще – флера неблагополучных районов, куда ты никогда не заходишь, как, собственно, и в подземку. Зато, просто выглянув утром из окна и раздвинув тяжелые портьеры, ты увидишь шпили, купола, крыши старого города, дымок из каминных труб зимой, и любой музей или опера у тебя в шаговой доступности. Да и в принципе каждая улица или здание в центре являются уникальными произведениями искусства. Этот ритм порабощает, ты думаешь, что по-другому невозможно, и глупы те люди, которые не бегут, упускают возможности, не проживают каждый день такое количество событий. Но потом, с течением жизни что-то неуловимо меняется, и ты начинаешь подозревать, что что-то не так. Ты бежишь, и сам бег занимает твое время, ты просто пробегаешь по жизни, часто не успевая насладиться моментами, потому что у тебя график и цейтнот и дедлайн. И в какой-то момент, стоя в очередной пробке, ты вдруг с удивлением осознаешь, сколько часов в день ты наблюдаешь стоп-сигналы впереди стоящих автомобилей, а никак не полотна великих мастеров.

И все-таки я переехала. Офис спортивной редакции, одной из немногих, с которыми я сотрудничала как обозреватель, находился здесь. Надо сказать, что это очередная моя карьера, раньше я была финансовым аналитиком и кризис-менеджером. Я была как рыба в воде в этом деле, все у меня получалось, я прекрасно зарабатывала, но эта бесконечная гонка и жизнь в большом бизнесе меня вычерпали настолько, что я сказала себе: все, хватит. Денег у меня достаточно для безбедной жизни на годы вперед. Я всегда любила спорт, даже когда-то в детстве был выбор – идти ли дальше по пути профессионального спортсмена или учиться. Я выбрала второе, я искренне любила учиться, читать, мой ум не позволял мне замкнуться в жизни, полной тренировок и соревнований. Я ни разу не пожалела о выборе. Но когда я просто загналась, я сменила профессию. Я окончила факультет журналистики одного из европейских университетов уже после 30 лет, параллельно увлеклась спортивной психологией, меня всегда интересовало, почему одни становятся великими чемпионами, а другие нет. И это при сопоставимых физических данных и усилиях. Я чувствовала, что это выбор личности, если можно так сказать, а не просто набор физических качеств. Я изучила биографии многих чемпионов, я наблюдала за детьми, которые только начинали карьеру, и их тренерами, я анализировала их жизнь в годы побед и поражений. Я интервьюировала многих, кто достиг чего-то значимого, и тех, кто не смог. Я нашла свое понимание и ключи к тому, как и почему они стали чемпионами. Ответы есть и во внешнем мире, и в судьбе, и в выборе души. Я искренне люблю то, что я делаю, это позволяет мне путешествовать, писать, встречаться с замечательными людьми.

Я долго колебалась, хотя, вообще, мне это не свойственно – долго принимать решения. Но у меня никак не получалось услышать внутри себя правильный ответ. Моя интуиция теперь работает почти безотказно, я сразу знаю ответ почти на любой вопрос, чего бы это ни касалось. Она и всегда работала так, просто я ей не доверяла. Проверяя каждое душевное движение логикой и обоснованиями, как будто рассказывая себе, почему это так, как будто без логического обоснования и анализа фактов знанию взяться неоткуда. Всерьез не допускала такую возможность и не давала себе разрешение просто знать, не пытаясь доказывать. В особенности про других людей и ситуации. С собой бывает сложнее. Как будто бы ты можешь выбрать оба варианта, и оба будут для тебя приемлемы, неплохими как минимум, поэтому здесь нет однозначного да или нет. Просто пути и события будут разными. Но я не пророк, я не вижу будущее в том смысле, что могу использовать постоянно дар предвидения. Я могу видеть будущее очень редко, какую-то важную или переломную ситуацию как картинку. Нет, не так. Как мини-видеоролик. И ощутить четкое знание, что вот это будет так. Даже если это кажется фантастикой, и ничто не предвещает такого поворота.

Последний раз я видела и знала будущее в период расставания со своим последним мужем. Я сидела в салоне красоты и пила кофе в баре, дожидаясь своего мастера. Телевизор был включен, и я увидела рекламу. Вечером на документальном канале собирались показать фильм о периоде жизни и творчества одного из музыкальных кумиров давних лет. Исполнитель мне был интересен, я любила его музыку. И я подумала, что было бы здорово посмотреть этот фильм. Причем посмотреть в одиночестве, не параллельно с ужином или разговорами с мужем. В тишине, чтобы погрузиться в то время, вспомнить свой период жизни, ведь какие-то яркие эмоции были связаны в этой музыкой. Я тут же подумала, что это, скорее всего, не получится, поскольку на вечер у нас было запланировано какое-то домашнее дело или обсуждение, я точно не помню уже, что именно.

Вдруг я выпадаю из пространства и времени, я вижу себя сидящей на диване напротив телевизора, я одна, рядом куча использованных бумажных салфеток, я плачу и смотрю этот фильм. Я одна в квартире, я расстроена. И не тем, что кино вызвало во мне ностальгические эмоции от моих воспоминаний или судьбы певца. А чем-то другим. Картинка была такой ясной, я ощущала обстановку, все свои эмоции, только не понимала, с чем они связаны. Я вернулась в сейчас и подумала, что это нереальное видение, вечером мы будем заниматься своими делами и будет не до фильма. Такого быть не может…

Вечером все пошло наперекосяк, мы поссорились с мужем. Ну как поссорились, мы не кричали и не злились, не ломали копья по поводу разных мнений, мы не раздражались из-за какой-то мелочевки. Мы приняли с мужем решение о расставании. Мы, которые были стабильной и обеспеченной парой, которые находили много общего в жизни и работе, у нас был неплохой секс и так далее. У нас новая огромная квартира, ремонт и в которой закончен пару месяцев назад, дизайном занималась я лично, но почему-то она не стала Домом, не получилось в ней тепла и уюта, хотя было красиво, и все наши друзья восхищались. А мне все время было там холодно, видимо, дом – это действительно не место, а человек, который с тобой рядом. Неплохое у нас было все. Неплохое – ключевое слово. Мы не были счастливы вместе. И это решение, возможно, не было запланировано именно на сегодня, просто какая-то фраза или событие явились спусковым крючком. То недовольство, что зрело в глубинах подсознания, вдруг взорвалось и вышло наружу. И мне от этого больно. Я понимаю, что это закономерно и не подлежит изменению, решение окончательное. Я, с одной стороны, расстроена и обескуражена, с другой, испытываю какое-то странное облегчение. Расстройства от момента, однако, больше. Я включила телевизор, когда муж уехал в старую квартиру, чтобы дать нам возможность побыть по отдельности после всего. И я смотрю этот фильм, переживая одновременно прошлое, настоящее, мне жаль того, что не сбылось. Я думаю о том, что, видимо, когда-то ранее я все-таки предала себя, согласившись на этот брак, хотя чувствовала уже тогда, что это не тот человек, которого я принимаю и люблю всем сердцем. В итоге несколько неплохих лет, но без глубокого погружения и проживания любви.