Юлия Никитина – Тень возвращения. Практическое руководство для жен, чьи мужья вернулись из зоны боевых действий (страница 1)

Юлия Никитина

Тень возвращения. Практическое руководство для жен, чьи мужья вернулись из зоны боевых действий

Введение

Здравствуйте.

Если вы держите в руках эту книгу, скорее всего, вы сейчас находитесь в том странном, болезненном и очень одиноком пространстве, которое я называю «между двух берегов». Один берег – это память о том человеке, которого вы провожали. Тот, чью улыбку вы помните, с кем смеялись над глупостями, кто знал, как вас обнять, чтобы стало легче. Другой берег – это реальность, в которой вы живете сегодня. Рядом с человеком, который вернулся. Физически. Но в нем что-то безвозвратно сломалось, изменилось или просто ушло вглубь, оставив на поверхности лишь ледяную тишину, непробиваемую стену или взрывы немотивированной ярости.

Вы ждали этого возвращения. Может быть, молились, точно считали дни, представляли себе сцену встречи. Вы готовились к радости, к слезам облегчения, к началу «нормальной жизни». Но вместо этого вы получили головоломку, собранную из чужих, острых и несовместимых деталей. Его тело здесь, дома. Но его мысли, его душа – все еще там, в том месте, о котором он не говорит. Вы живете с незнакомцем, который носит лицо вашего любимого мужа.

И первое, что я хочу сказать вам, глядя прямо в глаза через эти строки: вы не сходите с ума. Ваша растерянность, ваш страх, ваша накатывающая обида («Я же ждала! Я все делала! Почему он так со мной?») и даже ваше отчаяние – это нормальная реакция абсолютно нормального человека на ненормальную ситуацию. Война, боевые действия, СВО – как бы это ни называлось в сводках – это территория запредельного человеческого опыта. Того, что не укладывается в наш мирный быт. И когда человек возвращается с этой территории, он приносит с собой не только рюкзак с вещами. Он приносит ее пыль, ее запах страха, ее законы выживания, вбитые в подкорку. Он приносит невидимый груз, который давит на него, а через него – и на всю вашу семью.

Эта книга – не о политике. Мы не будем здесь говорить о причинах, целях или справедливости. Эта книга – о вас. О той тихой, невидимой и изматывающей битве, которая началась после возвращения. Битве за понимание. За сон по ночам. За безопасность детей. За возможность просто взять его за руку, не боясь, что он вздрогнет и отшатнется, словно от прикосновения раскаленного металла. За ваше право чувствовать себя не просто «женой вернувшегося», а живым человеком со своими потребностями, болью и пределами прочности.

Возможно, вы уже слышали от окружающих (или сами себе это говорили): «Терпи. Он же герой», «Пройдет, отойдёт», «Ты должна быть сильной, ты же его опора». Эти фразы, рожденные из лучших побуждений, ложатся на плечи дополнительным грузом вины. Ведь если вам тяжело, страшно и больно, выходит, вы – плохая, слабая, не справляетесь? Нет. Это не так. Его изменения – это следствие глубокой психологической травмы, а не вашей ошибки или недостаточной любви. Вы не могли предотвратить это. Вы не можете «любовью» вылечить посттравматическое стрессовое расстройство, как не можете поцелуем срастить сломанную ногу. Для этого нужны знания, время и профессиональная помощь. А ваша любовь и ваша семья – это не больница и не реабилитационный центр. Это живой организм, который тоже травмирован и теперь пытается выжить.

Самое ужасное в этой ситуации – чувство одиночества. Кажется, что никто не может понять того адского коктейля из чувств, который вы испытываете: любовь и ужас, жалость и ярость, тоска по прошлому и страх будущего. Вы можете стесняться говорить об этом с подругами, у которых «нормальные» мужья. Родственники часто предпочитают не вникать, советуя «не выноси сор из избы». А он, главный свидетель и соучастник вашей боли, молчит. И эта изоляция ранит порой сильнее всего.

Поэтому вторая ключевая мысль, на которой стоит эта книга: вы не одни. Тысячи женщин по всей стране сейчас проходят тот же путь. Они тоже сидят на кухне в три часа ночи, слушая, как муж кричит во сне. Они тоже ловят на себе холодный, отсутствующий взгляд. Они тоже пытаются объяснить детям, почему папа больше не смеется. Они тоже плачут от бессилия и злятся на себя за эти слезы. Ваша боль не уникальна, а значит, ее можно понять, проанализировать и, что самое важное, – пережить. Можно найти не просто способы выживать, но и стратегии, чтобы жить дальше. Сохранить себя. Защитить детей. И, возможно, помочь ему, не разрушая при этом собственную личность.

Как работать с этой книгой?

Она создана не для того, чтобы ее проглотить за один вечер от корки до корки. Скорее, это навигатор или справочник, к которому вы будете возвращаться.

Вы можете читать последовательно, если вам нужна система, чтобы сложить разрозненные кусочки мозаики в общую картину.

Вы можете открыть сразу ту главу, название которой отзывается в вас сегодня острой болью. У вас кризис из-за его вспышки гнева? Глава про агрессию. Не знаете, как говорить с детьми? Соответствующий раздел. Одолевают подозрения об измене? И на этот случай есть честный и бережный разговор.

Вы можете выписывать мысли, отмечать важные фразы, ставить на полях знаки вопроса и восклицания. Эта книга – ваш инструмент, а не строгий учебник.

В ней будут теоретические блоки, объясняющие, что происходит с психикой человека, прошедшего через ад. Будет много практических советов: что делать и, что не менее важно, чего не делать. Но самое главное – в ней будет место для вас и ваших чувств. Мы будем разбирать не только его травму, но и ваше выгорание, ваши границы, ваш законный выбор.

Дорогая читательница. Вы стоите на мосту между тем, что было, и тем, что есть. Сзади – берег воспоминаний, который уже не вернуть. Впереди – берег реальности, который кажется негостеприимным и пугающим. Цель этой книги – не сбросить вас с этого моста и не заставить бежать назад, в иллюзии. Цель – помочь вам твердо встать на ноги, осмотреться, понять законы нового ландшафта и найти в себе силы сделать шаг. Неважно, в каком направлении он будет – к нему, к себе, к новой жизни. Главное, чтобы этот шаг был вашим и сделанным с открытыми глазами.

Вы уже прошли через долгое ожидание. Теперь настало время понимания. И оно начинается здесь.

Ожидание с открытыми глазами: Что можно сделать сейчас?»

Эта глава – для тех, кто ждет. Кто еще не столкнулся с возвращением лицом к лицу, но чье сердце сжимается от тревоги при каждой новости и в тишине между сообщениями. Вы живете в странном промежутке между страхом и надеждой. И самый мучительный вопрос: «Что нас ждет?»

С одной стороны, вам не хочется думать о плохом, настраиваться на худшее. С другой – истории, которые доносятся от уже вернувшихся семей, пугают. Честный ответ лежит посередине: готовиться нужно не к худшему, а к реальному. Не все вернутся с тяжелыми травмами, но никто не вернется прежним. Ваша задача сейчас – не впадать в панику, а обрести знание и инструменты, которые дадут вам силы и ясность, что бы ни случилось.

От чего это зависит? Факторы, влияющие на возвращение

Травма – не лотерея, но ее глубина зависит от множества факторов. Понимание этого поможет снять чувство фатальной неизвестности.

Индивидуальная психофизиология (то, что дано от природы).

Устойчивость к стрессу: У каждого свой «порог». Кто-то более гибок, кто-то хрупок. Это не про силу характера, а про устройство нервной системы.

Наличие «травматического багажа» до службы: Детские травмы, предыдущие потери, неразрешенные кризисы делают психику более уязвимой.

Характер и продолжительность опыта.

Что именно он видел и делал: Прямое участие в интенсивных боях, потеря близких товарищей, ранение, плен – все это факторы максимального риска.

Длительность пребывания в стрессе: Месяц, полгода, год – это имеет значение.

Роль и ощущение смысла: Чувствовал ли он свою нужность, был ли уверен в справедливости и правильности своих действий? Экзистенциальный кризис («а за что все это?») – тяжелейший удар.

Качество поддержки «там» и «здесь».

«Там»: Было ли у него доверие к командирам, чувство братства в подразделении? Или царили цинизм и взаимное равнодушие?

«Здесь»: Ваша роль критически важна. Но не в том смысле, что вы можете предотвратить травму. А в том, что ваша информированность и ваше собственное устойчивое состояние станут главным буфером при столкновении с последствиями.

Как определить, к чему готовиться? Тревожные и обнадеживающие сигналы

Пока он там, информации мало. Но кое-что можно понять.

Обнадеживающие сигналы (не гарантия, но хороший знак):

Он регулярно и охотно выходит на связь, делится не только бытом, но и чувствами (пусть и скупо: «скучно», «тяжело», «нормально»).

В его окружении есть проверенные, надежные товарищи, о которых он говорит с уважением.

Он спрашивает о вас, о детях, о доме, помнит детали, строит планы («вот вернусь, сделаем ремонт»).

Он позволяет себе быть слабым в разговоре с вами (признается в страхе, тоске, усталости), не пытаясь изображать непробиваемого «железного человека».

Тревожные сигналы (повод начать готовиться серьезно):

Полное или почти полное молчание, формальные отписки («всё ок»). Это может быть не потому, что он не любит, а потому что ему слишком больно поддерживать связь с миром, который он может не вернуть.