Юлия Магирани – Близнецовое Пламя. Встреча. Пробуждение (страница 2)

Я не знаю, были ли у моего мужа отношения с кем-то ещё, кроме меня. Но иногда его поведение ставило меня в тупик, и я задумывалась об этом. Были ситуации, когда в кругу знакомых он мог высмеивать меня, принижать, говорить о том, что ему нужна другая жена. Все смеялись, кроме меня. А я просто впитывала это как губка, складывала на «полочку обид» очередное унижение и ждала, когда наконец-то там не останется места для ещё одного. И вот, этот момент настал.

В какой-то период наших отношений, когда он снова открыл дверь нашей квартиры и сказал мне, что я могу идти, я поняла, что там и есть мой выход в новую pеальность, мой путь в новую жизнь, к новой «я». В глубине души я знала, что придёт то время, когда я выйду из этой клетки. И я стала медленно двигаться в этом направлении. Но для начала мне важно было наладить свой материальный аспект.

Я обучилась на фотографа, открыла свою студию и стала развиваться в этом направлении. В этих двух словах – «открыла студию» – заложен большой смысл и огромный труд, который я прошла одна! А муж в это время отговаривал меня, не давая реализоваться. Наверное, он знал, что это мой путь к свободе.

Занятие фотографией давало мне энергию: я старалась больше времени проводить в творчестве, создавала какие-то декорации для фотосессий, придумывала идеи. Для меня это был мой мир, где я – это просто я. Где не надо было играть роль и стараться кому-то угодить и под кого-то подстроиться. А в какой-то момент я поняла, что это делает меня счастливой. Я не ходила с подружками по клубам, я вообще не встречалась с ними, даже если бы они у меня были. Редкая встреча с одной единственной давала мне силы, а муж злился, ведь сильная я – это означало слабый он.

У меня был круг общения, но я мало кому открывалась полностью. Просто не видела в этом необходимости. Да и зачем тратить свою энергию на тех, кому она в принципе не нужна.

Так прошёл год. Моё развитие в работе шло очень медленно. Первые месяцы я зарабатывала только на аренду помещения, но двигалась дальше и не сдавалась. Кто ведёт блог, тот знает, что это огромный труд. Нужно быть в ресурсе и периодически уметь пополнять его, чтобы двигаться вперёд и развиваться. А когда ты занимаешься любимым делом, мотивация возрастает вдвойне.

И в очередной момент, когда я выложила сторис или рилс с «самой собой», муж агрессивно воспринял это. Нет, я не была голая или в нижнем белье. Я была просто в других энергиях. Я сама ощущала это состояние, а его это взбесило. Наверное, где-то на подсознании он начал понимать, что я меняюсь. Что я возвращаю себе себя, становлюсь снова яркой и интересной миру. Что птичка, которая сидела всё это время в клетке, вдруг смогла открыть эту дверь и выглянуть наружу. Осталось сделать только один шаг к свободе. Но я почему-то этого не делала.

Я сидела на пороге клетки и смотрела на мир, который просто звал меня. Там всё было по-другому: я ощущала эту беспечность и лёгкость. Нужно лишь расправить крылья и довериться Вселенной, ведь она уже давно говорила: «Лети!»

А птичка всё сидела и сидела, так и не взлетев.

Часть 4. Первое знакомство.

На тот момент я была не готова к этому полёту. Да и не знаю, готова ли сейчас? Я просто уходила в работу и занималась тем, что доставляло мне эмоции и давало энергию. Свой блог в Инстаграме я полностью создавала сама. Я не училась никогда основам, принципам или алгоритмам. Просто делала так, как чувствовала. Старалась общаться с подписчиками и давать обратную связь, ведь для меня было важно, чтобы моя страничка была «живая». Вот так и в один из дней я просто оставила один комментарий под каким-то постом. Я даже не помню, что я там написала, но это был переломный момент в моей жизни.

Это был аккаунт мужчины. Я время от времени ставила лайки на его посты, а он, в ответ, поддерживал мои комментариями или лайком.

И вот такое обычное взаимодействие, я даже не помню как, переросло в беседу в директе. Мы стали общаться. Просто делились своими мыслями: он спрашивал, как прошёл мой день, я интересовалась его. И тут я стала ловить себя на мысли, что это единственный человек, кто меня слушает и слышит. Мы общались долго.

Я не скрывала, что у меня есть муж и семья. Он, в свою очередь, относился к этому спокойно. Никаких намёков на близкое общение не было. Да и я не планировала, если честно. Мне просто нужен был друг, с которым я могла поговорить. Мы общались около 3 месяцев, с перерывами, так как оба занимались ещё и своей жизнью. И вдруг, в какой-то момент я поняла, что это перерастает в большее, чем просто общение.

В один день я проснулась и ощутила, что мне не хватает его слов «доброе утро». Это было больно, потому что влюбляться я не планировала.

Да и вообще, мысль о наличии любовника была мне далека. Но что есть, то есть. Мы не виделись в реальности, но было ощущение, что знаем друг друга уже давно: мы ругались, мирились, я уходила в попытках вернуться в семью и оборвать общение, но возвращалась. У нас была платоническая любовь, которая обжигала и одновременно наполняла, как никогда. Хотелось снова жить, дышать, любить в конце концов и быть любимой. Что я и чувствовала от него – любовь. В какой-то момент мы настолько сблизились, что я полностью потерялась в нём. Моя работа ушла на второй план, я не могла заниматься творчеством, постоянно думала о нём и была просто одержима этими мыслями, за что себя ругала, но поделать ничего не могла.

Мне очень хотелось с ним встретиться, а он не торопился. Тогда я уже сделала на него несколько раскладов Таро, и они показали, что он несвободный. От прямого ответа уходил, но потом всё же написал, что у него есть женщина, с которой он живёт. Он придумал какую-то историю, что не может от неё отказаться, и дал понять, что наши отношения возможны только на уровне «любовники». Я же прекрасно это понимала, ведь сама была замужем, но и отказаться от него просто так не могла.

И в какой-то момент мы встретились.

Когда я первый раз его увидела, я, конечно же, не знала, как себя вести. У меня дико стучало сердце, и я очень волновалась, как в детстве на первом свидании. Мы сидели и просто общались. Он уже тогда знал, что я смотрю на Таро, и я ему сказала, что наша встреча неслучайна. Но особого внимания он этому не придал. На тот момент. Сейчас уверена, он думает по-другому.

Мы сидели и общались: он рассказывал о своих планах на жизнь, что хочет начать всё с нуля и отказаться от прошлого, в котором он погряз. Строил какие-то планы на будущее, где была я. А я сидела и слушала, развесив уши, и не понимала, что это всё лишь слова. В какой-то момент, когда мне надо было уходить, он поднял меня и посадил себе на колени. Наши лица оказались так близки друг к другу, а губы всего в нескольких миллиметрах. Мы замерли. Я чувствовала его запах, в котором просто тонула, и долго не могла пошевелиться. Потом я прикоснулась своей щекой к его, и наши губы слились в поцелуе. Он не был страстным, наоборот, очень нежным, но глубоким, что мы не могли остановиться. Я не думала о близости, мне просто хотелось трогать его волосы и чувствовать этот запах, который сводил меня с ума. Хотелось обнять его крепко-крепко и просто раствориться в этом моменте. Но я не смогла. Я ушла. Но перед тем как уйти, он повернулся ко мне и сказал шёпотом: «Я всегда рядом, чтобы что бы ни случилось».

Это была встреча, первая и последняя, длиною в 15 минут, но такая значимая для нас обоих.

Его запах ещё долго был на моей одежде, проникал в моё сердце и больно резал. Это ощущение и желание быть вместе, и одновременно понимание того, что это невозможно. Кроме любви к нему, я ощущала ненависть к себе за этот поступок. Моё воспитание говорило о другом: что я не должна, это неправильно, так быть не должно, ведь я замужем и у меня есть ответственность. Но это влечение к нему было настолько сильным, что я не смогла от этого отказаться.

Мы продолжали общаться, но разговора о ещё одной встрече не было. Мы оба понимали, что в следующий раз сдержать будет сложно. Настолько у меня было жгучее желание отдаться этому мужчине, что мне было стыдно от своих мыслей, и я прятала их глубоко внутри. Я увидела в нём себя, свою тёмную сторону, с которой должна была познакомиться уже давно, которая пряталась во мне ещё с детства, которую я боялась и не принимала. Но этот человек стал её отражением, точнее моим. Он – это я. Моя вторая часть души, тёмная сторона. Мой внутренний демон. И после нашей первой встречи я стала ощущать его везде. Я стала чувствовать ещё и слышать. Настолько реально, что порой казалось, схожу с ума.

Вторая встреча так и не состоялась. Точнее, она должна была быть, но он опаздывал, а мой внутренний голос говорил: «Уходи! Не жди его!»

Я уехала. Написала ему, что больше не буду его ждать. И после этого он пропал. От него не было никаких сообщений. Точнее, было одно спустя пару недель. Какие-то манипуляции и обвинения. И тогда я увидела, что он вернулся к своей девушке. А может, он от неё и не уходил, а просто в этот момент решил раскрыть в своём блоге их отношения, хотя раньше этого не делал. Он стал играть на моих чувствах, выводя на эмоции.

С мужем начались ещё большие проблемы и ссоры. Тема развода была основной, и я впервые всё ему рассказала. Я призналась мужу, что у меня было общение с другим мужчиной.